Зміст
- 1. Використовуйте твердження "I"
- 2. Уникайте крайньої мови
- 3. Слухайте, щоб зрозуміти, а не повторний бій
- 4. Не відволікайтеся на інші теми
- 5. Час аргументу
- 6. Візьміть тайм-аут
- 7. Уникайте загроз відхилення
Частина будь -яких відносин, будь то дружба або романтичні стосунки, включає розбіжності. Це частина людського стану.Ми всі різні, і іноді ці відмінності потрібно обговорювати. Немає нічого поганого в тому, щоб не погодитися з партнером або навіть сперечатися.
Суперечки трапляються у всіх відносинах, і є здорові способи сперечатися, які можуть зблизити вас як пару, а не відштовхнути один від одного. Більшість пар, які звертаються за консультацією до пар, шукають її, щоб навчитися краще спілкуватися. Вони приходять, тому що їм потрібна підтримка, щоб почути свого партнера та щоб його почули.
Ніхто насправді не вчить нас, що означає боротися чесно. Ми вчимося в школі про спільний доступ або кажуть, що не приємно говорити певні речі про людей, але насправді немає класу, який би навчив нас спілкуватися з іншими. Тому ми навчимося спілкуватися зі своїм оточенням. Зазвичай це починається з того, як ми подивуємося на те, як сперечаються наші батьки, а коли ми старіємо, ми починаємо дивитися на стосунки інших дорослих, щоб знайти підказки про те, як боротися чесно з надією, що ми робимо це правильно.
Ця стаття дасть вам кілька порад щодо того, як боротися чесно і не пошкодити ваші стосунки. Я також хотів би трохи відмовитися від того, що ця стаття розрахована на пари, які мають аргументи, але не втручаються у домашнє насильство або будь -які види насильства.
1. Використовуйте твердження "I"
Висловлювання I, ймовірно, є одним з найкращих прийомів, які парадник пари запровадить до початку консультування пар.
Ідея використання «висловлювань Я» полягає в тому, що це дає кожній людині можливість розповісти про те, як поведінка її партнера викликає у неї почуття, і пропонує альтернативну поведінку. Це спосіб висловити свої потреби, не виглядаючи звинувачувальним чи войовничим. “Висловлювання” завжди мають однаковий формат: я відчуваю __________, коли ви робите _____________, і я вважаю за краще ______________. Наприклад, я відчуваю розчарування, коли ви залишаєте посуд у раковині, і я вважаю за краще, щоб ви прибрали їх перед сном.
2. Уникайте крайньої мови
Часто в суперечках з нашими партнерами відбувається те, що ми починаємо використовувати крайню лексику, щоб спробувати довести свою точку зору, або тому, що ми починаємо у це вірити. Намагайтеся уникати крайніх слів, таких як «завжди» або «ніколи», оскільки в більшості випадків ці слова не відповідають дійсності.
Наприклад, «ти ніколи не виносиш сміття» або «ми завжди робимо те, що хочеш» або «ти ніколи мене не слухаєш». Звичайно, це твердження, які виходять з місця розчарування та емоцій, але вони не відповідають дійсності. У більшості пар ви можете знайти випадки, коли вам вдалося зробити те, що ви хотіли.
Тому, якщо ви помітили, що використовується екстремальна мова, зробіть крок назад і запитайте себе, чи це дійсно правдиве твердження. Переорієнтація розмови на "заяви Я" допоможе усунути крайню лексику.
3. Слухайте, щоб зрозуміти, а не повторний бій
Це одна з найскладніших порад, яку слід дотримуватися в момент сварки. Коли ситуація загострюється і наші емоції заволодівають, ми можемо отримати тунельне бачення, де єдина мета на увазі - виграти суперечку або знищити партнера. Коли це відбувається, відносини страждають. Якщо ви прислухаєтесь до свого партнера, щоб знайти недоліки в його висловлюваннях або спростувати суть, то ви вже програли. Метою суперечки у відносинах має бути "створення здорових відносин".
Питання, яке ви повинні задати собі: "Що я можу зробити, щоб переконатися, що я висловлюю свої потреби, зберігаючи ці відносини недоторканими". Спосіб переконатися, що ви слухаєте, щоб зрозуміти свого партнера, а не сперечатися, - це повторити те, що ваш партнер щойно сказав. Тож замість того, щоб відповісти контр-аргументом, дайте відповідь: «Отже, від вас потрібно ____________. Я правильно почув? » Дивно, як повторення сказаного вашим партнером може деескалацію ситуації та допомогти вам двом прийти до компромісу.
