Зміст
- Уява про зобов’язання
- Очікування
- Як це могло виглядати інакше?
- Уявлення про зобов’язання
- Очікування
- 1. Зробіть будь -який запит, який хочете зробити
- 2. Скажіть так і виконуйте, або скажіть ні
- 3. Прийміть розчарування і біль
- 4. Слідкуйте за перепадами потужності
- 5. Висувайте вимоги
- 6. Пам'ятний день
Ви шукаєте допомоги, як налагодити здорові стосунки? Вікторина про здорові стосунки може бути гарною ідеєю, щоб визначити, де ви перебуваєте зі своїм чоловіком.
Якщо ви шукаєте порад щодо здорових стосунків, ми пропонуємо вам шість угод, які вам слід вивчити. Ці угоди є наріжним каменем для побудови здорових відносин.
- Висувайте вимоги
- Перенесіть очікування на запити, перемістіть уяву про зобов’язання на зобов’язання
Кейтлін: Мамо, можна мені позичити твої нові черевики?
Херес: Звичайно мед
Пізніше того ж дня.
Шеррі: Кейтлін так дратує! Я хотів носити свої нові чоботи, а вона їх позичила!
Гейб: Не запитуючи тебе?
Шері: Ні, запитала вона. Я не міг сказати "ні", тому що вона була б дуже розчарована.
Кейтлін: Мамо, в чому справа? Чому ти на мене сердишся?
Шеррі: Я хотіла сьогодні носити ці чоботи! Ти такий егоїст!
Кейтлін: Вибач! Ви не повинні мене в цьому звинувачувати! Ти така дратівлива мама. Гаразд. Я більше ніколи нічого не прошу.
Чи такий сценарій здається вам знайомим?
Я називаю це "уявою про зобов'язання". Шеррі мала уяву про те, що вона повинна була позичити чоботи Кейтлін.
Як щодо цього ?:
Я на зборах персоналу: «Боже мій, ця нова молода співробітниця, Колтон, навіть не запропонувала мити посуд. Він не поважає своїх старших. Я не можу повірити, що його взяли на роботу! »
Цей гнів і осуд - результат моїх очікувань.
Відносини, засновані на очікуваннях та зобов’язаннях, мають тенденцію бути болючими
Вони припускають, що існує гігантська книга правильного і неправильного, до якої кожен з нас має доступ, щоб ми могли якимось чином дізнатися і домовитися про те, що є добрим, правильним і доцільним.
Вони вважають, що розчарування - це не нормально. Що якщо хтось відчуває розчарування, то винен інший. Замість того, щоб усвідомити, що розчарування - це природні емоції, які відчуваються, коли людина приходить у відповідність з реальністю, - те, що вони хотіли, не станеться.
Давайте подивимося, що сталося в цих ситуаціях
Уява про зобов’язання
Кейтлін зробила запит.
Шеррі, вважаючи, що Кейтлін очікувала отримати чоботи, створила в собі «уяву про обов’язки». Шеррі почувалася зобов’язаною, ніби їй «довелося» віддати черевики Кейтлін. Тому вона сказала "так", коли мала на увазі "ні".
Тоді Шеррі відчула образу до Кейтлін.
Шеррі розкритикувала Кейтлін перед Гейбом.
Шеррі висловила гнів на Кейтлін, маючи на увазі, що Кейтлін зробила щось не так, і винна в розчаруванні Шеррі. Вона кинула волосінь Кейтлін з почуттям провини як приманку.
Кейтлін скупилася на це, перекусила вудку, а потім відчула провину.
Потім Кейтлін звинуватила Шеррі за те, що вона "змусила її почувати себе винною".
Кейтлін вирішила проблему, розірвавши стосунки. Вона сказала, що більше не буде подавати запитів, тому що вона не може читати думки Шеррі і не зможе довіряти правді "так" Шеррі.
Очікування
На зборах персоналу я - «старший» групи. Я сподіваюся, що молодий, найновіший співробітник Колтон «виявить повагу до старших». Мені це схоже на те, що він запропонує прибрати мій посуд. Я припускаю, що Колтон може просто перевірити велику книгу правильного і неправильного, і знати, що він повинен «почистити» мій посуд.
Що могло статися, так це те, що у цієї молодої людини може бути таке саме уявлення про зобов’язання, яке повністю відповідає моїм очікуванням. Або, можливо, він міг прочитати мої думки. Я думаю, це теж могло статися? У такому разі він вимиє мені посуд. Найкраще, що може вийти з цієї ситуації, це те, що я не серджуся на нього. Це найкращий сценарій.
Але, швидше за все, у нього не буде таких самих зобов’язань, щоб вони відповідали моїм очікуванням. Тоді я буду сердитися на нього, судити його, кидати йому волосінь, викривлену почуттям провини, і «змушувати» його відчувати себе недобрим і поганим.
Як це могло виглядати інакше?
Щоб вилікувати дисфункцію у відносинах на основі очікувань, просто висловіть свої очікування як прохання.
Очікування передбачає, що інша особа зобов’язана моральним обов’язком. Те, що вони «повинні» це зробити, а якщо ні, то це погано/неправильно/аморально.
