Зміст
- Хто має владу у шлюбних відносинах?
- Макіавеллізм
- Потужність ефективна при відповідальному використанні
- Як дисбаланс сил може зруйнувати подружні стосунки
У західній думці нам постійно говорять, що нам потрібно любити себе, перш ніж ми зможемо полюбити когось іншого у шлюбних відносинах. Насправді, проводячи час один з одним, проявляючи прихильність чи чинячи доброзичливі дії, багато заохочень спонукають нас проявляти егоїзм і не показувати карт у руках, тримати почуття під контролем і приховувати почуття до наших партнерів », не показуй, наскільки ти любиш ». Вираз і ставлення "ти мені не потрібен". Певним чином здається, що ми моделюємо нарцисизм у наших шлюбних стосунках. Ця динаміка також застосовується в інших міжособистісних відносинах; У групах чоловіки та жінки, які виявляють найменше почуттів серед своїх однолітків, або, іншими словами, найбільш егоїстичні та егоїстичні, часто бувають найвідомішими та наслідуваними.
Як культура, очевидно, ми не єдині люди, обдурені нарцисизмом у подружніх відносинах. Хоча нарциси можуть виглядати хорошими подружжям, партнерами або навіть коханцями, згідно з новим дослідженням Амстердамського університету, вони насправді дуже погані у подружніх стосунках. Але, незважаючи на позитивне сприйняття людьми нарцисів, що стосується ефективності, нарциси фактично гальмують обмін інформацією і тим самим негативно впливають на результати їхніх подружніх відносин.
У цій статті, враховуючи стан наших високих показників розлучень, ми хочемо дослідити, чому ідеально хороші стосунки зіпсуються після одруження? Чи можна звинувачувати такі брехні, як тримати під контролем і утримувати панування влади? Як динаміка сили у шлюбі чи відносини у відносинах можуть призвести до образи та токсичності?
Хто має владу у шлюбних відносинах?
Вивчення динаміки влади у відносинах дало багато різних думок. Кілька теорій влади у шлюбних відносинах стверджують, що гроші - це сила, і щоб жінка залишалася могутньою у подружніх відносинах, їй потрібно продовжувати контролювати фінанси, секс, дітей, домашнє господарство, їжу, розваги, своє тіло тощо. Інші вважають, що боротьба за владу в шлюбі повинна бути віддана чоловікові, оскільки він, природно, є лідером сім'ї. Чоловік повинен бути нарцисичним, мозковим, а дружина м’яким, тихим, підпорядкованим послідовником.
Макіавеллізм
Ця концепція стверджує, що у відносинах, подібних до лідерства, влада важливіша, ніж кохання також асоціюється з чоловіком. "Набагато безпечніше боятися, ніж любити", - пише Нікколо Макіавеллі Принц, його класичний трактат 16 століття, що ілюструє маніпуляції та випадкові випадки жорстокості як найкращі засоби влади.
У тому ж дусі ми мали багато традиційних гуру стосунків, філософів та віруючих однаково протягом 500-річного періоду, які вважають, що для того, щоб відносини між чоловіком і жінкою були успішними, жінка повинна віддати свою силу чоловіка і дозвольте чоловікові бути в центрі уваги. Насправді в Біблії сказано, що дружину повинен вести чоловік і завжди їй підкорятися. Дружини, підкоряйтесь своїм чоловікам, як годиться в Господі. Чоловіки, любіть своїх дружин і не будьте озлобленими проти них. -Колосян 3: 18-19
Крім того, історично добре шановані жінки, такі як Джина Греко та Крістін Роуз у своїй книзі «Посібник хорошої дружини», Le Menagier de Paris стверджують, що хорошій жінці та хорошій дружині потрібно бути безкорисливою, не звертати уваги на всі злочини свого чоловіка і ніколи не поступатися своїм таємниці. Якщо він вчинив злочин, вона не повинна виправляти його безпосередньо, а скоріше приховувати свої думки та наміри, які вона бажає, щоб він діяв інакше, а досить терпляче сприйняла злочини.
Національний бестселер Роберта Гріна, The 48 Закони влади, зробити ідеї Макіавеллі схожими на дитячу гру. Книга Гріна - чистий Макіавеллі. Ось деякі з 48 його законів:
Закон 3, приховуйте свої наміри.
Закон 6, Увага Суду за будь -яку ціну.
Керуючись століттями макіавеллістських порад, подібних вище, багато хто прийшов до думки, що для досягнення влади потрібна сила, обман, маніпуляції та примус. Насправді від жінок очікували, що вони поступляться потребам свого егоїстичного чоловіка, щоб забезпечити міцну зв’язок.Так само більший відсоток нашого суспільства припускає, що позиції влади вимагають такого роду поведінки; що для того, щоб бути успішною парою, нам потрібно зловживати силою або прийняти нашого партнера зловживати нею.
