Як перестати бути оборонним у відносинах

Автор: Louise Ward
Дата Створення: 9 Лютий 2021
Дата Оновлення: 1 Липня 2024
Anonim
10 признаков того, что ваши отношения умерли
Відеоролик: 10 признаков того, что ваши отношения умерли

Зміст

Романтичні стосунки складаються з висот і падінь. Щоб налагодити відносини, обом партнерам потрібно докласти зусиль. У цьому процесі можуть виникнути суперечки. Але є деякі речі, про які слід пам’ятати під час сварки.

Одна з головних речей, яка може перешкодити романтичним стосункам - це захист. Чи може стати надзвичайно захисним допомогти вам спілкуватися з вашим партнером? Ні. Коли ви захищаєтесь, це погіршує якість спілкування з вашим партнером.

Ви можете дізнатися про те, як перестати захищатися і вести здоровий зв'язок зі своїм партнером! Ефективне спілкування-дуже важлива частина здорових, тривалих відносин.

Розуміння оборони та того, як це відбувається

Перш ніж заглибитися у деякі стратегії, які ви можете реалізувати, щоб впоратися із захистом, спочатку подивіться, що це означає.


Якщо ви дійсно хочете знати, як перестати бути захисним, ви повинні розуміти, що захист - це не лише поведінка, а й почуття. Це те, як ви почуваєтесь і поводитесь, якщо вас хтось критикує.

Ситуації, коли ви відчуваєте почуття "я відчуваю себе атакованим", ймовірно, коли ви починаєте вести себе захисно. Це як спосіб вашого розуму захистити вас від будь -якої загрози, яку ви можете відчути. Для романтичних стосунків загроза стосується будь -якої критики, з якою ви стикаєтесь з боку свого партнера.

Отже, захист - це як реакція на будь -який вид загрози (критики), який ви можете відчути.

Але стати дуже захисним у відносинах може перешкодити вашому зв’язку з вашим партнером. Тому що, коли партнер стає захисним, суперечка перетворюється на своєрідну війну з переможцем та програвшим.

Ця думка про виграш чи програш у стосунках зараз не працює, чи не так?

Це просто ставить під загрозу відносини та любов між вами та вашим партнером. Але не хвилюйтесь, тепер, коли ви знаєте, що таке захист і чому, ви можете її подолати!


6 основних поведінкових кліматів, які ведуть до оборони

Ви знаєте про те, що таке оборона і що є основною причиною оборони. Однак, щоб ефективно працювати над своєю захисною поведінкою, давайте розберемося конкретніше.

Джек Гібб, піонер у сфері оборонного спілкування, запропонував 6 поведінкових ситуацій. Ці ситуації пояснюють, що викликає захисну поведінку.

1. Догматизм

У інтимних стосунках, якщо у вашого партнера є мислення все або нічого або чорно-біле мислення, це може змусити вас вести себе захисно. Це мислення кінцівок і правильний/неправильний спосіб мислення можуть викликати у вас відчуття, ніби вас атакують.

2. Маніпулювання або контроль поведінкиr

Якщо ви відчуваєте, що ваш партнер дуже контролює або якось завжди встигає домогтися свого, ви можете відчути, що це несправедливо. Це може змусити вас діяти захисно, бо, погодьтеся, ніхто не любить, щоб у відносинах контролювали або маніпулювали ним.


Ваш розум може змусити вас думати і відчувати, що вам загрожує небезпека, тому ви в кінцевому підсумку поводитесь захисно.

3. Перевага

Ця ситуація є одним із найпростіших способів змусити когось поводитись захисно. Важливою причиною того, що ви можете діяти повністю захисно, є те, що ваш партнер може змусити вас відчувати себе неповноцінним перед ним.

Бути поруч з тим, хто багато хвалиться собою, важко. Якщо вас змушують відчувати, що ви недостатньо хороші, ви можете відчувати загрозу і стати захисним.

4. Приховування інформації/ таємна поведінка

Відкрите спілкування має важливе значення для здорових відносин. Тепер, якщо ви були в ситуаціях, коли ваш партнер приховував від вас головні таємниці або не говорив вам те, що вам потрібно було знати, це також може змусити вас боротися з партнером оборонно.

Якщо ви відчуваєте, що не можете довіряти своєму партнерові, це може привести вас до відчуття загрози.

5. Критична поведінка

Якщо ви постійно зазнаєте критики з боку партнера з приводу будь -чого і всього, що ви робите, то ви можете відчувати смуток, гнів, тривогу тощо. Не тільки це, але у вас також може виникнути ця бажання захистити себе від постійної критики. Це в свою чергу може призвести до оборонної поведінки.

6. Відсутність підзвітності

Якщо є звичка постійно перекладати провину або не брати на себе відповідальність за речі, які пішли не за планом, це може легко привести до оборони у відносинах. Постійна відсутність підзвітності може дуже засмутити. Це також може сприяти захисту.

Усі ці ситуації, які Гібб назвав поведінковим кліматом, є одними з найпоширеніших випадків, коли люди захищаються. Тож тепер ви можете визначити, коли і як ви станете на захист, і бути уважним до цього!

