Зміст
У мене був великий момент, коли я вперше прочитав книгу Гері Чепмена «5 мов кохання». Разом зі своїм чоловіком я часто говорила йому, яким чудовим я вважала його, і вихваляла його.
Йому це сподобалося, і ми сміялися, що одного разу йому не вдасться вивести голову з -за дверей, тому що його его буде таким великим.
З іншого боку, я також помітив, що деяка частина мене стала трохи сумною, тому що я, здається, не отримувала від нього такого ж типу обожнювання.
5 мов кохання
Книга заснована на ідеї, що ми схильні любити свого партнера так, як хочемо його прийняти. У дослідженні, проведеному за моделлю мови кохання Чепмена, було виявлено, що молоді пари, які мають згоду на мовах любові, рідше повідомляють про страждання.
Однак проблеми можуть виникнути, тому що спосіб, яким ми хочемо отримати любов, не завжди є основною мовою любові нашого партнера, отже, ми іноді відчуваємо себе ображеними чи відкинутими.
"5 мов кохання" підтвердили мені, що я використовувала свою основну мову кохання з чоловіком, і це були "слова підтвердження".
Назвіть 5 різних мов кохання:
- Слова підтвердження
- Фізичний дотик
- Акти обслуговування
- Якість часу
- Подарунки
Зазвичай, ми, як правило, маємо два різні способи вираження любові, якою ми вважаємо за краще користуватися і які природні для нас.
Якщо ви не впевнені, яка з перерахованих вище мов любові є вашою домінуючою, ви можете краще зрозуміти це, поміркувавши над двома наступними питаннями:
- Який основний спосіб ти любиш кохати свого партнера?
- Яким чином ви хотіли б отримати більше любові від свого партнера (що, можливо, ви отримуєте не так багато, як хотілося б)?
Незабаром це стало жартом між мною та моїм чоловіком. Кожного разу, коли я робила чоловікові комплімент, йому стало підказкою сказати щось приємне у відповідь.
Можливо, трохи вигаданий, але принаймні це була хороша можливість для нього звикнути говорити моєю мовою.
Іноді він все одно забував, оскільки це не прийшло йому природно, тому я давала йому поштовх і підморгувала, ніби кажучи: "Тепер твоя черга!"
Жарти в стороні, це допомогло зменшити мою «потребу» в тому, щоб він говорив мені приємні речі, і тим самим заохотило мене перестати дивитися на нього, щоб «врятувати» мене або дати мені любов саме тоді, коли і як я цього хочу.
Коли ми робимо це у наших стосунках, це може стати рецептом постійного розчарування та боротьби.
Як мови любові можуть вплинути на ваші стосунки
Навіть якщо ви вивчили мови, і ваш партнер повністю усвідомлює, як вам подобається отримувати любов, що станеться, коли вони не зможуть дати вам кохання так, як вам цього «потрібно»?
Якщо ми не будемо обережні, ми можемо перейти до звинувачення та критики, оскільки наш партнер не виправдав очікування того, що він зможе задовольнити наші потреби лише тому, що він має знання.
Поставляти партнера відповідальним за наше емоційне самопочуття-це небезпечна гра. Роблячи це, ми рідше беремо на себе повну відповідальність за свої почуття або любимо себе.
Тоді ми можемо застрягнути у вічному циклі пошуків кохання поза нами, що може бути дуже самотнім і болючим існуванням.
Здоровий спосіб використання мов любові
Це не означає, що мови не є корисним інструментом. Просто важливо використовувати їх з усвідомленням. Якщо ми можемо це зробити, вони можуть бути використані для сприяння більш глибокому зв’язку та для того, щоб допомогти нам виразити себе з більшою чесністю та відкритістю.
Справжня свобода у наших стосунках - це місце, де дві особи можуть відчувати себе коханими та прийнятими такими, якими вони є через відкритість, здорове спілкування.
Отже, як ми можемо використовувати мови, щоб працювати на наші відносини, а не проти них?
- Висловіть себе чесно і візьміть на себе повну відповідальність за те, що ви хочете
Нагадати своєму партнерові свою мову любові - це не погано. Життя легко взяти на себе, і якщо це не стандартний спосіб відповіді вашого партнера, він може легко забути або загубитися у своєму світі.
Я рекомендую чітко і просто сказати, чого б ви хотіли. Наприклад, якщо ваша мова кохання - це фізичний дотик, і ви відчуваєте бажання, щоб ваш партнер був більш фізичним з вами, ви можете сказати: «Я був би радий, якби ти потерла мені ноги або обійняла».
Без необхідності виправдовуватися або вказувати на їхні недоліки; потім ви можете продовжити щось на кшталт "мені подобається, коли ти це робиш, тому я відчуваю себе більш пов'язаним і коханим, що ти думаєш?"
Завжди дозволяйте їм висловлюватись, тому що вони повинні мати можливість обміркувати, чи можуть вони бути дійсно доступними для вас у певний момент.
Таким чином, ви можете організувати час і місце, а не вони відчуватимуть, що їм раптом доведеться кинути все в той час, коли вони, можливо, вже відчувають тиск.
- Подаруйте собі свою мову кохання!
У ті часи, коли ми помічаємо, що відчуваємо себе ображеними або відкинутими через те, що наш партнер не доступний ні емоційно, ні розумово, важливо навчитися дарувати собі любов, якої ми прагнемо.
Це можливість говорити на власній мові любові і пропонувати її собі: поговоріть із собою, стверджуючи слова (слова підтвердження), або приділіть трохи часу, щоб розслабитися і насолодитися тим, що змушує вас відчувати себе балуваним (дії чи якісний час).
Таким чином, ми вчимо себе заспокоювати і беззастережно любити себе, не покладаючись на зовнішні джерела, щоб відчувати себе коханими.
- Поверніть свої прогнози
Якщо ви виявили, що критикуєте свого партнера зсередини або зовні за те, що він не дав вам любові відповідно до вашої мови кохання, знайте, що коли ви це робите, ви проектуєте власні незадоволені потреби на свого партнера.
Хоча в проекції може бути правда, тобто ваш партнер може не розглядати вас якомога більше; дуже важливо поставити собі питання: "де я не уважний ні до свого партнера, ні до себе?"
Ця вправа повернути нашу проекцію назад може допомогти нам підвищити усвідомлення того, наскільки ми не задовольняємо власні потреби. Це також дозволяє нам обробляти та лікувати наш емоційний біль, який часто випливає з минулих болів і мало стосується поведінки нашого партнера.
Мови кохання, безперечно, можуть бути чудовим інструментом для поглиблення любові та зв’язку у наших романтичних стосунках.
Однак завжди варто пам’ятати, що якщо ми використовуємо їх для порівняння і, таким чином, набираємо очки проти нашого партнера, ми, як правило, завжди бачимо їхні слабкі сторони, а не даємо їм можливість проявитися по -своєму, з особливою любов’ю.
З мого досвіду, чим більше ми можемо відмовитись від досконалості нашого партнера, тим більше свободи ми створюємо у наших стосунках, а отже, більше простору для зростання, прийняття та справжньої любові до кожної людини.