Зміст
- Чому обидві сторони не докладають певних зусиль?
- Відносини Рут
- 1. Ставтесь до відносин як до людини, а не як до речі!
- 2. Як справи?
- 3. каже Конфуцій
- 4. Співати під дощем
- 5. Вентиляційні отвори без кордонів
- 6. Дзеркало, Дзеркало на стіні
- 7. Каже Саймон
- 8. Рим не був побудований за один день
- 9. Вибийте його з парку
- 10. Сюрприз, сюрприз
Протягом останніх кількох років я все частіше стикаюся з дедалі більшою кількістю людей, як чоловіків, так і жінок, які висловлювали «нудьгу» у своїх стосунках або, що найгірше, у шлюбі. У традиціях досліджень я намагався з'ясувати, які були деякі причини нудьги, і ось збірка деяких причин, які мені вдалося знайти:
- Завантажені графіки
- Багато рутини та передбачуваності
- Втомливе повторення
- Відсутність несподіванки або захоплення у відносинах
- Зусилля щодо забезпечення сім’ї безпеки та безпеки
- Сприйняття відсутності хобі поза шлюбом та сім'єю (для жінок)
- Сприйняття відсутності ініціативи для спільного та динамічного планування як подружжя, так і сім'ї (для чоловіків)
Відносини важкі, а шлюби ще важчі. Звісно, це тому, що інвестиції збільшуються. Тож на додаток до постійного вирішення проблем, наполегливість і ставлення «я в цьому, щоб перемогти» є ключовими у важкі/нудні часи. Поки ви знаєте, що відносини для вас хороші, і я хочу підкреслити важливість цієї диференціації, збережіть дружбу та пристрасть у живих.
У статті 2014 року в журналі Huffington Post 24-річний чоловік анонімно скаржиться на те, що йому так набридло у стосунках з дружиною, що він роздумує про розлучення. Його головна скарга: "вона не захоплена нічим, крім нас". Далі він каже, що хоча він не проти, що вона не працює поза домом, і він годувальник, але він заперечує, що «вона навіть не захоплена хобі». Цікаво, що в тій самій темі, коментатор теми, жінка відповідає, що «можливо, це не вона, а може це ти». Вона каже це після того, як каже, що її чоловік вирішує безвідповідально йти на вечірку зі своїми друзями, і тому вона відчуває, що їй потрібно бути відповідальним. Ми кажемо, що це, мабуть, поєднання. Як кажуть, до танго потрібно двоє.
Чому обидві сторони не докладають певних зусиль?
І ні, справа не тільки в тому, щоб "приправити" це секс -іграшками та іншими "позакласними" заняттями, тому що це також може призвести до нудьги. А як би замість цього, ми починаємо уникати того, що повинні, і робити те, що відчуваємо, а потім починаємо ставитися до відносин, як до особистості, а не до речі.
Багато пар вважають, що хороші стосунки - це просто так. Це весело, любляче, захоплююче тощо тощо все це самостійно, тому вони вважають, що якщо їхні стосунки застряють, це погані стосунки. Неправда.
Саме під час 6 -го сезону та 15 -го епізоду “Сексу і міста” я вперше відкрив дієслово “бити”. Епізод в основному описував, що як жінки ми особливо вразливі до того, що маємо бути. Наприклад, згадане шоу має вийти заміж до 30 -х років, мати стабільний заробіток і зайняти високу посаду до 30 років, а дітей - до 35 років і т. Д. Саманта щойно проходила тестування в клініці так приємний досвід вдарив їй по обличчю. Пізніше, під час спостереження, Керрі роздумувала у своїй колонці і написала: "Чому ми маємо все навколо себе?"
Відносини Рут
Тут я наважусь перейти до теми «Відносини між людьми» з деякими з цих поглядів, а також поглянути на глобальне, бо, погодьтеся, 50% відсотків розлучень - це не те, чим можна похвалитися. Спочатку приходить кохання, потім приходить шлюб, переросло спочатку розлучення, а потім банкрутство. Що дає?
Я хочу спочатку почати з передмови; що не всі щасливі стосунки повинні закінчуватися шлюбом.
Не кожен щасливий шлюб має мати нащадків (одна з моїх улюблених частин фільму «Лев» - частина, де актриса Ніколь Кідман, яка виконує роль прийомної мами Шеру, каже йому, що усиновлення - це вибір, і це не тому, що вона та її чоловік не міг народжувати дітей). І не кожен довготривалий шлюб є успішним шлюбом лише тому, що він тривав.
Справа в тому, що ми як вид маємо багато аспектів, і одна з цих сторін - це наша потреба у спілкуванні та партнерстві. Ми звикли не просто спаровуватися, а потім залишати один одного парою, а скоріше вибрати пару і прожити наше життя як партнери, а якщо і з дітьми, то разом із ними виховуватимемо своє потомство. Але біда в тому, що процес прийшов не з посібником власника.
