Зміст
- Оцінка потенційного майбутнього щастя
- Сподіваючись, що ваш партнер різними способами зміниться, щоб стати вашим ідеальним партнером
- Тиск суспільства
- Ніхто не сподівається бути старшим батьком
- Тиск однолітків
- Тунельний зір
- Що ви можете зробити
- Проведіть інвентаризацію
- Задавайте собі такі питання, як
- Намагайтеся бути чесним із самим собою
Вас більше цікавить одруження, ніж особа, з якою ви одружуєтесь?
Це може здатися дивним питанням, але це одне, мені, як психотерапевту, іноді виникає питання. Щоб уточнити, це часто задається питанням про жінок.
Я помітив тему навколо жінок, які влаштовують менш ніж задовільну ситуацію в надії, що це призведе до шлюбу та сім’ї. Не тільки це, але вони призупинили своє життя, щоб заохотити цей процес.
Оцінка потенційного майбутнього щастя
Ця стаття спрямована на вирішення цього можливого шляху та надає жінкам інструменти, які допоможуть їм оцінити своє потенційне майбутнє щастя у їхніх нинішніх стосунках.
Значну частину своєї кар’єри я провів, розмовляючи з людьми про “фазу медового місяця” їхніх стосунків, і я думаю, що тут багато людей застряє.
Початковий етап більшості відносин є захоплюючим і може бути хвилюючим. Зазвичай обидва партнери виставляють найкращі ноги і намагаються справити враження один на одного. Багато в чому обидва партнери влаштовують шоу. З мого досвіду, це часто є причиною того, що люди залишаються у стосунках довше, ніж вони повинні.
Якщо ви виявляєте, що говорите щось на кшталт: «Я просто хотів би, щоб мій партнер повернувся до того, ким він був, коли я їх зустрів». Ви сподіваєтесь, що ваш партнер повернеться до людини, в яку ви закохалися. Це має великий сенс. У багатьох відносинах час фази медового місяця партнера час від часу повертається, поновлюючи нашу надію.
Сподіваючись, що ваш партнер різними способами зміниться, щоб стати вашим ідеальним партнером
Інша версія цього - бажання або сподівання, що ваш партнер різними способами зміниться, щоб стати вашим ідеальним партнером. Це може бути слизький схил і на що слід звернути увагу.
Існує різниця між тим, щоб любити когось, незважаючи на сприйняті недоліки, і сподіватися, що він перетвориться на людину, яку ти міг би любити або відчувати коханою.
Тиск суспільства
Я хотів би визнати тиск, з яким стикаються жінки навколо виходу заміж та створення сім'ї.
Незалежно від того, чи відчуваєте ви це від однолітків, засобів масової інформації, вашої родини чи просто від оточення, цей тиск може бути інтенсивним. Для жінок це поєднується з біологією та страхом, що занадто довге чекання залишить вам обмежені можливості щодо створення сім’ї.
Незважаючи на те, що жінки народжують пізніше і пізніше в житті, все ще є інші люди, які влаштовуються з кимось у віці двадцяти років і починають свій шлях до виховання дітей.
Незалежно від статей про знаменитостей, які народжують здорових немовлят у кінці сорокових років, нам все одно якось сподобається думка, що наша лоно пересохне або що нам судилося мати непереборні проблеми з народжуваністю.
Ніхто не сподівається бути старшим батьком
Це в поєднанні з ідеєю, що ніхто не сподівається бути старшим батьком, може підняти стурбованість і зробити ідеальну бурю для того, щоб заспокоїтись за менш бажаного майбутнього подружжя, щоб уникнути можливості втратити свій шанс мати дітей та сім'ю .
У деяких людей це виходить. Однак це також може призвести до того, що ви відчуваєте себе в пастці в ситуації, коли ви прив'язані до когось, ким ви незадоволені, заради вашої дитини чи дітей.
Тиск однолітків
Я не вірю, що тиск на конкуренцію з нашими однолітками обов’язково зростав. Однак я помічаю, що соціальні медіа призвели до поглиблення нашої конкурентоспроможності. Це форум для людей, щоб викласти добре продуману версію своєї реальності.
