Якось, коли я навчався в аспірантурі, завжди мудрий професор запитав блискучих аспірантів, яке визначення кохання? Усі примадони підняли свої жадібні руки, щоб дати очевидну відповідь. Професор, як це було в його звичці, просто похитав головою з боку в бік. Нарешті, коли ми втратили ідеї, він сказав: «Це просто. Кохання = захоплення + ексклюзивність ». Захоплення є основою оригінального атракціону. Це не тільки сексуальне та пристрасне, але воно означає бажання знати все більше і більше про свого партнера. Ексклюзивність означає, що ви хотіли б бути з вашим партнером більше, ніж будь -хто інший у світі.
Але через деякий час почуття захоплення та прагнення до ексклюзивності згасає. Подружні пари проводять так багато часу разом, що елемент ексклюзивності втрачає свою цінність. І захопленню припиняється, коли більше нічого не знаєш про свого партнера.
Тепер, коли захоплення та ексклюзивність виходять з вікна, пари починають демонструвати деякі змінені моделі поведінки. Змінені моделі поведінки - це не що інше, як стратегії подолання втрати кохання у відносинах.
Ось що роблять пари, коли любов зменшується у відносинах-
1. ДАЛЕЙ
Ми відходимо від свого партнера, коли розлучаємось різними способами. Ми можемо вийти на вулицю, відволіктись на проблеми, пов’язані з роботою, надмірно курити і, можливо, найгірше за всі ці дні, зайнятися екранною залежністю. Останній включає телебачення, Facebook, серфінг в Інтернеті та так ...... відеоігри. Іноді обидві сторони будують паралельний шлюб, у якому вони спільно функціонують, навіть з дітьми, але вони рідко взаємодіють інтимно і можуть стати безстатевими один з одним.
Кінцева стратегія відходу - це займатися позашлюбними стосунками. Це призводить до таємної поведінки, сорому та розриву подружньої прихильності. Партнера зазвичай в певний момент затримують, часто залишаючи докази на своєму мобільному телефоні або на комп’ютері. Цілком ймовірно, що така поведінка на виїзді відбувається через ледь помітне сповзання нудьги, яке жодна зі сторін не визнає. Пара може навіть піти на шлюбну терапію, але в деяких випадках вони вступають у змову, опускаючи своє справжнє почуття самотності. Це зберігає шлюб "ніби", але обидві сторони залишаються незадоволеними.
2. ПРОТИ
Як ви можете собі уявити, ця стратегія передбачає агресію, як вербальну, так і фізичну. Замість того, щоб відступати, щоб відвернути відволікання та залежності, один або обидва партнери стають надкритичними один до одного. Вони можуть активно передбачати те, що інший збирається сказати, або вимовляти звинувачення «завжди» і «ніколи», які засуджують їхнього колегу. Замість того, щоб володіти почуттями, ця стратегія об'єктивує іншого як найближчого ворога, якого слід контролювати та домінувати.
Проблеми гніву обов’язково випливають у домінуючому/покірному шлюбі, який став неврівноваженим. Зловживання алкоголем може посилити агресію, що іноді призводить до фізичної ескалації, юридичних проблем і, зрештою, до розлучення. Щоб уточнити, в цій стратегії переступає не тільки самець. У мене було багато випадків, коли жінка приводить свого чоловіка до розуму від постійних скарг і стає збирачем несправедливостей минулих кривд.
3. В БУДЬ
Ця стратегія більш тонка і передбачає надмірну залежність однієї сторони від іншої. Це виходить за рамки винятковості до того моменту, коли один з партнерів висмоктує життєву кров зі свого колеги, часто беручи участь у створенні кризи, привертаючи увагу поведінці та вимогах до фізичної близькості, що ігнорує бажання іншого. Незмінно ця стратегія призводить до віддаленої поведінки та відчуження, в значній мірі до збентеження залежного партнера, який вважає себе ласкавим і люблячим. Якщо відносно незалежний партнер не відповідає взаємністю, наприклад, текстами, подарунками, грошима чи статтю, ображений залежний партнер може брати участь у стратегії проти.
Ймовірно, все це здається песимістичним. Певною мірою ми всі беремо участь у цих стратегіях, і, очевидно, це справа крайнощів. Якщо ви та/або ваш партнер часто виявляєте таку поведінку, вам слід звернутися до шлюбної терапії. Терапія допоможе вам розпізнати та визнати цю поведінку, щоб ви могли змінити її та задовольнити потреби кожної сторони деякий час.