Зміст
- 1. Піддайте сумніву свої наміри
- 2. Навчіться визначати власні почуття
- 3. Попрактикуйтесь проводити час наодинці
- 4. Нахиліться до дискомфорту
- 5. Практикуйтесь у прийнятті рішень
- 6. Дайте місце для конфронтації
- 7. Зверніться по допомогу
- 8. Навчіться говорити «Ні»
- 9. Спостерігайте за собою очима коханої людини
- 10. Знайдіть свій голос
Хоча це ознака здорових стосунків, які дозволяють вашому партнеру підтримувати вас фізично, психічно та емоційно, приплив швидко стає нездоровим, коли ми відключаємось від нашої власної здатності підтримувати себе та боремось із подоланням співзалежності.
Співзалежні відносини означають нездорову потребу та чіпкість.
Щоб любовний зв’язок вижив і процвітав, надзвичайно важливо змінити співзалежні відносини, припинити підривати власні потреби та почуття власної гідності та повернутися на рівний кіл зі своїм партнером.
Бо ті ж моделі, які сприяють прихильності та зв’язкам, коли вони перебільшені, також призводять нас до емоційного заручника у наших стосунках.
Саме тоді людина починає звертатися за допомогою до співзалежності у відносинах та розриває цикл співзалежних відносин.
На думку експертів з питань співзалежності у відносинах, зцілення відносин від співзалежності стає важким процесом, так як, якщо його не лікувати, він з часом погіршується.
Ми залишаємось у захваті від питань «як подолати співзалежність?», Шукаючи різні шляхи, які пропонують допомогу щодо співзалежності, щоб ми могли змінити співзалежні відносини і не втрачати з поля зору себе.
У процесі змішування двох життів існують усні та негласні домовленості про те, як це відбувається, і, перш ніж ви це усвідомлюєте, це може здатися більше схожим на одне життя, яке підтримується двома людьми.
Також подивіться на це:
Якщо ви опинилися у цих моделях співзалежності, ось десять способів відновити здорові межі та виправити співзалежні відносини.
10 порад щодо подолання співзалежності у відносинах
1. Піддайте сумніву свої наміри
У рамках моделей співзалежності часто буває так, що ми заблукали у прийнятті рішень у відносинах. Запитайте себе, чи ваші наміри більше на вашу користь чи на партнера.
Коли ми опиняємось постійно ставлять бажання та потреби партнера попереду наших власних, ми стаємо більш схильними нехтувати собою та формувати образу до свого партнера.
Розуміння намірів нашої поведінки дає нам шанс діяти з місця розширення можливостей, а не реагувати на відчуття партнера.
2. Навчіться визначати власні почуття
Однією з найпоширеніших динамік у співзалежності є надмірна ідентифікація з почуттями партнера та недостатня ідентифікація з нашими власними почуттями. Почуття дають багато інформації та вказівок.
Отже, якщо ми постійно приділяємо більше уваги почуттям свого партнера, ми, швидше за все, будемо діяти більш служливо і уважно до них, незалежно від власних емоцій.
Чим більше ми можемо ідентифікувати власні почуття, тим більше ми можемо почати дбати про власні потреби та налагоджувати співзалежні стосунки.
3. Попрактикуйтесь проводити час наодинці
Моделі співзалежності починають розвиватися, коли ми починаємо використовувати інших людей як спосіб керувати власним дискомфортом та емоціями.
Нам потрібен не тільки тихий час і простір, щоб ідентифікувати свої емоції, а й час, проведений наодинці, також необхідний для розвитку довіри, що ми можемо піклуватися про себе та свої емоції.
Як і будь -які відносини, довіра формується з плином часу, і наші відносини з самими собою нічим не відрізняються. Дайте собі час пізнати себе поза стосунками.
4. Нахиліться до дискомфорту
Як люди, ми наполегливі, щоб уникнути болю та дискомфорту, що також призводить нас до досить творчих моделей втечі.
Але хоча люди покликані уникати болю, людський досвід запрограмований на їх включення.