Запит визнає внутрішню свободу іншої особи та визнає, що якщо вони скажуть так, це подарунок вам або рішення, яке вони прийняли (можливо, для обміну) з місця свободи.
Це відкриває набагато більше можливостей для автономії, любові та вдячності у відносинах.
Уявлення про зобов’язання
Кейтлін дійсно зробила здоровий запит.
Шеррі сказала так, але вона мала на увазі ні.
Або
- Вона могла б сказати «Ні, Кейтлін, я сьогодні збиралася взути черевики», або
- Якби Шеррі відчувала щастя, задовольняючи власну потребу в внеску, позичаючи чоботи Кейтлін, то вона могла б сказати "так" і насолоджувалася врученням цього подарунка.
Гейб міг би сказати: «Якщо Кейтлін розчарована, це нормально. У неї все буде добре. Наразі, однак, вона є вашою критикою. Б'юсь об заклад, що вона хотіла б, якби ви були чесними і сказали "ні".
Замість того, щоб Кейтлін втягувалась у те, що вона зробила щось не так, або що відповідала за розчарування Шері, подавши запит, вона могла сказати: «Мамо, коли я попросила чоботи, я була б добре, якби ти сказала« ні ». ' Я відчував би розчарування, але лише тимчасово. Я б знайшов іншу стратегію для задоволення своїх потреб.
Коли я запитатиму вас у майбутньому, я скажу: "Мамо, чи це задовольнило б твою потребу в внеску і змусило б тебе відчувати себе щасливою позичити мені свої черевики?" Тому що це справді означає моє прохання. І я сподіваюся, що ви мені чесно відповісте. Якщо ти ніколи не скажеш мені «ні», я ніколи не повірю, що твої слова правдиві.
Багато людей мають уявлення про зобов’язання, які навіть не відображають будь -яких очікувань від іншої людини. Часто корисно перевірити уяву, запитавши у іншої сторони, чи є у них прохання, яке вони хотіли б зробити.
Можливо, мама зіткнеться з усіма неприємностями, щоб приготувати торт на день народження своєї дитини в школі, але школа навіть не хоче, щоб вона це робила. Вона могла проконсультуватися у школі, перш ніж просто взяти на себе зобов’язання. І навіть тоді вона може вільно відповісти так чи ні на прохання.
Очікування
Ще один сценарій, який може статися на зустрічі персоналу, - це те, що я перетворюю свої очікування на прохання. - Колтоне, ти не помириш мені посуд? Це допомогло б мені завершити цей проект, яким я займаюся ». Тоді Колтон у своїй свободі міг би сказати так чи ні. Якщо він каже так, я відчуваю пошану до нього, що йому подобається.
Або, інший сценарій, я не очікую від Колтона. Але, можливо, він пропонує помити мені посуд. Потім я трохи дивуюся, брови піднімаються. Потім я посміхаюся і відчуваю велику вдячність. Він бачить мої брови і мою посмішку, і він відчуває себе щасливим. Його потреба у внеску та зв’язку задоволена. Подвійна перемога.
1. Зробіть будь -який запит, який хочете зробити
Коли домовляються, що людина може сказати «ні», це знімає великий тиск щодо подання запиту. Якщо ви боїтесь, що ця особа скаже «так», коли вона подумає «ні», то ви можете боятися подати запит.
Але коли ви знаєте, що вони візьмуть на себе відповідальність сказати "ні", ви можете запитати все, що вам подобається. - Ти лижеш підлогу? це чудово прохання.
2. Скажіть так і виконуйте, або скажіть ні
Після того, як людина подає запит, найбільш корисно, якщо інша людина відповість так чи ні. Або із запропонованою поправкою до запиту, щоб вона також відповідала їхнім потребам. "Звичайно, я позичу тобі черевики, але ти міг би повернути їх до 16:00, щоб я міг носити їх на вечірньому уроці?"
Сказати ні - це чудова відповідь на запит.
Повідомлення, чому ви говорите "ні", тобто формулювання того, які ваші потреби ви намагаєтесь задовольнити, що заважає вам сказати "так", часто допомагає пом'якшити біль "ні". "Я хотів би позичити вам свої черевики, але я планую одягнути їх сьогодні вдень".
Якщо людина каже так, то це зобов’язання.
Це велике навантаження на відносини, якщо людина не виконує своїх зобов’язань.
У всіх нас виникають непередбачені перешкоди, які заважають нам виконувати свої зобов’язання, і це нормально. Щоб зберегти чесність з іншою людиною, нам просто потрібно якомога швидше з ними поспілкуватися і запропонувати, наскільки це можливо, виправити ситуацію.
І, як ми побачили з Шеррі, сказати так, коли ви маєте на увазі ні, - це не подарунок іншій людині.
Іноді ви вирішите сказати так, навіть якщо вам не хочеться задовольнити прохання. Коли ваша дитина плаче вночі, вам, можливо, не хочеться вставати, але ви вирішуєте на своїй свободі це зробити.