Різні культури та народи світу жили, любили і, можливо, одружувалися по -своєму, і мають розповідати казки.Ці казки дали життя сучасним цінностям, і ми, як мешканці 21 -го століття на Землі, ми живемо в розкоші, вибираючи, які цінності працюють для нас і на які ми «повинні», а не впадати.
Навіть у ті часи, коли варіанти утисків тиснули на жінок, як хмара, згідно зі статтею PBS Хадіджі, першої дружини пророка Мухаммеда і першої особи, яка прийняла іслам, була впевнена і кмітлива бізнес -леді. Вона спочатку найняла Пророка, щоб він керував її торговими караванами, а потім, незважаючи на багато років його старшого, запропонувала йому одружитися. Якби вона могла обрати спосіб свого життя та стосунки, ми всі також можемо.
Ось мої топ -10 рекомендацій, щоб уникнути колізії у стосунках:
1. Ставтесь до відносин як до людини, а не як до речі!
Думайте, плануйте, дійте - так ми їх називаємо. Подумайте, як відчуває вас ваша друга половинка і як ви хочете, щоб вона почувалася. Плануйте дати, виїзди, точки спілкування, відпочинок тільки для неї і для вас обох. І, нарешті, зіграйте свою роль, виконавши ці плани. І якщо ви бачите недоліки щодо того, що вони можуть зробити краще, не стримуйтесь. Зрештою, велика частина вирішення конфліктів у будь -яких відносинах полягає у передбаченні та плануванні позитивних результатів, а не уникненні незручних розмов.
2. Як справи?
"Чи то по телефону, чи особисто, хоча б раз на день запитуйте свого партнера, що нового в його житті, і уважно слухайте".Натисніть, щоб опублікувати твіт
Це допомагає вам тримати пульс у стосунках, і ви є ініціативним, а не пасивним учасником. Оскільки жінки більш комунікабельні, більшість чоловіків помилково вважають, що вони відповідальні за відносини, і чекають і чекають, поки жінка висловить свої бажання та потреби. І це не тільки нудно, але й не дуже задовольняє жінку.
3. каже Конфуцій
Як культурну групу, азіатських американців іноді називають «модельною меншиною». Це ґрунтується на їх відносному успіху (у бізнесі та освіті), міцних родинних зв’язках (та низькому рівні розлучень) та низькій залежності від державної допомоги. Як група, азіатські американці мають найвищий відсоток шлюбу (65% проти 61% для білих) та найнижчий відсоток розлучень (4% проти 10,5% для білих).
Жодна культура не є досконалою, тому що, як відомо, жодна людина не є досконалою. Але, оскільки пізнання дають життя поведінці, варто відзначити знання деяких культурних цінностей, які можуть допомогти зберегти довголіття в азіатських стосунках.
За даними www.healthymarriageinfo.org, однією з таких ціннісних диференціацій є той факт, що азіати не вважають, що любов у стосунках повинна бути голосною; іншими словами, вони вважають, що хороші стосунки базуються не на екстравертних проявах любові, а на мовчазних, але наполегливих актах самопожертви та довгострокових і нерозривних зобов’язаннях.
4. Співати під дощем
Ви знаєте, що одна пісня або серія пісень, яка, як тільки ви почуєте її негайно, викликає у вашому серці тепле почуття або приємний спогад про щасливі події? Що, якби ви могли дублювати це почуття і помножити на 10? Витратьте трохи часу, щоб скласти список відтворення улюблених пісень, які вам обом подобаються. Складіть один список повільних і один список швидких пісень і назвіть їх «Наші пісні».
5. Вентиляційні отвори без кордонів
Одна з найбільших скарг у стосунках виглядає так:
- "Він мене ніколи не слухає"
- "Вона завжди скаржиться"
Ці висловлювання є однією з причин, по яких проникає нудьга. На додаток до нудьги, безліч інших можливих не дуже позитивних почуттів, таких як образа чи роздратування. Фрейд, батько психоаналізу, вірив у процес під назвою «Вільна асоціація». Це, в основному, місце, де ви робите вентиляцію, вентиляцію та вентиляцію і дозволяєте своїм думкам і почуттям вільно текти і висловлюватися, не відчуваючи засудження або переривання. Сьогодні майже кожен телефон оснащений диктофоном. Замість того, щоб викликати свого друга, члена сім’ї чи свого партнера після того, як ви не бачили його чи її через стільки часу, скористайтесь диктофоном до душі, щоб випустити повітря і ще раз випустити повітря. І як тільки ваш вентер спорожніє, ви помітите відчуття полегшення, яке дозволить вам бути менш невротичним і більш розслабленим.
6. Дзеркало, Дзеркало на стіні
Залежно від нашого поточного самопочуття та попереднього досвіду виконання певних завдань, ми постійно переходимо від зони почуттів до зони пізнання. Іншими словами, іноді ми хочемо, щоб наші партнери були співчутливими і просто слухали, а іноді ми хочемо, щоб наші партнери допомагали нам вирішувати проблеми. Замість того, щоб просто викидати повітря без мети, спочатку вирішіть у власній свідомості, в якій зоні ви перебуваєте, перш ніж залучити свого партнера на борт, таким чином ви уникнете підводного каменю почуття нечуваного або думки, що ваш партнер не може вам допомогти.