5 способів перестати захищатися

Коли у вас є захисні риси особистості, це може звести вас і вашого партнера з цієї кролячої нори, звинувачуючи один одного. Важливо розуміти, як перестати захищатися, щоб зберегти свої стосунки.

Якщо ви захищаєтеся, ймовірно, що ваш партнер також стане захисним у відповідь на вашу захист. Тоді ви обидва продовжуєте підвищувати захист, а решта - історія.

Але, гей, те, що це могло статися в минулому, не означає, що ви не можете над цим працювати зараз! Є надія, і є кілька фантастичних стратегій, коли ви думаєте "чому я такий захисний"! Використовуйте наступні стратегії регулювання своєї оборони:

1. Використовуйте твердження «Я»

Тепер це класика. Під час спілкування зі своїм партнером намагайтеся уважно ставитися до того, як ви говорите те, що хочете сказати. Це чудово підходить для боротьби з оборонною поведінкою у відносинах.

Ось вам приклад. Замість того, щоб сказати "Все, що ти робиш, це кричати на мене", скажи: "Мені дуже важко чути, що ти говориш, коли ти кричиш".

Коли ви використовуєте ці речення, це ніби викривальний тон зникає! Висловлювання "я" дозволяють вам сказати, що ви відчуваєте та свою думку. Це припиняє гру звинувачення, тому що думки - це лише думки, немає правильного чи неправильного!

Тільки пам’ятайте, що не слід використовувати саркастично твердження «Я».

2. Дотримуйтесь мислення, орієнтованого на зростання

Що стосується оборонної поведінки, давайте уникати розмов та постійного порівняння з іншими. Ці практики можуть бути будівельним матеріалом надмірно захисної особистості. Ці стратегії не допоможуть вам рости.

Коли ви починаєте сприймати мислення, де ви хочете рости як особистість, все змінюється. Це про те, як ви хочете використовувати свою енергію. Ви хочете використовувати його для самозахисту? Або ви хочете використовувати його для самовдосконалення?

Щоб прийняти це мислення, намір криється у критиці, яку ви можете отримати від свого партнера. Будьте на одній сторінці зі своїм партнером про те, чому вони вас критикують? Нейтральна та конструктивна критика, призначена для того, щоб допомогти вам працювати над собою, замість того, щоб збентежити чи завдати вам шкоди, допоможе вам рости!

3. Сприймати критику в позитивному світлі

Те, як ви бачите і розумієте ситуації, - це те, як ви на них реагуєте. Якщо ви знаходитесь в ситуації, коли вас критикує ваш партнер, як ви бачите цю критику?

Зробіть крок назад. Подумайте над критикою. Це тому, що ваш партнер хоче змусити вас відчувати себе низьким? Це тому, що ваш партнер хоче, щоб ви більше усвідомлювали себе? Чи ваш партнер вірить у вас настільки, щоб знати, що ви можете зробити краще?

Дивіться, зворотний зв'язок необхідний для реалізації вашого потенціалу. Коли ви навчалися в коледжі чи школі, пам’ятайте, як ваші професори чи вчителі часом підштовхували вас, щоб ви могли чогось досягти? Це схоже на це.

Існує велика ймовірність того, що ваш партнер критикує вас, оскільки він знає, що ви здатні робити набагато краще.

4. Пам’ятайте про свої основні цінності

Часто захист виходить із місця низької самооцінки. Якщо ви погано себе почуваєте, ви, ймовірно, станете більш чутливими до того, що вас підведе критика.

Коли ви відчуваєте захист, спробуйте нагадати собі про свої пристрасті. Подумайте, що ви любите робити. У чому ти хороший. Які ваші найкращі якості? У контексті ваших відносин ви можете навіть подумати про те, які найкращі частини ваших відносин!

Коли ви приділяєте час визнанню добра в собі, захисна тенденція знижується.

5. Намагайтеся в критичні моменти вигравати час для себе

Ця стратегія ідеально підходить для реалізації тих самих моментів, коли ви відчуваєте себе дуже захисно. Згідно психології захисту, це почуття схоже на раптове бажання або тягу. Ви прагнете захистити себе.

Як подолати тягу? Купивши трохи часу. Під час розпалу ви можете використовувати доповнювальні слова під час розмови зі своїм партнером. Такі корисні приклади, як "О", "Давай", "Ааа, я бачу" - ось кілька корисних прикладів.

Інший варіант, який у вас є, - промовчати кілька хвилин. Зробіть такий необхідний передих. Зберіть свої думки. Трохи незручної тиші - це нормально! Адже ви зі своїм партнером.

12-крокова стратегія боротьби з оборонністю

Тепер ви знаєте про основні рішення боротьби з оборонною поведінкою. Цей розділ допоможе вам поступово подолати оборонність.

1. Визначте, коли ви захищаєтесь

Інформованість - це ключ до того, як перестати захищатися. Спробуйте згадати, що таке захист. Визначте ситуації, коли ви захищаєте свого партнера. Визначте, що ви говорите, коли ви станете захисним. Визначивши ці сигнали, ви можете зупинитись і регулювати себе.

