Практичні поради щодо співпраці батьків від Нового року від експертів

Автор: Monica Porter
Дата Створення: 15 Березень 2021
Дата Оновлення: 1 Липня 2024
Anonim
Психоаналітик Анна Кушнерук: чи треба обговорювати свої дитячі образи з батьками
Відеоролик: Психоаналітик Анна Кушнерук: чи треба обговорювати свої дитячі образи з батьками

Зміст

Батьківство - одна з найскладніших професій у світі. Виховання дітей вимагає багато терпіння, наполегливості та любові. Але це робота, призначена для двох людей, саме це робить її захоплюючою та захоплюючою.

Батьківська подорож, хоч і непроста, але це чудовий досвід для люблячих та підтримуючих пар.

Але що відбувається, коли між парами згасає кохання?

Є пари, які розлучаються після народження дітей. Спільне виховання батьків для них ще складніше. Зрештою, шукати підтримки та співчуття у відчуженого партнера не може бути легко!

Спільне виховання дітей після розлучення є особливо складним, оскільки пари повинні нести додаткову батьківську відповідальність-вони повинні запобігти гіркоті розлучення, яка впливає на ріст та розвиток їхніх дітей.

Однак більшість розлучених батьків не досягли успіху вирішення проблем спільного батьківства. Але не обов’язково так бути вічно. Можна досягти успішного спільного виховання та ефективного спільного виховання.


Цього Нового року розлучені пари можуть покращити свої навички спільного виховання. Нижче наведені практичні поради щодо спільного батьківства та успішні стратегії спільного батьківства від 30 експертів із стосунків можуть допомогти їм у цьому:

1) Поставте потреби дитини вище власного его Твітніть це

КОРТНІ ЕЛЛІС, LMHC

Радник

Ваше рішення на 2017 рік може полягати в тому, щоб спробувати покращити ваші стосунки з колишнім батьком, що є непростим завданням. Але це можливо, якщо ваша мета - поставити потреби дитини вище власного его.

І одна річ, від якої ваша дитина матиме велику користь, - це можливість мати здорові стосунки з обома батьками. Тож у найближчому році постарайтеся тільки доброзичливо говорити про свого колишнього на очах у вашої дитини.

Не трикутник дитини до середини, змушуючи їх стати на бік. Дозвольте своїй дитині формувати власну думку про кожного з батьків без вашої участі.


Найкраще для вашої дитини - це стосунки з мамою та стосунки з татом - тому зробіть все можливе, щоб цьому не заважати. І якщо все інше не вдається: «Якщо у вас немає нічого приємного сказати, не кажіть взагалі нічого».

2) Спілкування - це ключ Твітніть це

Джейк Майєрс, MA, LMFT

Шлюбний та сімейний терапевт

Якщо розлучені пари не спілкуються безпосередньо між собою, думки та почуття будуть передаватися через дітей, і вони не несуть відповідальності бути середньою людиною.

Як правило спільного виховання, розлучені пари повинні призначити один телефонний дзвінок або особисту зустріч час від часу говорити про те, як це відбувається, і висловлювати потреби, турботи та почуття.

3) Відкиньте власні труднощі у відносинах Твітніть це


CODY MITTS, MA, NCC

Радник

Здорове спільне виховання батьків, коли вони розлучаються, вимагає від батьків відмовитися від власних труднощів у стосунках, щоб звільнити місце для потреб своїх дітей.

Оцінюйте свої рішення щодо спільного виховання, запитуючи: "Що найбільше вигідно моїй дитині в цій ситуації?" Не дозволяйте вашим стосункам вирішувати рішення, які приймаються за ваших дітей.

4) 3 Важливі правила для розлучених батьків Твітніть це

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Радник

  1. Я не буду втягувати нашу дитину в суперечки зі своїм колишнім.
  2. Я буду виховувати нашу дитину так, як вважаю за потрібне, коли наша дитина зі мною, і я не буду втручатися у виховання, коли наша дитина з моїм колишнім.
  3. Я дозволю нашій дитині зателефонувати своїм батькам, коли я буду вдома.

5) Запросіть відкрите і чесне спілкування Твітніть це

КЕРРІ-ЕНН БРАУН, LMHC

Радник

Можливо, відносини припинилися, але відповідальність як батьків все ще існує. Обов’язково створіть атмосферу, яка запрошує відкрите і чесне спілкування.

Спільне виховання-це так само, як мати ділового партнера, і ви ніколи б не вели бізнес з кимось, з ким не спілкувалися.