3. Прийміть розчарування і біль
Розчарування і біль - це здорові емоції, які приводять людину у відповідність з реальністю.
Кожна емоція має корисну мету для побудови здорових відносин.
Ми відчуваємо розчарування, коли приймаємо реальність, що ми не збираємося отримати те, чого хотіли. Ми відчуваємо себе ображеними, коли приймаємо, що ми комусь не подобаємося, настільки, наскільки ми цього хотіли. Дуже важливо дозволити цій емоції виконувати свою роботу і привести нас до місця прийняття реальності нашого світу.
Ці емоційні переживання тимчасові. Вони не шкодять.
Якщо ми можемо це усвідомити, підтримати людину прийняти емоцію та забезпечити їй емпатичну присутність, поки вона відчуває цей тимчасовий біль, ми робимо їй набагато більшу послугу, ніж намагатися звинувачувати когось, заперечувати почуття чи брехати, щоб запобігти виникненню почуттів. Це нормально відчувати.Це те, що їм потрібно знати.
Схоже, страх розчарування чи болю - це те, що спонукає людей до нездорових методів стосунків.
Ще одна проблема, яка викликає нездорові стосунки, - це коли ми не поважаємо заперечення один одного. Людина, яка каже ні, звинувачується у почутті ображеного чи розчарування запитувача.
У рамках шести угод кожен повинен погодитися з тим, що кожен несе відповідальність за свої почуття і не нести відповідальності за почуття інших людей. За винятком ваших утриманців.
Звинувачуючи у своїх почуттях людину, яка сказала "ні", ви збільшуєте ймовірність того, що в майбутньому вони скажуть "так", коли означатимуть "ні", і тоді ви будете піддані їх образі, або вона не виконає ці дії тощо.
4. Слідкуйте за перепадами потужності
У більшості наших повсякденних стосунків ми можемо укласти ці шість угод про здорові стосунки, але також важливо усвідомлювати, що в деяких відносинах інша сторона не здатна чи не має сил або має культурні табу проти того, щоб сказати «ні», коли вони означають «ні». .
У цьому випадку ви можете зробити дуже чіткий запит, давши чіткий дозвіл на безкоштовне «ні». «Будь ласка, скажіть« ні »моєму проханню, якщо це не принесе вам якимось чином користі або не зробить вас щасливим, щоб задовольнити його. Я лише хочу, щоб ти сказав так, якщо це буде пам'ятний день ". Пам’ятний день - це операція, яка приносить користь обом сторонам. Виграш/перемога.
Іноді інша сторона не може сказати "ні" - наприклад, мати -земля, тварини чи маленькі діти.
У цьому випадку ви можете взяти на себе відповідальність почути їхнє «ні» будь -якими доступними вам засобами, наприклад, запитати себе: «Якби я був на їхньому місці, чи сказав би я так чи ні?»
5. Висувайте вимоги
У ненасильницькому спілкуванні вони говорять про вимоги так, що здається, що ви хотіли б їх уникнути.
Тут моє мислення дещо відрізняється. Хоча я погоджуюся з тим, що вимога, а не прохання, породжує розрив у стосунках, є моменти, коли я вважаю, що подання вимоги - найздоровіший спосіб.
Якщо інша особа вибирає стратегії, не враховуючи ваших потреб, і тому вона робить/не робить поведінки, яка завдає вам шкоди, чи заважає вам задовольнити ваші потреби, то я вважаю, що вимога до цієї особи - це порядок дій із в цілому найбільш сприятливий результат.
На вимогу я маю на увазі, що ви б надали особі дар інформації.
Ви б повідомили їм, перш ніж вони приймуть рішення на їхній свободі, що ви будете робити у своїй свободі у відповідь на їх вибір.
Вимога відповідає формату if you-then I,. «Якщо ти вирішиш залишити свої страви на столі, то я вирішу покласти їх на твоє ліжко».
Знову ж таки, я б використав лише запит, якщо інша особа не бажає спілкуватися з вами, щоб визначити обидві ваші потреби та знайти стратегію, яка відповідає обом потребам. Або, якщо інша особа зобов’язується, але не докладає зусиль, щоб виконати зобов’язання.
Я вважаю, що краще взяти на себе відповідальність за власні потреби та використати всі свої сили, щоб не допустити порушення себе.
Така ситуація зустрічається досить рідко і зазвичай вказує на те, що інша людина відчуває якийсь біль і потребує співчуття та допомоги. Тож, встановивши власний захисний кордон, ви можете запропонувати їм допомогу.
6. Пам'ятний день
Те, над чим ми працюємо у відносинах, називається пам’ятним днем.
Пам'ятний день означає, що одна людина дарує подарунок іншій, і, даруючи подарунок, вона стає щасливою. Тож ситуація виграш -виграш.
Наприклад, коли Колтон запропонував мити посуд.
Свідомо укладаючи ці шість угод з людьми у вашому житті, я думаю, ви побачите, що значна частина непотрібної напруги стосунків зникне, і ви відчуєте себе більш поважним, і ви будете насолоджуватися прекрасними людьми у своєму житті, щоб найповніше.