4. Не відволікайтеся на інші теми
Легко відволіктися на інші теми, коли ви знаходитесь у рогаті суперечки, яку просто хочете виграти. Ви починаєте висвітлювати старі суперечки або старі проблеми, які ніколи не були вирішені. Але розмовляти з дружиною таким чином тільки зашкодить відносинам; не допомогти. Наведення старих аргументів у ці моменти не допоможе вам двом прийти до вирішення, а навпаки, продовжить суперечку і зірве її. Будь -які шанси прийти до вирішення поточної теми будуть димчати, якщо ви опинитеся в суперечці щодо 5 інших речей, про які щойно згадували лише тому, що один або обидва ви настільки злі, що втратили уявлення про те, що важливо в цей момент ; відносини не ти.
5. Час аргументу
Багато людей скажуть вам нічого не затримувати і просто скажіть, що вам спадає на думку, коли це станеться. Щоб завжди бути чесними один з одним. І я певною мірою з цим погоджуюся, але я вважаю, що час, коли ви щось говорите, є життєво важливим для вашої здатності висловлюватись і, що більш важливо, для здатності вашого партнера вас чути. Тому пам’ятайте про час, коли ви висловите те, що, на вашу думку, викличе суперечку. Уникайте публічного викладу, де у вас буде аудиторія і де ваше его буде легко взяти верх і просто захоче перемогти. Будьте уважні, щоб обговорити ситуацію, коли у вас буде достатньо часу, щоб все обговорити, і ваш партнер не відчує поспіху. Будьте уважні, щоб підняти речі, коли ви і ваш партнер максимально спокійні. Ваші шанси висловити свою стурбованість і разом знайти рішення різко зростуть, якщо ви пам’ятаєте про час.
6. Візьміть тайм-аут
Це нормально - попросити перерву. Ми говоримо про деякі речі, які просто не можемо повернути назад. І більшість часу ми шкодуємо про те, що говоримо про це після закінчення суперечки. Ми можемо відчути, як слова гніву киплять під поверхнею, і раптом ми вибухаємо. Зазвичай перед вибухом з’являються попереджувальні знаки (наприклад, підвищення голосу, конфронтація, називання імені), і це червоні прапорці, які ваше тіло посилає вам, щоб попередити вас про необхідність тайм-ауту; Вам потрібен час, щоб охолонути. Тож попросіть про це. Це нормально-попросити 10-хвилинний тайм-аут на сварку, щоб ви та ваш партнер могли охолонути, нагадати собі, про що насправді йшлося, і повернутися один до одного з, сподіваюся, більшим розумінням та спокійнішим підходом.
7. Уникайте загроз відхилення
Це, мабуть, найбільше, чого слід уникати під час сварки. Якщо ви не думаєте про розрив стосунків, коли обидва відчуваєте спокій, не висувайте цю загрозу в суперечці. Іноді ми настільки перевантажені емоціями і просто хочемо припинити суперечку або просто хочемо виграти, що в кінцевому підсумку ми погрожуємо залишити стосунки. Погроза розлуки або погроза розлучення - один з найбільших способів пошкодити ваші стосунки. Після того, як ця загроза здійснена, вона створює почуття невпевненості у відносинах, на відновлення якої піде багато часу. Навіть якщо це сталося через гнів, навіть якщо ви не мали цього на увазі, навіть якщо ви просто сказали це, щоб припинити суперечку, тепер ви погрожували піти. Тепер ви придумали своєму партнеру, що це може бути те, про що ви думали. Тож не кажіть цього, якщо ви дійсно цього не думаєте, коли відчуваєте спокій.
Я сподіваюся, що ці маленькі поради допоможуть вам у ваших стосунках та суперечках з вашим партнером. Пам’ятайте, що сперечатися природно і виникати розбіжності. Це трапляється з усіма нами. Важливо, як ви керуєте цими розбіжностями, щоб ваші відносини могли залишатися здоровими і продовжувати процвітати, навіть якщо ви не згодні з партнером.