Потужність ефективна при відповідальному використанні
Що ж, нова наука про силу покаже, що це не далі істини. Насправді, використання сили є найбільш ефективним, коли воно використовується відповідально. Окремі особи, яких звикли пов’язувати та залучати до потреб та інтересів інших, мають найбільшу довіру, а отже, і найвпливовіші. Багаторічні дослідження, що вивчають владу та лідерство, свідчать про те, що емпатія та емоційний інтелект набагато важливіші, ніж досягнення сили, обману, терору чи ігор у відносинах.
Тож повертаючись до питання про те, що призводить до того, що ідеально хороші стосунки розпадаються після одруження, ми вважаємо, що відповідь криється у концепції сили влади у відносинах після шлюбу. У позиції влади є дещо, що залежить лише від перемоги, а не обов’язково від досягнення більшого блага. Після того, як пари одружуються, часто вони відчувають право, комфорт і безпеку, оскільки інша людина залишається там, а отже, починає формуватися ціла безліч засобів управління, а ролі починають встановлюватися у відносинах. Хто може пізно просиджувати, хто займається домашніми справами, хто заробляє гроші, хто закладає дітей у ліжко і залишається вдома, коли вони хворі, хто диктує, коли прийшов час для сексу, хто вирішує витрачати гроші або на що варто витрачати гроші тощо. .
Як дисбаланс сил може зруйнувати подружні стосунки
Дослідження показують, що коли люди займають владні позиції, вони, швидше за все, діятимуть більш егоїстично, імпульсивно та агресивно, і їм важче бачити світ з точки зору інших людей. Наприклад, дослідження показали, що люди, наділені силою в експериментах, частіше покладаються на стереотипи, коли оцінюють інших, і вони приділяють менше уваги характеристикам, які визначають цих інших людей як особистості. Вони також виявили, що менш точно оцінюють ставлення, інтереси та потреби інших. Одне опитування показало, що високопоставлені професори висловлювали менш точні судження про ставлення професорів з низькою владою, ніж ці професори малої влади про ставлення своїх більш могутніх колег.
Отже, здається, найважливіші навики для здобуття влади (стати чоловіком чи дружиною) та ефективного ведення сім’ї - це саме ті навички, які погіршуються, коли ми маємо силу. Дисбаланс сил у відносинах з часом погіршує самі відносини.
Ми пропонуємо наступні вісім дій, які слід і не варто, щоб уникнути боротьби за владу або найгіршого, але безсилля у відносинах:
- Те, що ви перебуваєте у шлюбних стосунках, не означає, що ви володієте їх часом, енергією чи засобами для існування. Нехай вони вирішать робити щось, а не змушувати вас це робити. Здоровий і безперервний обмін владою у відносинах може допомогти парам краще оцінити свої потреби.
- Завжди включайте і думки, і почуття в те, що є найкращим рішенням, і дайте свої два центи, якими б маленькими вони не були.
- Ставтесь до своїх подружніх відносин так само, як під час залицяння, коли ви не знали, коли наступного разу побачите їх (подружні стосунки можуть припинитися, якщо з часом ситуація погіршиться, тому ви не сприймаєте це як належне.
- Не очікуйте, що те, що ви робите чи даєте у шлюбних відносинах, проти того, що робить чи дає партнер, має бути рівним. Чоловіки та жінки думають по -різному, і навіть якщо вони цього не роблять, вони відчувають себе по -різному, тому внесок в очах спостерігача, а не того, хто дає. Натомість запитуйте, чого б ви хотіли, а не припускайте та беріть за приклад.
- Не приймайте, що ви в чомусь не хороші, тому інша особа у ваших шлюбних відносинах повинна автоматично взяти на себе відповідальність. Якщо ви утримуєтесь, робіть це свідомо, знаючи і приймаючи, що ви вирішили це зробити.
- Не приховуйте любов, гроші, секс чи інформацію як форму контролю у ваших шлюбних відносинах. Взаємність не можна примусити. Ви можете не отримувати, якщо даєте, але якщо не даєте, ви також позбавляєте себе позитивних почуттів, пов’язаних із даванням. Подібним чином дисбаланс сил у шлюбі або грошовий дисбаланс у відносинах можуть бути шкідливими для шлюбу.
- Висловіть почуття, що ви обоє потрібні один одному, а не дієте всемогутні, і попросіть допомоги та любові.
- Найкраща сила - це невимовлене, але доброзичливе почуття. (Якщо у вас є домашня тварина або дитина, ви знаєте, наскільки вони мають над вами силу, тому ви знаєте, про що ми говоримо)