Один із найкращих подарунків, які ви можете запропонувати своїй дитині - це приклад того, як виглядає здорове та ефективне спілкування.

6) Це не конкурс популярності Твітніть це

ДЖОН СОВЕЦ, М.А., LMFT

Психотерапевт

Виховання дітей, особливо коли ви розлучені, - складна робота, і багато батьків, з якими я працюю, починають перетворювати батьківство на конкурс популярності.

Існує багато майстер-класів, орієнтованих на те, хто може купити найкращі іграшки або повести дітей на найкрутішу екскурсію. Справа в тому, діти, швидко зрозумійте це і почніть грати батьків один з одним для отримання грошової вигоди.

Цей тип взаємодії з боку батьків також може викликати почуття любові у дітей і викликати у них тривогу у міру їх розвитку.

Натомість це так важливо, щоб ви та ваш колишній створили план гри де діти мають багато цікавого досвіду, але це заплановано обома батьками.

Створення річного календаря, який включає події, які батьки хотіли б запропонувати своїм дітям,-це спосіб вирівняти ігрове поле, об’єднати батьків та дозволити дітям чудово провести час з обома батьками.

7) Нехай ваші діти насолоджуються свободою вибору Твітніть це

ДОКТОР. AGNES OH, Psy, LMFT

Клінічний психолог

Розлучення-це подія, що змінює життя. Однак у дружньому процесі розлучення може спричинити серйозні, а іноді і тривалі наслідки для всієї сімейної системи, включаючи наших дітей.

Якщо не брати до уваги питання опіки та піклування, діти розлучених батьків часто схильні до незліченних проблем адаптації з різними короткостроковими та довгостроковими наслідками.

Хоча, можливо, неможливо повністю захистити наших дітей від усього неминучого, але ми можемо шанувати їх як окремих істот з належною повагою та чутливістю, створюючи певні кордони спільного виховання.

Через наші особисті почуття, залишкову ворожнечу (якщо така є), а іноді співпрацю з батьками з колишнім співпрацівником ми, як батьки-батьки, іноді можемо не зважати на індивідуальні почуття наших дітей та їхні права їх стверджувати, ненавмисно вводячи наш власний негатив погляди другого з батьків.

Наші діти заслуговують на можливість розвивати та зберігати власні індивідуальні стосунки з кожним із своїх батьків, незалежно від постійно розвивається сімейного сузір’я.

Ми, як батьки-батьки, маємо основний обов’язок - допомагати і заохочувати наших дітей зробити це шляхом створення безпечного середовища, в якому вони зможуть належним чином керуватися своєю свободою вибору і процвітати як унікальні особи.

Це можливо лише тоді, коли ми можемо відкинути нашу особисту програму і докласти спільних зусиль, щоб спільно робити те, що відповідає інтересам наших дітей.

8) Глибоко вдихніть і видихніть Твітніть це

ДОКТОР. Кендіс Креазмен Моурі, доктор філософії, LPC-S

Радник

«Подумайте про використання правила трьох дихань, перш ніж реагувати на вимоги, розчарування і безперервний потік переговорів-глибоко вдихніть і видихніть і повністю тричі, коли відчуваєте, як емоційна температура підвищується. Ці вдихи створять простір для реагування, а не реагування, і допоможуть вам залишатися у своїй цілісності, коли вам найбільше хочеться кинутися вперед ».

9) Пріоритетне значення емоційного здоров'я їхніх дітей Твітніть це

ЕРІК ГОМЕЗ, LMFT

Радник

Одним із найкращих кроків, які можуть зробити розлучені батьки, є надання пріоритету емоційному здоров’ю своїх дітей, не вводячи їх у постійні розбіжності.

Батьки, які роблять цю помилку, завдають величезної емоційної шкоди своїм дітям, і потенційний потенціал сильно навантажує їхні стосунки з ними.

Вони повинні пам’ятати, що дитина розлучених батьків потребує якомога більшої любові та емоційної безпеки, і що допомога їм почуватись у безпеці, пріоритетними та коханими дійсно має бути у центрі їхньої уваги.

Тримати їх подалі від аргументів подружжя - один із важливих способів досягнення цієї мети.

10) Цінуйте всі риси ваших дітей Твітніть це

ДЖОВАННІ МАККАРОНЕ, BA

Лайф -тренер

«Більшість батьків намагаються виховувати своїх дітей у своєму образі. Якщо їх діти діють інакше, ніж цей образ, батьки зазвичай відчувають страх і лають дитину.

