Зміст
- Не сприймайте речі особисто
- Це не про мене
- Емоційне дзеркальне відображення
- Подивіться шоу
- Ніхто не є експертом у моїх почуттях, крім мене
- Тзробити протилежну дію
- Подумайте, перш ніж реагувати
- «Інший, що відкидає» може одночасно бути «люблячим іншим»
- В основі гніву завжди є інша емоція
- Тільки послухай
- Все непостійне
- Я не завжди можу "виправити".
- Знайдіть свій голос
- Будьте наодинці в присутності іншого
- Візьміть на себе відповідальність тільки за мої почуття
- Межі
- Які мої цінності?
- Відпустіть его
Іноді, коли я з клієнтом, вони переживають емоційну кризу у відносинах.
Незалежно від того, чи є криза гострою чи хронічною, корисно мати те, що я люблю називати, «психологічні картки», до яких слід звертатися в моменти емоційного стресу.
Коли людина перебуває в емоційній кризі з фігурою прихильності, нелегко реагувати раціонально.
Уявіть, що востаннє ви сварилися зі своїм партнером, чоловіком або коханою людиною на гарячу тему.
Зазвичай ваш розумний мозок викрадають.
Психологічні картки - це чудовий інструмент "захоплення", коли наш мозок переповнений емоціями. Відносини можуть спровокувати деякі наші найглибші, несвідомі рани. Картки є практичними і можуть бути заспокійливими для тих моментів страху під час кризи.
Ось деякі з найпоширеніших карток, якими ви можете скористатися, коли відчуваєте, що під час сварки з коханою людиною настає паніка:
Не сприймайте речі особисто
Дон Мігель Руїс включає це як одну зі своїх чотирьох угод.
Коли клієнти сприймають речі особисто, вони часто надають певним людям більше влади, ніж вони того заслуговують. Вони довіряють комусь іншому сказати їм, хто вони, замість того, щоб покладатися на те, що, на їхню думку, є правдою про них самих.
Це не про мене
Ви берете свого партнера на ретельно сплановану екскурсію, яка коштує вам чималих грошей, і ви цілими днями чекаєте з нетерпінням і плануванням.
Ти повертаєшся ввечері додому, і твій партнер каже: «Ну, це було виснажливо». Це нормально. Це не про вас як про партнера.
Ваш партнер має право на свою думку та почуття щодо цього дня. Усередині нас чується примітивний голос, який кричить: "Це про мене !!" Ви повинні зробити все можливе, щоб ігнорувати цей голос, і нагадати собі, що це не завжди ваша провина.
*Зноска: Якщо у вас немовля було неправильне "дзеркальне відображення" від ваших батьків, прийняття картки, "це не про мене" або "не сприймайте речі особисто", це могло б бути для вас складнішим.
Емоційне дзеркальне відображення
Емоційне дзеркальне відображення - це явище, коли вихователь імітував невербальні сигнали, коли ви були дитиною, наприклад, міміку чи слова. Цей процес часто несвідомий, але демонструє співпереживання та налаштованість.
Це допомагає людині розвинути почуття свого внутрішнього світу та почуття власного "я". Ми рідко це усвідомлюємо, але, будучи немовлям, мати “таємно” разом з мамою чи татом має вирішальне значення для нашого емоційного розвитку.
Якщо постійно відбуваються збої в дзеркальному відображенні, ми стаємо емоційно відсталими, і наше почуття «я» може розвиватися спотворено.
Подивіться шоу
Ми вважаємо, що контроль усуває тривогу.
Насправді потреба «контролювати» викликає у нас більше занепокоєння та занепокоєння у оточуючих. Встаньте і подивіться шоу.
Перестаньте намагатися керувати своїм партнером і контролювати його. Коли настає хаотичний емоційний момент, подивіться, яке відчуття спостерігати за його розгортанням, а не брати безпосередньої участі у хаосі.
Ніхто не є експертом у моїх почуттях, крім мене
Ви експерт у своїх почуттях. Ніхто інший не може сказати вам, як ви себе почуваєте. Повторюся - ви експерт у своїх почуттях!
Один член пари часто розповідає іншому члену пари, як почувається ця людина, намагаючись контролювати хаотичні емоційні реакції. Однак, коли один із членів пари робить це, це демонструє відсутність психологічних кордонів з боку нападаючого партнера, що зазвичай змушує нападеного партнера прагнути фізичної дистанції.
Тзробити протилежну дію
Коли ви відчуваєте депресію після сварки з партнером, подивіться смішний фільм або посмійтеся. Подзвоніть другові або погуляйте. Наш мозок підключений до того, щоб несвідомо продовжувати негативні роздуми. Коли ми свідомо робимо протилежні дії, ми припиняємо цей цикл у своїх слідах.
Подумайте, перш ніж реагувати
Це звучить легко, але на практиці це досить складно.
