Зміст
- Треба бути почутим
- Потреба у підтвердженні
- Потрібно бути благословенним
- Потреба у фізичній любові
- Треба вибирати
Хоча це переважно негласно, підлітки, як правило, завжди задають два питання. "Я коханий?" і "Чи можу я домогтися свого?" Батьки часто змушені зосереджувати більшу частину своєї енергії на відповіді на друге питання і нехтувати першим. Природно, що підлітки або перевіряють, або зміщують межі, встановлені батьками. Коли межі перевіряються, це може бути важко згадати ВООЗ ти як батько важливіше, ніж що ти робиш як батько. Іншими словами, важливо, щоб ми не прив'язували свою самооцінку до того, як ми ставимось до батьківства. Якщо ми це зробимо, то ми не зможемо послідовно надати відповідь, необхідну на перше питання.
Більшість підлітків послідовно борються з трьома основними питаннями. По -перше, "я в порядку з тим, як я виглядаю?" Це безпосередньо пов'язано з їх самооцінкою. Друге: "Я достатньо розумний чи здатний досягти успіху в житті?" Це безпосередньо пов'язано з їх почуттям компетентності. По -третє, "чи вписуюся я і чи подобаюся я своїм одноліткам?" Це безпосередньо пов'язано з почуттям належності. Це три основні потреби підлітків.
Батьки можуть відволіктися від того, щоб допомогти своїм підліткам відповісти на ці питання, занадто зосереджуючись на своїй поведінці. Протягом багатьох років я говорив численним батькам, що через 10 років не буде мати значення, скільки брудного посуду залишилося в раковині, або інші справи були залишені невиправленими. Має значення те, чи ваша доросла дитина без сумніву знатиме, що її/її беззастережно люблять і у вас є стосунки. Нам слід нагадати, що немає можливості для постійного впливу, якщо ми не підтримуємо відносини.
Треба бути почутим
У всіх нас є кілька потреб, і задоволення їх ніколи не є більш важливим, ніж у підлітковому віці. Перше - це необхідність бути почутим. Бути почутим - це не те саме, що погодитися зі своїм підлітком. Будучи батьками, ми часто відчуваємо потребу виправити своїх підлітків, коли вони поділяють те, що вважаємо нерозумним або просто неправильним. Якщо це робити регулярно, це припиняє спілкування. Багато підлітків (особливо хлопчики) стають некомунікабельними. Важко не спробувати вилучити з них інформацію. Найкраще постійно нагадувати підлітку, що ви доступні.
Потреба у підтвердженні
Друга потреба - це підтвердження. Це підтверджує те, що вони роблять. Часто, як батьки, ми чекаємо підтвердження, поки вони щось не освоїли, не оцінили, на нашу думку, нею, або зробили саме те, що ми просили. Я закликаю батьків дати підтвердження для наближення. Якщо підліток досяг успіху в одній частині завдання, то надайте йому підтвердження, а не чекайте повного успіху. Часто люди, які надають афірмацію дитині або підлітку, стають людьми, які мають найбільший вплив. Ми весь час чуємо історії про те, як конкретний тренер, викладач чи якийсь авторитет зробив величезну зміну у житті завдяки твердженню.
Потрібно бути благословенним
Третя потреба - бути благословенним. Підліток не повинен нічого робити. Це безумовне прийняття, яке не заслуговує на те, "хто ти". Це послідовне повідомлення про те, що «незалежно від того, ким ти став, чим займаєшся і як виглядаєш, я буду любити тебе, тому що ти мій син чи дочка». Це повідомлення не можна говорити занадто багато.
Потреба у фізичній любові
Четверта потреба - це фізична прихильність. Численні дослідження показали, що приблизно після чотирьох років більшість батьків торкаються своїх дітей лише тоді, коли цього вимагає необхідність, тобто одягатися і роздягатися, сідати в машину, дисциплінувати. Це все ще надзвичайно важливо в підлітковому віці. Бути незручним виявляти фізичну прихильність у підлітковому віці, особливо до батька та дочки. Це може виглядати інакше, але потреба у фізичній прихильності не змінюється.
Треба вибирати
Необхідно вибрати п'яту потребу. Ми всі хочемо, щоб нас вибрав інший для стосунків. Більшість з нас пам’ятає тривогу від очікування побачити, в якому порядку ми будемо обрані для гри в кікбол на перерві. Вибір особливо важливий для підлітків. Коли підлітку найважче любити чи насолоджуватися, це найважливіший час, коли вони знають, що ти вирішуєш бути з ним. Я рекомендую батькам регулярно проводити індивідуальний час з кожною зі своїх дітей. Чудовий приклад важливості обрання - у фільмі Форест Гамп. У перший день школи Дженні обрала Форреста сісти біля неї в автобусі після того, як його відвернули всі інші. З того дня Форрест був закоханий у Дженні.
Виконання цих потреб може тримати нас на зв’язку з підлітками та допомагати їм у розвитку самооцінки, компетентності та приналежності.