Зміст
- Зміна сприйняття один одного
- Проявляючи глибоке, несвідоме мислення про наше романтичне життя
- Очікування того, що наш коханий здійснить багато наших невимовних прагнень
- Перетворювати столи на провину
- Запровадження подружжю співчуття до себе
- Еліксир співчуття до себе та його наука
- Люди, які співчувають собі, мають більш задоволені романтичні стосунки
- Доброчесне коло та новий спосіб спілкування
- Фактичне енергетичне поле відносин одразу стає світлішим
- Породження співчуття до себе пробудить приховану здатність свідомості
В останні кілька років я знайомив своїх клієнтів з парами з терапевтичними методами, які спочатку дивують їх, а потім майже миттєво полегшують стрес і тугу, які вони відчувають. Ця стаття спробує коротко підсумувати, що це таке.
У будь -якому шлюбі можна багато навчитися, і нам не повинно бути соромно шукати терапію для пар.
Зміна сприйняття один одного
До того часу, як подружжя приходить на спільну терапію, зазвичай там був океан сліз, промовлених різких слів, розбитих мрій та неймовірно болісне усвідомлення того, що людина, в яку ми закохалися, виглядає, звучить і відчуває себе так сильно, як той, з ким ми почали нашу подорож.
Звичайно, більшість з нас зараз знає, що наше сприйняття один одного змінюється після цвітіння, і це є науково обґрунтованим фактом. Після кількох років, а то й кількох місяців, і пристрасна фаза стосунків пішла своїм ходом, навіть рівень дофаміну та окситоцину в нашій крові більше не піднімається на той самий рівень, коли ми бачимо наших партнерів.
Такі ж хвилювання та хвилювання переросли у більш тверезу, досвідчену вдячність. Або це переросло у стрес, гнів та розчарування.
Проявляючи глибоке, несвідоме мислення про наше романтичне життя
Так багато терапевтів спостерігали, хоча ми знаємо, що речі змінюються, ми все ще несемо глибоке, несвідоме мислення про наше романтичне життя, якому судилося бути розчарованим.
Простіше кажучи, наш партнер магічно змусить нас почуватись краще. На жаль, точніше, на щастя! Жоден партнер не може дати нам усієї любові і милості, які нам потрібні.
Я кажу "на щастя", тому що шлюбна подорож принесе неперевершені переваги, якщо ми перестанемо очікувати їх від свого партнера.
Очікування того, що наш коханий здійснить багато наших невимовних прагнень
Коли виникають неминучі, а часто й необхідні конфлікти та переговори у житті сучасних пар, це мислення, що вони ображаються і обурюються, опускає голову.
Ми очікуємо, що наша кохана людина здійснить багато наших несвідомих і невимовних прагнень. Ми сподіваємося, що наш партнер не простить нам власних боргів та помилок, незважаючи на те, що нам так важко їх пробачити.
Незабаром станеться те, що ця бідність та цінність ресурсів для нас самих опиниться під загрозою. Справді, як ми можемо любити себе, якщо наш чоловік розлютився на нас?
Це позбавлення самої себе енергії, енергії, яка нам відчайдушно потрібна, лише призводить до того, що ми відчуваємо себе більш захисними. І жорстокого поводження, і засудження, і ще більше спровокованого на більш жорсткий відсіч.
Перетворювати столи на провину
Для терапевта для сімейних пар це настільки глибоко, оскільки ми відчуваємо, що ці двоє прекрасних людей, які сидять перед нами, просто не повинні бути такими жорсткими один до одного.
Іноді мені здається, що я дивлюся сцени з фільму Хто боїться Вірджинії Вулф? Протягом десятиліть пара за парою приходила до мене в офіс, готова звинувачувати один одного.
Якими б втручаннями я не намагався, здавалося, що вони ніколи не пробачать і не відкинуть нереальних надій. Навіть коли я закликав їх прибрати свої віртуальні ножі, вони все ще звинувачували і жаліли. І я, як їх терапевт, виснажився, ставши свідком бійки.
Запровадження подружжю співчуття до себе
Врешті -решт я зрозумів, що найкраще було б повернутися до своєї буддійської орієнтації і подивитися, чи зможу я знайти якісь умілі засоби для допомоги, можливо, чогось, чого я ніколи не вивчав у вищій школі, під керівництвом, на семінарі, у статті чи книзі. Ми можемо назвати це втручанням: «Повернення столів у провину-запровадження подружжю співчуття до себе».
Цей особливий підхід, буддійський за походженням, запроваджує специфічні методи, які посилюють співчуття до себе та стимулюють цю приховану здатність свідомості.
Даючи клієнтам пряму протиотруту від провини і гніву, це допомагає виховувати неагресивний стиль спілкування і може швидко перервати підступне, порочне коло ескалації.
Це надзвичайна реальність у сучасному світі, оскільки так мало нас навчали наші родини, церква чи школа, наскільки надзвичайно важливо бути добрим до себе.
Щоб отримати уявлення про це втручання, почнемо з того, що ми проектуємо на свого партнера:
- Ми очікуємо, що вони будуть любити нас беззастережно.
- Ми звинувачуємо їх у тому, що вони не ставляться до нас справедливо, досконало чи з любов’ю.
- Ми очікуємо, що вони прочитають наші думки.
- Навіть знаючи, що ми не праві, ми очікуємо, що вони все простять.
- Ми очікуємо, що вони усунуть будь -яку сексуальну, гендерну ідентичність та невпевненість у роботі.
