Я: "Ви ніколи не вивозите сміття!"
Чоловік: "Це неправда".
Я: "Ти мене не слухаєш!"
Чоловік: "Так, я".
Я: "Чому ти ніколи не готуєш мені вечерю?"
Чоловік: "Я так".
Такі дратівливі маленькі розмови відбуваються постійно. Це зводить мене з розуму, частково тому, що він правий. Його відповіді технічно точні. Неважливо, що він приготував мені вечерю двічі в минулому році це все ще технічно вірна відповідь. Але це не те, що насправді зводить мене з розуму. Це його захист. Замість того, щоб погодитись зі мною, він захищається. Я не хочу дискутувати про точність мого твердження, я хочу дві речі: я хочу співпереживання і я хочу, щоб щось змінилося.
Я хочу, щоб він сказав:
“Вибачте, що я не виніс сміття вчора ввечері. Я обіцяю, що зроблю це наступного тижня ».
та
- О, ти не почуваєшся, коханий. Мені дуже шкода. Дозволь мені припинити те, що я роблю, і прийти подивитися тобі в очі і вислухати все, що ти маєш сказати ».
та
“Мені шкода, що ти відчуваєш обтяження, готуючи мені вечерю більшість ночей. Я дуже ціную ваше приготування. А як бути, якщо я готую вечерю раз на тиждень? »
Ааааа Просто думаючи про те, що він сказав, що ці речі змушують мене почуватися краще. Якби він говорив ці речі, я відчувала б себе коханою, турботою, розумінням і цінуванням.
Оборона - це настільки глибоко вкорінена звичка для всіх нас. Звісно, ми будемо захищатися, це так само природно, як прикласти руки до обличчя, коли щось ось -ось вдарить. Якби ми не захищали себе, ми постраждали б.
Однак у відносинах захисна реакція не допомагає. Це залишає іншу людину відчувати себе зневаженою, начебто те, що вони щойно сказали, є неважливим, неправдивим чи неправильним. Це руйнує зв'язок, створює більшу відстань і є глухим кутом у розмові. Оборонність - це протилежність тому, що дійсно допомагає відносинам залишатися на правильному шляху: брати на себе відповідальність за власні вчинки.
Джон Готман, мабуть, провідний у світі фахівець із дослідження подружжя, повідомляє, що захист - це одне з того, що він називає «Чотири вершники Апокаліпсису». Тобто, коли пари мають ці чотири звички спілкування, ймовірність їх розлучення складає 96%.
Я розраховую на те, що ніколи не розлучуся (знову), але мені ці шанси не подобаються, тому я дуже хочу, щоб мій чоловік перестав захищатися.
Але вгадайте що? Один з інших чотирьох вершників - це критика. І я можу розраховувати на захист мого чоловіка у відповідь на мою критику.
Що робити, якщо замість того, щоб сказати "Ви ніколи не вивозите сміття!" Я сказав: «Любий, останнім часом я багато вивозив сміття, і ми вирішили, що це твоя робота. Чи могли б ви повернутися до м'яча з цим? " А як щодо того, якщо замість "Ти мене не слухаєш!" Я сказав: “Гей, коханий, коли ти за комп’ютером, коли я розповідаю тобі про свій день, я відчуваю себе трохи ігнорованим. І я починаю вигадувати історію, в якій ти краще прочитаєш новини, ніж почуєш про мій день ». А як щодо того, якби я просто вийшов і запитав, чи він буде частіше готувати мені вечерю? Так, я думаю, що все це пройде краще.
Як ми взагалі прийшли до думки, що це нормально подавати скаргу нашому партнеру у формі критики? Якби у мене був начальник, я б ніколи не сказав своєму начальнику: «Ти ніколи не даси мені підвищення!» Це було б смішно. Я б представив свій випадок, чому я заслуговую на це, і попросив би про це. Я ніколи б не сказав своїй доньці: "Ти ніколи не прибираєш свої іграшки!" Це було б просто жалюгідно. Натомість я знову і знову даю їй чіткі вказівки щодо того, чого я очікую. Шлюб не є жодною з цих ситуацій з багатьох причин, але це те саме є насправді досить смішно і жалюгідно звинувачувати свого чоловіка у звинуваченнях "ніколи".
Винен.
Це важко. Важко не критикувати і важко не бути захисним.
Іноді я кажу своєму чоловікові те, що мені хотілося б, а не його захисну, але правдиву відповідь. Здається, це трохи допомагає, тому що іноді я отримую більш чуйну реакцію, коли скаржусь. Але коли я дійсно на вершині своєї гри, я прошу переробити. Повернення-це чудово. Я ловлю себе на критиці, а потім кажу: «Зачекайте! Видаліть це! Я хотів сказати ... ”Це відбувається не так часто, як хотілося б, але я працюю над цим. Я працюю над цим, тому що ніхто не хоче, щоб мене критикували, і я точно не хочу так ставитись до чоловіка, якого люблю. (Крім того, я знаю, що критика ніколи не дасть мені такої відповіді!) Я намагаюся згадати вислів «Під кожною критикою є незадоволена потреба». Якщо я зможу просто говорити з точки зору того, що я хочу і потребую, а не бути критичним, ми обоє почуватимемось краще. І я впевнений, що ми не розлучимось!