Оскільки ваші діти проводять час з іншими батьками, вони будуть на них впливати і можуть діяти інакше, ніж вам хочеться.

Ваше новорічне рішення щодо спільного виховання-цінувати всі риси ваших дітей, навіть якщо вони відрізняються від вашого іміджу через вплив інших батьків ».

11) Будьте присутні! Твітніть це

ДЕВІД КЛОУ, LMFT

Шлюбний та сімейний терапевт

Оновіть свої стосунки між батьками та батьками, перенісши їх у теперішній час. Так багато наших болі перенесено з минулого.

Замість того, щоб озиратися назад і фарбувати наше сьогодення, вирішуйте сподіватися на нові можливості в майбутньому. Перебування в моменті - це місце, де можуть з’явитися нові можливості.

12) Відфільтруйте інформацію для дітей Твітніть це

АНГЕЛА СКУРТУ, редактор, LMFT

Шлюбний та сімейний терапевт

Одне основне правило спільного виховання: якщо ви перебуваєте в хаотичних відносинах спільного виховання, може бути корисно відфільтрувати і те, що ви говорите своєму партнерові, і інформацію, яку ви берете.

Наприклад, перед тим, як поговорити зі своїм партнером, переконайтеся, що ви відфільтрували інформацію лише для фактів або потреб дітей. Ви більше не несете відповідальності за турботу про емоції один одного.

Ігноруйте почуття і дотримуйтесь фактів, включаючи того, кому потрібно куди, коли і як довго їхати. Навчіться бути дуже лаконічним і припинити розмову, якщо це виходить за рамки цього. У деяких випадках пари працюють краще, якщо вони діляться лише електронними листами.

Це дозволяє вам подумати про те, що ви хочете сказати, і навіть попросити другу сторону переглянути деталі. У будь -якому випадку, найважливіші люди в цьому процесі - це ваші діти.

Намагайтеся робити те, що для них найкраще, і уникайте власних почуттів. Ви завжди можете поділитися своїм розчаруванням з гнівом з третьою стороною, наприклад, з другом або терапевтом.

13) Зробіть розширену родину частиною вашого батьківського плану Твітніть це

КЕТІ В. МАЙЕР

Тренер розлучення

Після розлучення легко забути, що наші діти мають велику родину, яка любить і хоче проводити з ними час.

Як батьки-батьки, важливо, щоб ви домовлялися і погоджувалися на роль, яку відіграватиме широка родина у житті ваших дітей, і на те, наскільки вони матимуть доступ, поки діти перебуватимуть під опікою кожного з батьків.

14) Тримайте «дорослі» питання подалі від дітей Твітніть це

СІНДІ НАШ, М.С.В., Р.С.В.

Зареєструвати соціального працівника

Те, що трапилося між вами, не повинно компрометувати дітей або поставити їх у положення, коли вони відчувають, що їм потрібно обирати сторони. Це може сприяти почуттю тривоги та почуття провини протягом часу, який для них і так важкий.

Також дивіться:

15) Спілкуйтеся, йдіть на компроміс, слухайте Твітніть це

BOB TAIBBI, LCSW

Консультант з питань психічного здоров'я

Одна з речей, які я завжди закінчую говорити розлученим парам з дітьми, це те, що вам зараз потрібно робити те, з чим ви, напевно, боролися, коли були разом: спілкуватися, йти на компроміси, слухати, поважати.

Моя одна пропозиція - це зробити намагайтеся бути ввічливими один до одного, поводьтесь один з одним так, як ставитесь до когось, з ким ви працюєте.

Не турбуйтесь про іншого хлопця, не ведіть рахунок, просто прийміть рішення дорослого, опустіть ніс і зосередьтесь на тому, щоб робити все можливе.

16) Утримуйтесь від негативних відгуків про колишнього чоловіка Твітніть це

Д -р КОРІННА Шольц, LMFT

Сімейний терапевт

Я б запропонував утриматися від того, щоб не говорити негативно про колишнього чоловіка перед дітьми. Це включає тон, мову тіла та реакції.

Коли це трапляється, це може викликати занепокоєння та почуття лояльності до батьків, які, на їхню думку, поранені, а також певну стурбованість почуттям, ніби вони перебувають посеред негативу своїх батьків.

Діти вкрай стресово чути образливі висловлювання про своїх батьків і пам’ятати, що вони ніколи більше не зможуть «не почути» ці речі.

17) Це не про вас; це про дітей Твітніть це

ДОКТОР. ЛІ БАУЕРС, доктор філософії.