Що стосується співзалежності, ми можемо спробувати контролювати власний досвід, уникаючи незручного та незручного, надмірно зосереджуючись на партнері та піклуючись про нього.
Стара приказка: "Якщо ти в порядку, у мене все добре".
Поки ми не дізнаємося, що у нас є здатність і здатність управляти незручним, ми продовжуватимемо опинятися у цих моделях уникнення.
5. Практикуйтесь у прийнятті рішень
Коли ми втрачаємо частинки себе у відносинах, ми також втрачаємо здатність висловлювати свої бажання та потреби.
Дайте собі можливість потренуватися у прийнятті рішень.
- Назвіть ресторан, у який ви хочете поїсти на вечерю.
- Скажіть "ні" останньому запрошенню.
Даючи собі можливість приймати такі рішення, ви отримаєте більше усвідомлення себе та більше впевненості у своїй здатності користуватися своїм голосом.
6. Дайте місце для конфронтації
У межах моделей співзалежності, існує тема дотримання, щоб уникнути конфронтації. Ми можемо стати надто погоджуватися з думками свого партнера, щоб уникнути розбіжностей, які можуть бути незручними.
Це може бути не тільки нездоровим, але й надзвичайно нереальним.
У двох людей, які збираються разом у відносинах, обов’язково будуть розбіжності в думках.
Надання собі дозволу не погоджуватися дає вам можливість повідомити партнеру про вас, а також дає можливість вашим стосункам навчитися спілкуватися.
Хоча конфронтація, хоча й неприємна, є важливим аспектом збереження здорових стосунків.
7. Зверніться по допомогу
Хоча моделі співзалежності часто можуть виглядати як надмірна залежність від інших, рідко можна почути наполегливі прохання про підтримку.
Співзалежність виникає, коли ми маніпулюємо партнерами діяти певним чином, навмисно не висловлюючи своїх потреб або бажань. Однак це відбувається не зі зловмисних намірів, а більше з необхідності сприяти бажаному результату.
Для того, щоб розірвати цей пасивний спосіб спілкування, що підживлює співзалежність, ми повинні спочатку потренуватися попросити допомоги.
Почніть з такого маленького, як вам може знадобитися, можливо, попросивши кохану передати вам серветку, щоб сформувати звичку відкрито дозволяти слухати прохання про підтримку.
8. Навчіться говорити «Ні»
Страх відкидання - один з найпоширеніших страхів, що лежать в основі моделей співзалежності.
Побоюючись відкидання у співзалежних відносинах, ми можемо розробити розповідь про те, що ми повинні відігравати певну роль, щоб зберегти цінність у відносинах.Це дає нам змогу говорити «так», щоб зберегти цю роль, незалежно від наших власних потреб.
Якщо у відносинах важко сказати "ні", то "так" завжди буде підірвано.
Ствердження здорових кордонів вимагає розширення нашої ролі у відносинах.
9. Спостерігайте за собою очима коханої людини
Як би ви почувалися, якби у ваших стосунках був найближчий друг, дитина чи кохана людина?
Це запитання часто дає прекрасне уявлення про закономірності у ваших стосунках, які більше не служать вам.
Якщо ви б ненавиділи, щоб хтось, кого ви турбуєте, займав вашу роль у відносинах, що змушує вас виконувати цю роль
- Чого б ви сподівалися на свою кохану людину?
- Як ви могли працювати, щоб знайти це для себе?
Дозвольте собі очікувати від себе такого ж, як і ті, кого ви турбуєтесь.
10. Знайдіть свій голос
Рідко стосунки матимуть справжню п'ятдесят/п'ятдесят поділ, але закономірності співзалежності виникають, коли один з партнерів постійно приймає менше простір у відносинах.
Чим більше місця ви дозволяєте собі зайняти у відносинах, тим більше ви даєте собі дозволу користуватися своїм голосом та відстоювати власні потреби.
Дайте партнеру можливість краще вас пізнати, почувши ваш голос. На відміну від взаємозалежних відносин, здорові стосунки досить гнучкі, щоб забезпечити місце для обох партнерів.