Для кращого розуміння, ось відеокліп, який показує, як виглядає захист у відносинах

2. На хвилинку зробіть паузу і дихайте

Коли ви перебуваєте в середині суперечки з вашим партнером і визначаєте сигнал для оборони, просто зробіть паузу. Потримайте секунду. Знайдіть хвилинку для себе. Просто дихати. Подолайте порив адреналіну, щоб розпочати гру звинувачення.

Кілька глибоких вдихів допоможуть вам уникнути оборони. Це пояснюється тим, що захисна поведінка має зв’язок між розумом і тілом. Коли ваше тіло сприймає загрозу, воно переходить у повноцінний режим захисту. Зробивши цей передих, ваше тіло може зрозуміти, що воно не піддається атаці.

3. Не перебивайте свого партнера

Перебивати партнера, поки він/вона ще розмовляє, - це грубо. Подумайте, як ви себе почували, якщо і коли ваш партнер продовжуватиме перебивати вас, коли ви говорили. Нехай ваш партнер говорить без перерв. Це важливо для створення здорової комунікаційної мережі.

4. Якщо ви відчуваєте, що в цей момент не можете слухати, повідомте партнеру

Часто люди від втоми отримують оборону. Подумайте, скільки разів у вас був важкий день на роботі чи в школі, і повертайтеся додому і сваріться зі своїм партнером. Щоб мати здорову, конструктивну розмову, обом партнерам потрібно мати достатньо енергії.

Якщо ви відчуваєте фізичне та/або психічне виснаження, і ваш партнер говорить щось, що може змусити вас захиститися, дайте своєму партнеру зрозуміти, що це не найкращий час для розмови.

Повідомте, що ви розумієте важливість теми. Нехай ваш партнер знає, що ви зараз не в стані говорити про це. Визначте інший час для такої розмови.

5. Запитайте у свого партнера специфікації

Справа в цьому вказівнику полягає в тому, що ваші наміри повинні бути справжніми, перш ніж ви навчитеся перестати захищатися. Вимагати від свого партнера конкретних подробиць про те, за що вони вас критикують, може бути хорошим жестом. Коли ви зосереджуєтесь на особливостях ситуації, це здається менш загрозливим.

Це може стати заземлюючим досвідом. Це також передасть вашому партнеру, що ви цінуєте його думку.

6. Знайдіть точки узгодження

Сенс конструктивних розмов, де ви висловлюєте свою зацікавленість критикою, а потім намагаєтесь досягти середини, полягає у зменшенні оборонного спілкування у відносинах. Коли ви знаходите точки домовленості, це може відчувати заспокоєння як для вас, так і для вашого партнера.

7. Вибачтесь

Незалежно від того, чи це загальна відповідь «Мені так шкода за свою роль у цій ситуації», чи вибачення за щось конкретне, що ви зробили чи сказали, вибачення важливі. Коли ви щиро просите вибачення, це свідчить про вашу чесність і здатність брати на себе відповідальність за свою роль у події.

8. Уникайте використання тверджень «але»

Речення з "але" мають таку природну тенденцію звучати захисно. Тому найкраще, якщо ви намагаєтесь уникати вживання цього слова у своїх реченнях під час розмови зі своїм партнером, яка може перерости в суперечку. Слово «але» може передати відчуття заперечення або ігнорування точки зору вашого партнера.

9. Контркритика-це велике ні-ні

Коли ви починаєте озвучувати свої проблеми щодо поведінки свого партнера саме тоді, коли він намагається повідомити про вас свої скарги, це стане безладом. Ваші скарги дійсні. Але є відповідний час і місце для того, щоб це озвучити.

Коли ви починаєте критикувати свого партнера саме тоді, коли він говорить про вас, це виходить як стратегія захисту себе.

10. Зробіть так, щоб ваш партнер почувся почутим

Існує велика ймовірність того, що вашому партнеру буде дуже складно висловити свої скарги щодо вас. Тому важливо визнати свого партнера, давши йому зрозуміти, що ви його чули.

11. Збережіть деякі розбіжності протягом наступних кількох розмов

Можливо, буде спокуса розкрити все відкрито і «вирішити» все одним аргументом. Але запитайте себе: чи це можливо? Такі важкі розмови можуть бути дуже виснажливими. Дайте собі та своєму партнеру можливість відновити сили.

Збережіть інші важливі теми розмови на пізніший час, щоб ви обоє могли зосередитися і належним чином над ними працювати.

12. Визнайте і подякуйте своєму партнеру за розмову з вами з цього приводу

Початок складних розмов може бути важким для будь -якої людини. Тож просто приділіть хвилину і подякуйте своєму партнеру за те, що він підняв цю складну розмову, щоб її можна було вирішити. Ці незахисні відповіді можуть покращити спілкування між вами та вашим партнером.

Також спробуйте:Вікторина "Оборонний"

Висновок

Захист часто є циклом, що продовжується самостійно, і може сприяти тенденціям до захисних розладів особистості у людей. Спробуйте визначити підказки та пам’ятайте про вищезгадані вказівки. Майте віру в себе!