Зміст
- Виклик отримання досвіду багатої чуттєвості у шлюбі
- Дріфт-найбільша проблема довгострокових партнерських відносин сьогодні
- Чуттєве життя - це чарівний клей, який тримає нас близько
- Впроваджуйте відкриті стратегії для посилення інтимної близькості
- Виділіть час для оголеної зустрічі
- Пожвавіть спонтанність
- З’явись для кохання
- Досліджуйте більше
- Будівництво міцного фундаменту для любові з плином часу
Якщо ми хочемо по -справжньому здійснити моногамне і навіть сексуальне кохання у нашому шлюбі, як ми потрапимо туди?
Наше життя зайняте і тиснене усіма обов’язками та відповідальністю шлюбу та сімейного життя; наше робоче життя вимогливе, і у нас є потреби до відпочинку та фізичних вправ, дому, який потребує утримання, і прагнення до якогось виду творчості та розслаблення. Можливо, у нас є постарілі батьки, які потребують нашої уваги, або дитина, яка має проблеми в школі, або дах, що протікає, - і про все це потрібно подбати.
Виклик отримання досвіду багатої чуттєвості у шлюбі
Тож як нам утримати голову та тіло у статі та близькості з нашим партнером у всьому цьому? Як ми можемо отримати досвід пишної та багатої чуттєвості у наших стосунках та вбудувати регулярне почуття задоволення у наші спільні тижні?
Я пам’ятаю, як багато років тому був у роздягальнях з подружками, і ми говорили щось на кшталт: «Я б ніколи не залишався у стосунках, якби ми не займалися сексом принаймні три -чотири рази на тиждень». Тепер ті самі подруги спокійно зізнаються, що вони не були близькими зі своїми партнерами місяцями. Як так?
Справа не в тому, що ми не любимо своїх партнерів. Це те, що доросле життя виводить нас на коліна, і наша увага до сексу та інтимної близькості узурпується обов’язком та відповідальністю.
Дріфт-найбільша проблема довгострокових партнерських відносин сьогодні
Я вважаю, що наша найбільша проблема в довгостроковому партнерстві-це те, що я називаю дрейфуючий. Ми знаємо, що любимо один одного, ми не на зламі, ми не обманюємо і не руйнуємо один одного, але не можемо відчуй наше кохання. Чому ми не можемо цього відчути?
Ми не можемо відчувати своєї любові, тому що ми не займаємось нею. Ми не займаємось веселощами та романтикою, яка створює легкість разом, чи прихильністю, яка допомагає формувати бажання, чи прямолінійним статевим життям та оголеним часом простих часів інтимної близькості, які відкривають нам і дозволяють нам увійти один одного. Ми, як суспільство, не пропонуємо собі у шлюбі чи партнерстві те, що підтримує близькість, і тому ми стаємо жертвою того, що я називаю «співмешканка-ітіс», або «смерть у подружньому ліжку».
А ми цього не хочемо. Коли наші стосунки переслідують дрейфування, ми відчуваємо дистанцію - від нашої пристрасті, від кохання та від чуттєвого зв’язку з нашою відданістю.
Чуттєве життя - це чарівний клей, який тримає нас близько
Наше чуттєве життя - це чарівний клей, який тримає нас близько; барометр того, як ми поводимось один з одним. Тож як ми можемо боротися з дрейфуванням і дістатися любові, яку насправді знаємо, що маємо?
Ось як: Ми повинні практикувати любов. Ми всі знаємо, що якщо ми хочемо підтягнутися, навчитися готувати або навчитися навикам - розмовляти французькою мовою, займатися йогою, грати на гітарі, - ми стаємо кращими з практикою. З тайм-ін. І це те, що ми шукаємо в коханні. Це практика, тому ми відчуваємо свою любов, а не просто говоримо про це.
Впроваджуйте відкриті стратегії для посилення інтимної близькості
Як, практично, ми дійдемо до любові, про яку говоримо, що хочемо? Ось як: ми отримуємо набір простих Голий стратегії. Короткі та приємні дії, які швидко та легко вводять нас у нашу близькість. У моїй новій книзі, Оголений шлюб, Пропоную такі поради:
Щоб зробити наші відносини більш сексуальними, здоровими та інтимними, нам потрібно:
- Щотижнева «Гола зустріч» з безперешкодною годиною чи двома за те, що ви були інтимними та сексуальними один з одним.
- Секс ґрунтується на взаємному задоволенні, тому ми хочемо повернутися за ще.
- Настанови про прихильність, які допомагають тримати нас у чуттєвості, навіть коли ми зайняті.
- Прості стратегії взаємодії між собою
- Чіткі стратегії щодо наших грошей, батьківства та способу життя, щоб фінансовий та сімейний тиск не перекривали наш шлях до спальні
Тож давайте поговоримо про першу з цих порад
Виділіть час для оголеної зустрічі
Що таке гола дата? Саме так це звучить: це час, який ви виділяєте, кожного тижня - кожного тижня - роздягатися один з одним і бути поруч. Чи це має бути щоразу сексуальним? Ні, не обов'язково. Багато пар виявлять, що акт роздягання один з одним часто породжує сексуальний досвід. Ми прагнемо - сексуальних чи чуттєвих - це акт близькості один з одним - бути голими, відкритими і готовими бути близько один до одного на регулярній основі.