Ліцензований психолог

Напевно, я можу сказати це менш ніж за 10 слів: «Це не про вас; це про дітей ». Діти переживають достатній хаос під час/після розлучення. Все, що можуть зробити батьки, щоб мінімізувати зриви та допомогти їм підтримувати нормальну життєву діяльність, є першорядним.

18) Спілкуйтеся між собою Твітніть це

ДЖАСТИН ТОБІН, LCSW

Соціальний працівник

Існує спокуса використати дітей як провідник для інформації: «скажи своєму батькові, що я сказав, що він повинен перестати дозволяти тобі залишатися осторонь своєї комендантської години».

Це непряме спілкування лише створить плутанину, оскільки тепер стирає межу хто дійсно відповідає за дотримання правил.

Якщо у вас виникли проблеми з чимось, що зробив ваш партнер, зверніть його увагу. Не просіть своїх дітей передати повідомлення.

19) Не використовуйте своїх дітей як зброю Твітніть це

ЄВА САДОВСЬКИЙ, РПЦ, МЗС

Радник

Ваш шлюб зазнав невдачі, але ви не повинні зазнати невдач як батько. Це ваш шанс навчити своїх дітей усьому про стосунки, повагу, прийняття, толерантність, дружбу та кохання.

Пам’ятайте, що у вашій дитині є частина вашого колишнього. Якщо ви показуєте своїй дитині, що ненавидите свого колишнього, ви також показуєте їй, що ненавидите цю частину в них.

20) Виберіть "відносини" Твітніть це

ГРЕГ ГРІФФІН, MA, BCPC

Душпастирський радник

Зрозуміло, що спільне виховання батьків-важкий виклик для більшості розлучених батьків, а також для дітей.

Хоча декрет про розлучення визначає «правила», яких необхідно дотримуватися, завжди є можливість відкласти цей указ і вибрати «стосунки», принаймні на даний момент, щоб розглянути краще рішення для обслуговування дитини або дітей.

НІХТО (вітчим, поточний партнер) ніколи не полюбить дітей більше, ніж двоє батьків.

21) Тримайте свої думки про колишнього при собі Твітніть це

АНДРЕЯ БРАНДТ, доктор філософії, MFT

Шлюбний терапевт

Як би ви не любили чи ненавиділи свого колишнього, тримайте свої думки про нього або її при собі або, принаймні, тримайте їх між вами та вашим терапевтом чи вами та близьким другом. Не намагайтеся налаштувати дитину проти свого колишнього або ризикуйте зробити це ненароком.

22) Спочатку зосередьтеся на дітях Твітніть це

ДЕННІС ПЕГЕТ, М.А.

Професійний радник

Єдина порада щодо батьківства, яку я б запропонував розлученим парам, які разом виховують дітей, - це перш за все зосередитися на дітях. НЕ говоріть про недоліки інших батьків дітям.

Будьте дорослими або отримайте консультацію. Дайте дітям зрозуміти, що це не їхня провина, що їх по -справжньому люблять, і дайте їм можливість висловити свої почуття та зростати через цю значну зміну у своєму житті.

23) Чіткі межі мають вирішальне значення Твітніть це

КЕТРИН МАЗЗА, LMHC

Психотерапевт

Діти повинні бачити, що кожен з батьків прихильний новому життю і поважає нове життя свого колишнього партнера. Це дає дітям дозвіл робити те саме.

У дітей часто виникає несвідоме бажання, щоб їхні батьки возз'єдналися, і тому ми не хочемо підживлювати цю хибну віру. Знання того, коли слід співпрацювати у спільному вихованні, а коли відступати і надавати місце для індивідуального батьківства, є ключовим.

24) Любіть свою дитину Твітніть це

ДОКТОР. ДАВІД О. САЕНЦ, доктор філософії, EdM, LLC

Психолог

Щоб спільне виховання дітей працювало, я повинен любити свою дитину чи дітей більше, ніж ненавиджу/не люблю свого колишнього партнера. Чим менше я буду захисним/ворожим, тим легшим та плавнішим буде спільне виховання батьків.

25) Зосередьтеся на самопочутті вашої дитини Твітніть це

ДОКТОР. ЕННА КРОУЛІ, доктор філософії

Ліцензований психолог

Якщо у вашому шлюбі це не спрацювало, не продовжуйте цього робити під час розлучення. Зупиніться і зробіть щось інше. Це може бути так само просто, як зміна ставлення/перспективи ... У мене з цією людиною все ще є спільний інтерес-добробут нашої дитини.

