Зміст
Іноді ми починаємо з простої бесіди або обміну думками і раптом опиняємось у нескінченній суперечці, яка ніби нікуди не дівається і просто продовжує загострюватися.
Часто стратегії, які ми використовуємо, щоб зупинити суперечку, лише занурюють нас у неї.
Ці суперечки у відносинах в кінцевому підсумку може завдати їм болю і емоційно зірвати з колії деякий час. Отже, як припинити бійку і як найкраще закінчити сварку?
У цій статті представлено 3 простих кроки, щоб швидко припинити суперечку.
1. Візьміть на себе відповідальність
Власни, яка твоя частина. Для танго потрібно 2 особи. Для того, щоб відбувся аргумент, обидві сторони повинні внести свій внесок у нього.
Аналогічно, щоб припинити суперечку, кожен повинен виправдати те, що ви внесли.
Ви можете мати стосунки, а можете бути праві, вам потрібно вибрати те, що для вас найважливіше.
Ми повинні мати скромність і чесність, щоб визнати, що ніхто не справляється з взаємодією ідеально.
Можливо, у нас був звинувачувальний тон чи звинувачувальне спростування, або ми повернулися з нашою думкою так швидко, що це закрило іншу людину, або ми швидше захистилися, а не вислухали.
Власництво означає усвідомлення того, що наші дії та наші слова впливають на інших.
Це не означає, що ми мали намір образити або засмутити людину, але усвідомлюючи, що незважаючи на наші наміри, ми завдаємо їм болю, ми вплинули на них.
Це також дає можливість прийміть власність, тому що це допоможе вам усвідомити, що ви все контролюєте ваших слів і поведінки. Ви контролюєте свою роль. І ми можемо змінити те, що контролюємо.
Тому, щоб зупинити суперечку, а не намагатися звинуватити, контролювати або змінити іншу людину, візьміть на себе відповідальність за свою поведінку, свої слова та те, як ви внесли свій внесок у цикл, динаміку та суперечку.
2. Вибачтесь
Наступним кроком, щоб припинити суперечку, є вибачення за свою роль.
Як тільки ви набули права власності та визнали свій негативний вплив на іншу людину, вибачте за це.
Вибачення не означає взяти на себе провину або визнати свою провину; це більше розуміння та визнання іншої людини того, що наші слова та дії мали на них вплив.
Вибачення - це покаяння у тому, що ти сказав чи зробив образити чи засмутити когось.
Вибачення важкі, тому що вони вразливі. Ми не любимо вибачатися, тому що не хочемо здаватися, що ми помиляємось або винні.
Ми також можемо відчувати, що відкриваємося для нападу.
І іноді інша людина не реагує так, як ми сподіваємось, але ви все одно виявите, що аргумент знизиться, тому що набагато важче бути злим і обуреним, коли інша людина смиренно просить вибачення.
Коли ви просите вибачення, важливо не говорити: "Мені шкода, що ви відчуваєте" x ". Це закінчується тим, що ви говорите:" Мені шкода, що у вас проблема ", а не брати на себе відповідальність.
Спробуйте сказати: «Вибачте, що я образив ваші почуття, коли сказав або зробив« х ».».
Бути конкретним важливо; він повідомляє, що ви розумієте, що вони відчувають, і повідомляє щирість вибачень.
Важливо також, щоб, вибачаючись, ви не робили налаштування “Вибачте, але ...”.
Тут ви просите вибачення, але потім негайно даєте виправдання, чому ви сказали чи вчинили так, як ви робили. Це просто повністю скасовує вибачення і продовжує суперечку.
3. Співчувати
Емпатія означає відчувати себе з кимось; насправді, це означає "відчути".
Поставте себе на місце іншої людини і спробуйте уявити, що вона може відчувати.
Потім спробуйте сформулювати до них свою думку, те, що вони намагаються сказати, і те, що вони можуть відчувати.
Це не означає, що ви погоджуєтесь або бачите речі по -своєму; це просто означає, що ви можете уявити і зрозуміти.
Щоб співпереживати, важливо спочатку вислухати і переконатися, що ви дійсно розумієте їхню точку зору, що їм боляче чи засмучено, і що для них важливо.
Іноді вам доведеться попросити роз’яснення, сказавши: «Чи не могли б ви розповісти мені більше?» або "Чи можете ви допомогти мені зрозуміти цю частину?"
Тоді важливо зв’язатися з тим, як вони можуть почуватись, і відобразити це назад, сказавши щось на кшталт: «Я можу уявити, як ти можеш так почуватись, або« Я бачу, що ти кажеш », або« Ти так відчуваєш » або подумайте це через "x". "
В основі більшості аргументів - дві людини, які відчайдушно намагаються бути почутими та зрозумітими іншим.
Ми хочемо, щоб нас чули і розуміли так погано, що насправді стає важко слухати і розуміти іншу людину.
Ми більше захоплюємось розвитком нашої аргументації чи спростуванням, що насправді ми не робимо пауз, щоб почути, що говорить інша людина.
Якщо ви зробіть паузу і дійсно прислухайтесь до того, що говорить ця особа, поставте себе на їх місце і обміркуйте їм, що ви розумієте, бачите їх суть, або просто визнаєте, що, можливо, ви раніше так не дивилися на це, це проходить далеко.
Емпатія-це такий потужний інструмент зв’язку та деескалації. І знову ж таки, емпатія - це не згода з кимось, а швидше турбота і повага до іншого, щоб спробувати зрозуміти їх погляд або почуття.
Тож наступного разу, коли ви відчуєте, що все переросло у суперечку, спробуйте ці кроки, і ви здивуєтесь, як швидко розмова може змінитися на краще.