- Ми очікуємо, що вони повністю підтримають нас під час виховання дитини.
- Ми очікуємо, що вони будуть заважати нам зі своєю родиною та нашою родиною.
- Ми очікуємо, що вони надихнуть нас творчо, інтелектуально.
- Ми очікуємо, що вони забезпечать фінансову чи емоційну безпеку.
- Ми очікуємо, що вони визнають наші найглибші духовні прагнення і, як чарівник, допоможуть нам у пошуках нашого героя.
І далі, і далі.
Це важке завдання, що стосується підсвідомості нашого партнера, і бути на порозі такої кількості нереальних очікувань.
І не менш громіздко мати самі ці бажання. У кожного з нас є глибоке, несвідоме бажання, щоб нас абсолютно турбували, любили та поважали. Але, на жаль, жоден партнер ніколи не може дати нам такого рівня милосердя і милосердя, ми можемо лише зробити все можливе.
Ці очікування перетворюються на конфлікти, тому що, звичайно, вони не реалістичні, наш партнер має власні прогнози та «слід», і багато цього процесу є лише паливом для вогню розчарування.
Тоді, як якийсь міфологічний звір, наша звинувачуюча харчується сама собою. Наше нижче его почуття провини добре, і це компенсація.
Еліксир співчуття до себе та його наука
Зі своїми клієнтами я стверджую, що всі ці очікування значною мірою є нашою власною відповідальністю, і ми просто розчаровані, тому що не знаємо, як почати дбати про власні потреби.
Тут з’являється еліксир співчуття до себе. Він «перевертає ситуацію», тому що він негайно звучить вірним нашому духу і змінює динаміку від зовнішнього вигляду до внутрішнього:
"О, ви маєте на увазі, що якщо я люблю себе, я можу покращити всі ці навички відносин?"
"О, ви маєте на увазі дійсно правду, що перш ніж ви зможете по -справжньому любити інших, ви повинні полюбити себе?"
"О, ви маєте на увазі, що мені не потрібно просто продовжувати нескінченно спочатку дарувати іншим людям, давати і давати?"
Доктор Крістін Нефф, професор Техаського університету в Остіні, нещодавно опублікувала новаторську книгу під назвою “Самосострадання”, “Довірена сила бути добрим до себе”.
Її визначення співчуття до себе є потрійним і закликає до доброти, визнання нашої спільної людяності та уважності.
Вона вважає, що всі троє працюють разом у злагоді, щоб створити реальний досвід. Хоча на перший погляд це може здатися поверхневим і очевидним блиском, її робота зараз породила більше сотні досліджень на тему співчуття до себе. Очевидно, що соціологи на Заході донедавна безболісно ігнорували цю тему.
Що говорить саме по собі. Те, що наше суспільство так похмуро любить доброту до себе, говорить про суворі та суворі судження, які ми маємо щодо себе та інших.
Люди, які співчувають собі, мають більш задоволені романтичні стосунки
Книги Neff мають зворушливі розділи про її дослідження стосунків та співчуття до себе. Вона повідомляє, що “люди, співчутливі до себе, насправді мали щасливіші та більш задоволені романтичні стосунки, ніж ті, кому не вистачало співчуття”.
Далі вона зауважує, що люди, які доброзичливі до себе, менш осуджують, більш сприймають, більш прихильні і, як правило, тепліші і доступні для вирішення питань, які виникають у відносинах.
Доброчесне коло та новий спосіб спілкування
Коли ми починаємо ставати більш співчутливими до себе, тим більше ми можемо бути добрими до свого партнера, а це, у свою чергу, створює доброчесне коло.
Починаючи бути добрими і люблячими самих себе, ми зменшуємо очікування свого партнера і починаємо годувати і втамовувати голод всередині себе за тривалим миром, прощенням і мудрістю.
Фактичне енергетичне поле відносин одразу стає світлішим
Це, у свою чергу, розслабляє наших партнерів, оскільки вони більше не відчувають очікування махати чарівною паличкою, щоб зцілити нас. Фактичне енергетичне поле відносин одразу стає світлішим, тому що, коли ми стаємо добрими до себе, ми починаємо відчувати себе краще і залучаємо більше позитивної енергії від свого партнера.
Коли вони відчувають це зниження тиску, то вони також можуть зайняти хвилину і запитати себе: «Чому б не вчинити так само? Що заважає мені теж відпочити? '
І оскільки вони відчувають себе краще, тоді у них є більше цілющої енергії. Це дійсно потребує лише розуму початківця та трохи ініціативи.
Породження співчуття до себе пробудить приховану здатність свідомості
Породження співчуття до себе, як і будь-яка практика співчуття, призведе до оновлення нервових мереж мозку і пробудить прихований фактор свідомості. Звичайно, потрібна певна мудрість, щоб знати, як уникнути нарцисизму, але для здорових в основному це легко.
Правда в тому, що тільки ми можемо по -справжньому любити себе так, як нам потрібно, так як ми знаємо себе найкраще.
Тільки ми глибоко знаємо, що нам потрібно. Більше того, саме ми найбільше катуємо себе (залишаючи осторонь ситуації насильства).
Коли ми вводимо цю переорієнтацію на те, як бути емоційно, як зупинити прогнози та очікування, і просто бути добрим до себе, це стає більше, ніж просто перестановкою, це стає новим способом ставлення до романтичного партнера. І цей новий спосіб спілкування, у свою чергу, може стати новим способом життя.