Знову ж таки, коли ми ведемо гарячу суперечку зі значною особою, може бути легко виривати слова.
Виділіть хвилину, щоб подихати, і зібрати себе емоційно. Відступіть і подумайте, що виходить з ваших уст. Ви накидаєте на партнера заяви «ви»? Ви реагуєте з місця в минулому або пов'язані з колишніми стосунками? Повільніше.
Іноді кожна дія іншого має на меті спонукати вас до реакції. Зверніть увагу на індукцію. Не спонукайтеся!
«Інший, що відкидає» може одночасно бути «люблячим іншим»
Багатьом людям важко зрозуміти, що хтось може їх полюбити, одночасно відчуваючи біль або неприйняття з боку цієї самої людини. Коли деякі люди відчувають себе відкинутими або покинутими, це таке враження, ніби кохання ніколи не існувало.
Корисно пам’ятати, що “хто відкидає іншого” в цей момент також може бути людиною, яка вас любить. І кохання, і відмова можуть існувати одночасно!
В основі гніву завжди є інша емоція
Зазвичай, коли люди злі або злі, це відбувається тому, що вони налякані або ображені. Гнів - це вторинна емоція.
Це не означає, що допустимо, щоб хтось ображав вас або говорив вам дуже образливі слова. Встаньте за себе, коли це необхідно.
Тільки послухай
Це важлива картка.
Слухання - запорука ефективного спілкування з нашим партнером.
Ми схильні забувати про це, коли розпалюються наші емоції. Якщо хтось винесе питання на стіл, нехай він завершить свою думку, відчує себе побаченим і почутим, перш ніж ви винесете свої власні почуття, думки та емоції до обговорення.
Задайте їм питання про те, як вони себе почувають. Підсумуйте їхні почуття та настроєність на те, що вони насправді говорять, не заскакуючи. Після того як вони закінчать, ви можете запитати, чи можете ви обговорити свою відповідь на проблему та як ти відчувати це.
Все непостійне
Це одна з чотирьох благородних істин буддизму. Ніщо не вічне. Відчуття припливу і відпливу, як хвилі океану. Яким би непереборним це не відчувалося зараз, це теж пройде.
Я не завжди можу "виправити".
У вас немає контролю. Відпусти.
Особи типу А мають важкі часи з цією карткою. У часи емоційного хаосу ми відразу хочемо вирішити проблему або виправити її. Іноді нам просто потрібно вислухати і звільнити місце для горя, втрати чи болю. Зробіть для нього місце.
Знайдіть свій голос
Не дозволяйте партнеру заглушити ваш голос, ваші бажання чи бажання.
Обов’язково знайдіть свій голос у часи непевності. Ваш голос є ключем до творчості, самовираження та самооцінки, і в кінцевому підсумку зробить вас кращим партнером, якщо ви його поважаєте.
Будьте наодинці в присутності іншого
Це ще один ключ до здорової близькості та стосунків.
Ви не можете залежати від свого партнера щодо свого щастя чи емоційного, фінансового чи фізичного благополуччя. Ви повинні навчитися бути наодинці в присутності іншого.
Візьміть на себе відповідальність тільки за мої почуття
Ви повинні нести відповідальність за свої почуття.
Вони твої, і тільки твої. Ви несвідомо будете проектувати свої емоції та почуття на інших. Відповідальність за власні почуття та емоції допомагає вам визнати, що ваше, а що не ваше.
Межі
Нам потрібно мати психологічні кордони з іншими, щоб бути близькими до інших і розвивати справжню близькість.
Якщо ми не розвиваємо психологічних кордонів, ми в кінцевому підсумку несемо відокремлені частини чужих особистостей - такі як сором, протидія, страх тощо.
Ми стаємо вмістилищем, на яке проектуються емоції.
Коли людина психологічно нав'язлива, інші схильні встановлювати фізичні межі, наприклад, виходити з кімнати або виходити, і точка. Зазвичай це протилежний результат того, чого хоче інший. Вторгнення в наші психологічні кордони також може викликати образу.
Які мої цінності?
Виясніть свої цінності.
Створіть список і запишіть десятку найважливіших для вас речей.
Якими цінностями ти хочеш жити? Чи цінуєте час сім'ї над грошима? Ви цінуєте владу над знаннями? Які типи людей ви поважаєте і захоплюєтесь? Ким ти оточуєш себе?
Відпустіть его
Перша половина життя присвячена формуванню здорового его.
Дворічна дитина поступово формує почуття себе, і дитина має велике его.
Емоційно, у зрілому віці, ви повинні бути на стадії відмовлення від свого его, а не захоплювати його.
Отже, наступного разу, коли ви опинитесь у кризовій ситуації у відносинах, пам’ятайте, що у вас завжди можуть бути психологічні картки у задній кишені.
З плином часу картки стануть невід’ємною частиною вашої емоційної реакції, засобів подолання та психіки.