У певному віці починає здаватися, що всі заручені, одружені або народжують дітей. Коли це ваша мета, але ви не зовсім там, де ви сподівалися, це може відчувати розчарування і навіть біль. Це також збільшує ймовірність тяжіння до найближчих варіантів, навіть якщо вони не мають повного сенсу.
Думка про те, що ви можете отримати деякі речі, які вам потрібні, може переважати ваше загальне щастя.
Це час, коли колишні партнери здаються більш привабливими, якщо вони починають вас залучати. Можливо, у вас є список причин, чому відносини не склалися, а також сподіваєтесь, що вони змінилися або зросли після того, як все закінчилося.
Тунельний зір
Це призводить нас до тунельного бачення. Для деяких людей вони надмірно зосереджуються на ідеї стати парою та/або одружитися. Поширеним явищем є те, що потім вони менше зосереджуються на собі та своєму особистому розвитку, а більше на тому, щоб стосунки працювали.
Вони часто дозволяють партнеру перетнути певні кордони в надії, що його власна розслаблена реакція викличе у партнера прихильність.
Вони можуть придушити власні почуття, боячись, що їхній партнер буде відкинутий від їхнього вираження навіть легкого нещастя, або сприймати їх як пригнічення. По суті, вони ходять по яєчній шкаралупі, намагаючись зробити свого партнера щасливим, коли ним самим немає.
Це все в надії, що вони більше сподобаються партнеру. Це майже продовження фази медового місяця. Тепер ви готові до того, щоб ніколи не отримати бажаного. Коли ми нахиляємось назад, щоб зробити інших комфортними, неминуче наш комфорт стає менш важливим, а образа наростає.
У житті, коли ми відкидаємо свої потреби вбік, це якось наздоганяє нас.
Що ви можете зробити
Усі ці фактори, що впливають на ваші майбутні стосунки, легко побачити заднім числом. Я знаю багато людей, які можуть сказати мені, що вони знали, що все було не так до того, як вони одружилися, а тепер вони розлучилися. Як утримати себе від подібної динаміки?
Проведіть інвентаризацію
Я настійно рекомендую вам підвести підсумки свого життя і задати собі серйозні запитання. Якщо ви не впевнені у відповідях, це зрозуміло; життєві питання не з простих.
Можливо, буде корисно поговорити з терапевтом, який може допомогти вам розібратися в тому, що ви хочете і потребуєте, порівняно з тим, що у вас зараз.
Задавайте собі такі питання, як
Чи переслідую я свої особисті пристрасті/інтереси?
Чи зосереджуюся я на власному зростанні та розвитку?
Чи підтримує мій партнер мій ріст?
Чого я хочу від партнера і чи отримую я те, що хочу?
Чи щасливий я в теперішніх стосунках?
Чи говорили ми з партнером про те, чого ми хочемо в майбутньому?
Ми справді на одній сторінці?
Чи відчуваю я себе в безпеці, щоб розповісти, що я думаю і як я почуваюся?
Чи прислухається мій партнер до моїх побоювань і намагається мене зрозуміти?
Чи ми обидва намагаємось вирішити наші основні проблеми?
Ви можете запитати себе, чи ваші плани на майбутнє обумовлені вашою тривогою чи щастям.
Намагайтеся бути чесним із самим собою
Я не припускаю, що хтось помиляється, бажаючи вийти заміж і розпочати з кимось майбутнє. Я відчуваю себе змушеним розповісти про те, що відбувається, коли ви ставите перед собою цю мету.
Ми часто чуємо про «заселення» або просто про «поселення». Я вважаю, що у вас може бути все, якщо ви вірні своїм потребам і зробите свої потреби відомими. Щоб знайти правильного партнера, може знадобитися час.
Коли ви відчуваєте поспіх або тиск, це може затьмарити ваше судження.
Люди часто ототожнюють шлюб із щастям. Це не ліки від самотності. По правді кажучи, деякі з найбільш самотніх людей, яких я знаю, одружені. Шлюб, навіть для потрібної людини, важкий і вимагає праці. Не поспішай. Ви заслуговуєте всього хорошого.