Зміст
- Роботи нищівні для обох партнерів
- 1. Перестаньте звинувачувати
- 2. Формувати довіру
- 3. Зниження очікувань
Ніхто точно не знає, скільки одружених людей мають справи. Статистичні дані дуже різняться, від 10% до понад 50%, і базуються на самозвіті, що, як відомо, ненадійно. Очевидно, що обман відбувається постійно. Виходячи з анекдотичних свідчень і величезної кількості пар у моєму офісі, які борються з подружньою зрадою, я б припустив, що відсотки є майже найвищою точкою - або приблизно половиною людей у стосунках.
Якщо обман (який може варіюватися від задоволення ваших емоційних потреб кимось іншим, до пристрасних фізичних стосунків, до інтенсивного флірту з кимось в Інтернеті) трапляється так часто, то можна припустити, що відносини стають напруженими і розриваються ще частіше. І коли зіпсовані стосунки є даністю, знати, як вони туди потрапили, стає менш важливим, ніж вирішувати, як вони можуть зцілитися.
Тому моя спрямованість як терапевта змінилася:
"Що стало причиною цього?"
до
"Куди пара може піти звідси?"
Це робить акцент більше на майбутньому подружжя, ніж на його минулому, і саме по собі це більш обнадійливе місце. Ми дійсно заглядаємо в минуле - досліджуємо дитинство кожного партнера і які емоційні тригери вони внесли у відносини, - але потім переходимо до визнання того, що в кожних стосунках є подібні розриви, і припускаємо, що є на чому будувати.
Роботи нищівні для обох партнерів
Коли вас зраджують, ви можете відчути, що все, що ви вважали вірним і надійним, було зруйновано, змусивши вас поставити під сумнів не тільки ці стосунки, а й усі стосунки. Емоції пінг-понг від люті до відчаю до спокою і назад. Важко уявити, як би знову довірився своєму партнерові. Коли ви перелюбник, вам терміново хочеться, щоб ваш партнер знав, чому вам потрібно виглядати поза стосунками, щоб відчувати себе бажаним і побаченим. Ваші почуття можуть початися з полегшенням, коли вам більше не доведеться зберігати таємницю, а потім перейти до безнадії, страху, що ваш партнер покарає вас назавжди. Ви обидва будете намагатися довіряти один одному.
Віра не відновлюється за одну ніч. Це довга дорога, іноді тимчасово перекрита, іноді вимагає об’їзду в напрямку, якого ви навіть не уявляли. Щоб почати рухатися далі після невірності, почніть з трьох ключових кроків.
1. Перестаньте звинувачувати
Давайте спочатку розберемося з найскладнішою частиною. У будь -якому конфлікті природно відчувати захист і показувати пальцем. А в деяких випадках справи є результатом лише одного (часто нарцисичного) партнера. Однак частіше вони є симптомом партнерства, яке розпалося з обох сторін.
Замість того, щоб дивитися назовні і покладати повну відповідальність на свого партнера, загляньте всередину. Прийнявши свою роль в історії відносин, ви отримаєте шанс заглибитися у власні труднощі. Можливо, ви побачите модель поведінки, яка тривала протягом кількох стосунків; можливо, ви помітите, що деякі ваші реакції подібні до того, як діяв один з ваших батьків. По -справжньому вивчення власного внеску у проблеми дає вам шанс відновити не тільки з вашою другою половинкою, але і всередині, для вашого власного здоров'я. Це буде працювати на благо ваших поточних відносин або для будь -яких майбутніх.
Катастрофа дає унікальну можливість. Коли справи найгірші, втрачати нічого не залишається, а це означає, що це шанс бути повністю чесним. Все, що ви хотіли сказати, але зараз тримаєте всередині, можна кричати, аналізувати і прочісувати. Це може бути болючим процесом, але це також означає, що справжні зміни та зцілення можуть статися - іноді вперше.
2. Формувати довіру
Вивчивши стосунки та власну частину в них, ви можете перейти до відновлення тієї близькості, яку відчували, коли закохувалися. Хоча це тривалий процес, і, мабуть, найкраще розпочати його за допомогою професійної допомоги шлюбного консультанта, тут його можна підсумувати як такий, що охоплює дві частини, які я зараз називаю зобов’язаннями та пізнішими зобов’язаннями.
Тепер зобов’язання - це ті зобов’язання, які відбуваються одразу після роману, часто продиктовані постраждалим партнером, включаючи (але не обмежуючись цим) підвищену прозорість того, як витрачаються час та гроші, збільшується час разом, послідовне спілкування, акти милосердя тощо. менша сексуальна активність, доступ до телефонів та електронної пошти тощо. Це можливість для людини, яка відчуває себе зрадженою, викласти те, що їй потрібно, щоб знову відчувати себе в безпеці. Ці способи поведінки відкриті для переговорів, але вони виявляють те, що найбільше турбує постраждалого партнера: почуття в темряві та під загрозою.
Блукаючий партнер також матиме перелік нових зобов’язань, які стосуються ситуації, що призвела до роману. Ця людина захоче бути впевненою в тому, що будь -яка холодність або порожнеча, які вона чи вона відчували до роману, будуть присутні. І їм також доведеться відчувати надію від себе та свого партнера, що прощення - це можливість.
Пізніші зобов’язання - це ті, в яких ви запевняєте один одного, що будете протистояти впаданню у звичні моделі і навчитесь новим інструментам, щоб впоратися зі старими почуттями образи, нудьги чи вразливості. Коли світло висвітлює руйнівні зразки пар, і вони бачать їх явно, це страшно. Може виникнути побоювання, що цю динаміку, на формування якої пішов час, і роками вона залишалася невирішеною, буде неможливо вилікувати чи уникнути. Кожен учасник повинен знати, що навіть через багато років інший буде пильно проти того, щоб повернутися до старого захисту.
Під час шлюбного консультування пари знову і знову підтверджують одне одному, що вони залишаться присутніми один з одним і що їх наміри - любовні. Це повторне визнання є потужним і відновлює довіру.
3. Зниження очікувань
Ідея ідеальної подружжя, будь то чарівний принц або дівчина -манія Маньяк Піксі (термін, придуманий Натаном Рабіном після побачення Кірстен Данст у фільмі «Елізабеттаун»), приносить нам більше шкоди, ніж користі. Ми не здатні бути все один для одного, і ми не повинні розуміти один одного весь - або навіть більшість - часу. Партнери - це супутники, а не містичні ангели. Ми тут, щоб підтримувати та йти поруч, люб’язно думати і старатися один з одним.
Якби замість того, щоб шукати другу половинку, ми прагнули стабільного, відкритого друга, який поділяє кілька інтересів і вважає нас привабливими, ми мали б пряму лінію до задоволення.
Ален де Боттон у своєму есе «Нью -Йорк Таймс» Чому ви виходите заміж за неправильну людину, стверджує, що у шлюбі необхідна здорова доза меланхолії та зневіри. Він підсумовує партнерські відносини так:
«Людина, яка найбільше нам підходить, - це не та людина, яка поділяє кожен наш смак (його чи неї не існує), а людина, яка може розумно домовлятися про відмінності у смаку ... Сумісність - це досягнення любові; це не повинно бути його передумовою ».
Жоден із цих кроків не є простим; жодна з них не є запорукою успіху відносин. Але є надія, і є можливості створити здорові та ситні стосунки після роману. Дивлячись на свою частину проблеми, налагоджуючи зв’язки та звертаючись до свого партнера, нарешті, маючи реалістичний погляд на майбутнє, можна вилікувати навіть важку зраду.