7. Каже Саймон
Поділіться, де у вас голова. Для цього потрібно лише одне речення. Напр. "У мене був дуже хвилюючий день, і я відчуваю себе дуже енергійним!" , «У мене був дуже вимогливий день і я відчував себе виснаженим!», «У мене була ситуація з колегою по службі, і я почувався розлюченим!», «« Наша дочка останній час нудила, і я відчуваю себе виснаженим ». Тощо.
Ця емоційно інтелектуальна техніка досягає двох речей одночасно:
- Це дозволяє визнати свої почуття і
- Він інформує вашого партнера про те, чого він може очікувати і чого ви можете від нього очікувати.
Цей крок неодмінно слід зробити після того, як ви вже виконали №3. Потім ви починаєте з речення, просите для себе часовий рядок 5, 10 або 15 хвилин, а потім закінчуєте одним реченням, яке підсумовує ваші почуття/мислення, як описано в п. 4, і надайте цю інформацію своєму партнерові .
Напр. Я відчуваю, що застряг у ситуації на роботі і потребую вашої допомоги, щоб вирішити проблему. Або
Я дуже розлючений тим, що сталося сьогодні, і ділюся цим з вами, щоб ви не думали, що це про вас.
8. Рим не був побудований за один день
Романтика - це не лише обійми та поцілунки, квіти та шоколад. Це спільні інтереси. Вам не потрібно впадати в сплячку весь тиждень або весь місяць, тому що ви чекаєте тієї відпустки, цієї події чи запрошення. Проживіть своє сьогоднішнє життя та будуйте разом повсякденні моменти. Створіть перелік повсякденних справ, фантазій, місць або відкриттів, які вам обом подобається робити разом, і залежно від вашого розкладу призначте один день тижня по черзі і виконуйте їх разом.
9. Вибийте його з парку
Для тих буднів, де у вас був дуже напружений, напружений і, можливо, дратівливий робочий день, запасіться безмозговими вправами, де ви обоє випускаєте трохи пари, весело і безглуздо проводячи час. Так, замість звичайного «давайте пообідаємо та пообідаємо перед телевізором, як щодо деяких із цих заходів: грати у улюблену відеоігру з бібліотеки« Наші пісні »№2 вище, прогулявшись 15 хвилин, тримаючись за руки, спостерігати за пейзажами навколо вас і не вимовляти жодного слова, грати улюблену розслаблюючу/оптимістичну мелодію (залежно від рівня енергії) в парі з гарним келихом вина, чашкою розслаблюючого гарячого чаю або теплим молоком з медом та імбиром і танцювати разом тощо та ін.
10. Сюрприз, сюрприз
Багато пар, особливо ті з маленькими дітьми, впадають у колію думок, що їм потрібно виконати кожне домашнє завдання, перш ніж наважитися зайнятися коханням зі своїм партнером. Велика помилка! Замки, музика та дії - це те, що ми говоримо! Секс перш за все. Зберегти найкраще для останнього - це не завжди шлях до успіху, люди!
Пригадайте сцену в «Гарненькій жінці», де Річард Гір повертається до готелю після роботи, а Джулія Робертс або Вівіан, як її називають у фільмі, вітає його своїм оголеним тілом, не одягненим ні в що інше, крім краватки, яку вона купила йому раніше день і Кенні G грає у фоновому режимі? Закрийте очі на одну хвилину і уявіть одного з вас біля плити, а іншого, що проходить через двері. Ви обмінюєтесь швидким привітанням і швидким поглядом, а потім переходите до рутинної роботи з домашніми справами, збираєте їжу на стіл, потім прибираєте посуд і прибираєте, і, перш ніж ви це зрозумієте, настає 8 вечора і час лягати спати.
До цього часу ваша пристрасть змінилася плямами на сорочці від приготування їжі, втомленими ногами та надмірною стимуляцією від дотримання потреб усіх, окрім ваших, і секс здається ще одним завданням. Переведіть перемикач і поставте це веселе заняття на перше місце, і у вас буде більше любові на кухні, більше спокою та розслаблення за вечерею з дітьми та більше посмішок.
І так, не заносьте трубку в спальню. Повторюю, не заносьте трубку в спальню. Це включає в себе ноутбуки, планшети iPad, телефони і навіть книги, так, я сказав навіть книги. Ваша спальня повинна бути вашим святилищем і печерою відступу. Єдине стимулююче та розважальне в ньому має бути ви.
«Не ставтесь до свого шлюбу як до готового продукту, а скоріше як до догляду».Натисніть, щоб опублікувати твіт
Це також сфера конфуціанства на відміну від західної думки, яка також вважає, що шлюб - це початок любовного роману, а не щасливий кінець роману.