Я знаю, я знаю. Ви думаєте: «Гей! Моє бажання просто не включається і не вимикається у визначений час. Це мінливо! » І це досить розумно. Але те, чого ми прагнемо у довгостроковій любові,-це кий за любов, яка вириває нас із нашої самовдоволеності - з чекання і спостереження, ухиляючись і ухиляючись, щоб перевірити, чи наш партнер "у настрої" - і натомість дає нам кий з'являтися для кохання. Ми хочемо вбудувати у своє тіло та розум павлівську ознаку інтимної близькості, щоб ми дійшли до любові, яку, як ми кажемо, хочемо.
При першій згадці про оголене побачення більшість людей скажуть: «Гей, моє бажання не може з’явитися за сигналом, у визначений час!» А я кажу, так, може. І, власне, ми хочу це до. Встановлення регулярного часу для кохання та сексу - це протиотрута від дрейфу. Ми хочемо, щоб наші тіла та серця прокидалися в певну годину, відкладали убік важливі речі світу та оголювалися поруч.
Для того, щоб ця робота спрацювала, ми маємо звернути увагу на один укорінений процес мислення, який у нас був із років знайомства: ми вважаємо, що секс повинен бути спонтанним актом - що ми повинні бігти по пшеничних полях назустріч один одному в ідеально узгодженому бажанні, розриваючи кожен зняти одяг іншого.
Пожвавіть спонтанність
Але шлюб і тривалі стосунки-це не спонтанні тварини. Доросле життя позбавляє від нас спонтанності: чим більше ми будемо мати суспільних та сімейних обов’язків у парі, тим більше ми будемо прагнути ототожнюватися з цими ролями. Тому ми повинні протистояти цьому, визнаючи собі, що довгострокові стосунки не є спонтанними. Тоді ми можемо використати цю істину для побудови стратегії для себе, яка залучатиме наше тіло та серце у наше статеве та інтимне життя.
Як насправді працює гола дата в реальному світі? Це легко: ви встановлюєте час кожного тижня, коли знатимете, що вас не переб’ють. В четвер вночі о шостій, вранці в суботу о восьмій, в неділю після обіду о четвертій. Якщо ваші діти часто влаштовують день народження або спортивні заходи вранці в суботу, це не ваш час. Якщо у вас є сімейний обід щомісяця по неділях о п’ятій, це не ваш час. Ви хочете мати можливість дотримуватися часового інтервалу щотижня.
З’явись для кохання
Як так? Тому що, коли ми з’являємось у любові, кожного тижня ми вирішуємо питання про те, хоче нас наш партнер чи ні - це вже вбудовано у наше голе побачення. Коли ми з'являємось кожного тижня, наш партнер починає розслаблятися разом з нами, і ми обидва починаємо розслаблятися з приводу цього коли сексу. Ми знаємо, що б не відбулося ще цього тижня, ми переживемо час, наповнений коханням, і це, як правило, змушує нас відчувати себе ближчими і більше довіряти один одному.
Він також будує доблесті. Що ми розуміємо під майстерністю? Регулярний час у нашому статевому житті означає, що ми стаємо кращими у цьому. Ми розслабляємось. У нас є платформа для вивчення та відкриття.
Досліджуйте більше
Те, що я виявила у власному шлюбі, таке: спочатку мій чоловік тягнув мене до бургерної, а потім казав, що до того часу, коли ми повернулися додому, він був "надто ситий". Приблизно через два місяці ми почали розуміти це (невдачі є частиною процесу навчання), а потім він стояв наді мною о 17:45 нашого дня - наш час був о 6:00 - і казав: « Честь, це майже шість. Настав час!" і я б сміявся і йшов готуватися. Ці два місяці пішли на те, щоб протистояти нашому опору та запустити справу.
Спочатку ми використовували все, що знали, щоб догодити один одному в ліжку - іншими словами, ми отримали базовий рівень побудови задоволення. З часом ми почали все більше досліджувати. Призначена дата означала, що ми знали, що ми з’явимось один для одного, і нам не потрібно було гадати, чи хочемо ми один одного. Навіть якби це був важкий тиждень, ми могли б впасти один одному в обійми і знати, що наше зобов’язання виявлятись чуттєвістю перенесе нас над падіннями.
Потім почалася справжня магія. Ми почали грати. Ми розгубилися один з одним. Ми більше довіряли любові один одного. Ми відчули себе сексуальними один з одним, тому що це те, що ми відчували. Наша практика інтимної близькості іноді робила нас вільнішими і навіть дикішими.
Бувають дні, коли ми не в настрої для цього? Звичайно. Але в цьому краса красивого партнера, який володіє нашими тілами. Вона чи він може - коли ми хочемо просто з’явитися - перенести нас, коли нам потрібно перевозити; і ми можемо зробити те саме для нього.
Будівництво міцного фундаменту для любові з плином часу
Як тільки ми отримаємо принцип Голий Тема - з’являючись у короткі та солодкі часові проміжки для нашої близькості - ми можемо застосувати цю тему до інших частин наших стосунків, які підтримують нашу близькість: прихильність, веселощі, перевірка один на одного, створення згоди щодо нашого способу життя, тому шлях щоб наша спальня залишалася чистою та незаблокованою.
Це принципи, які дають нам міцну основу любові з плином часу. Це балки, на яких ми можемо побудувати вічне кохання. І це - для всіх нас, які є партнерами - на вагу золота.