Дослідники повідомляють, наскільки стійкі діти після розлучення безпосередньо пов'язані з тим, наскільки добре батьки уживаються при розлученні ... ваша боротьба у шлюбі не допомогла; це тільки погіршить ситуацію при розлученні.

Будьте поважними до своїх батьків. Можливо, він або вона були паршивим подружжям, але це окремо від того, щоб бути хорошими батьками.

25) Будьте хорошими батьками Твітніть це

ДОКТОР. ДЕБ, доктор філософії.

Шлюбний та сімейний терапевт

Діти найбільш безпечні, коли вважають, що їхні батьки хороші люди. У підлітковому віці дитячий мозок все ще перебуває в процесі розвитку.

Ось чому їх поведінка може здатися дорослим дорогою: імпульсивною, драматичною, нереальною. Але саме з цієї причини діти не можуть обробляти інформацію одного батька, який нападає на іншого.

Ця інформація призведе до посилення невпевненості, що, у свою чергу, призведе до механізмів подолання, які, безсумнівно, погіршать ситуацію.

Наприклад, вони можуть почувати себе безпечніше, стаючи на сторону фізично сильніших або страшніших батьків - просто для безпеки. Батьки, які отримують лояльність дитини, можуть почуватись чудово, але це відбувається не тільки за рахунок інших батьків, але і за рахунок дитини.

26) Уникайте негативних розмов Твітніть це

АМАНДА КАРВАР, LMFT

Шлюбний та сімейний терапевт

Важлива порада щодо спільного виховання для розлучених батьків-уникати негативних розмов про свого колишнього перед своїми дітьми або робити що-небудь, що заважало б відносинам вашої дитини з іншими батьками.

За винятком екстремальних ситуацій насильства, надзвичайно важливо, щоб ваші діти продовжували розвивати максимально любовні стосунки з кожним з батьків. Немає більшого подарунка, який ви могли б подарувати їм за цей важкий перехід.

27) Поважайте, що колишнім батьком завжди буде ваш колишній Твітніть це

КАРІН ГОЛДСТАЙН, LMFT

Ліцензований шлюбний та сімейний терапевт

“Пам’ятайте, що ви зобов’язані своїм дітям поважати, що ваш колишній є і завжди буде їхнім іншим батьком. Незалежно від того, які почуття, позитивні чи негативні, ви все ще відчуваєте до свого колишнього чоловіка, ви несете відповідальність не лише чесно говорити про іншого батька, але й підтримувати їхні стосунки. Крім того, розлучені чи ні, діти завжди дивляться на своїх батьків як на приклад того, як поважати інших з повагою ».

28) Не використовуйте дітей як пішаків для сварки з колишнім Твітніть це

ФАРА ХУССЕЙН БЕЙГ, LCSW

Соціальний працівник

«Спільне виховання може бути викликом, особливо коли дітей використовують як пішаків у битві за его. Відірвіться від болю і зосередьтесь на втраті дитини.

Будьте свідомими та послідовними зі словами та діями, надаючи пріоритет їхнім інтересам, а не своїм. Досвід вашої дитини вплине на те, як вона бачить себе та світ навколо ».

29) Відмовтеся від усіх ідей контролю Твітніть це

ІЛЕН ДІЛЛОН, МФТ

Соціальний працівник

Діти відчувають дискомфорт, коли батьки засмучуються, що робить інший. Навчіться розлучатися і допускати відмінності. Попросіть, чого ви хочете, пам’ятаючи право іншої людини сказати “ні”.

Признайте своїй дитині: «Ось як ти робиш речі в будинку мами (тата); тут ми їх не робимо. Тоді рухайтесь вперед, допускаючи відмінності!

30) Крок «всередину» та «назовні» Твітніть це

ДОНАЛД ПЕЛЛЕС, к.т.н.

Сертифікований гіпнотерапевт

Навчіться «вступати» в те, щоб бути кожним із своїх дітей та своїми батьками, у свою чергу, відчуваючи точку зору, думки, почуття та наміри цієї людини, включаючи те, як ви виглядаєте та звучите для них. Також навчіться «виходити за межі» і розглядати цю сім’ю як об’єктивного, нейтрального спостерігача.

Ці поради допоможуть вам і вашому колишньому вдосконалення навичок спільного виховання і зробить дитинство вашої дитини щасливішим і менш стресовим.

Якщо ви відчуваєте, що вам потрібна професійна допомога, зверніться до консультанта з питань спільного виховання, щоб отримати консультації з питань спільного виховання, курси спільного виховання або терапію спільного виховання.