Зміст
- Ми одружуємося на наших дитячих ранах!
- Знайома територія може бути небезпечною
- Тож як ми зцілюємось?
- Отримання енергії від травми з вашої системи
Я вийшла заміж за психічно хворого чоловіка. Усвідомлення цього прийшло після весілля, на дощовій міждержаві, коли він люто стукав у кермо, буквально беручи наше життя у свої руки. При швидкості дев’яносто миль на годину ви отримуєте певну перспективу. Чому, до біса, я одружився з цим маніяком? Через десятиліття я знаю відповідь: я одружився з дитячими ранами. І це те, що ми робимо. Ми прагнемо вилікувати рани нашого дитинства, зустрічаючись і одружуючись на них. Ось чому, перш ніж вирушити шукати свою другу половинку, нам потрібно вилікуватися.
До шлюбу ми не жили разом, але ознаки були. Він лютував у менших масштабах. Тепер я розумію, що ця поведінка, яка була б червоним прапором для «нормальної» людини, була не для мене. Чому? Тому що, з мого досвіду, лють була кормом сімейних зустрічей. В ніч після нашого весілля мій двоюрідний брат зламав дядькові ніс. Коли ми з новим чоловіком принесли дядьку лід, тітка оголосила: «Ласкаво просимо до нашої щасливої родини!» Гумор був нашим колективним механізмом подолання. На сороковий день народження іншої тітки хтось ходив навколо з підносом, жартома запитуючи, чи хочеться комусь «кава, чай, антидепресант?
Ми одружуємося на наших дитячих ранах!
Психологічний феномен, чому ми одружуємося на ранах дитинства, лежить у "теорії прихильності та несвідомих ментальних моделях ... наших найдавніших стосунках ... не тільки впливає на те, як ми можемо спілкуватися з іншими дорослими - у романтичному та іншому контексті, - але також створювати інтерналізовані сценарії або робочі моделі того, як працюють стосунки ... Як люди, нас на несвідомому рівні тягне до знайомого. Для надійно прив'язаної особи, первинні зв’язки якої навчили її, що люди люблячі, надійні та надійні, це просто елегантно. Але для тих з нас, хто невпевнено прив’язаний, знайоме може бути небезпечною територією ».
Знайома територія може бути небезпечною
Знайоме, безумовно, було для мене небезпечним. Після мого прозріння на міждержаві я поставила чоловікові ультиматум: отримати допомогу або заблукати. Зрештою, з правильним діагнозом (Біполярний II), ліками, терапією та цілісним зціленням йому стало краще. Але не завжди виходить так. Два ключових чинника зцілення-це самосвідомість і мотивація, обидві з яких були у мого чоловіка. Ультиматум став переломним моментом, але він знав, що він у халепі, і втомився бути нещасним. На щастя, він зміг зцілитися, і тепер ми насолоджуємося міцним шлюбом, побудованим на десятилітті підтримки один одного в життєвих злетах і падіннях. Але ми всі могли б врятувати собі стільки страждань, якби замість того, щоб намагатися вилікувати себе, одружившись на наших ранах, ми спочатку вилікували їх іншими засобами.
Тож як ми зцілюємось?
Дійсно зцілення від травм вимагає двостороннього підходу. Традиційна терапія має вирішальне значення для того, щоб допомогти нам визначити наші проблеми та зв’язок між нашими дитячими ранами та несвідомою поведінкою. Однак цього недостатньо. Ви коли -небудь знали когось, хто десятиліттями спостерігав психіатра без особливих поліпшень? Це тому, що травма має в собі енергію, і ми несемо цю енергію всередині себе, головним чином у наших чакрах, поки не очистимо її. Дитячі травми зберігаються в наших перших трьох чакрах: кореневій, крижовій та сонячному сплетінні.
Отримання енергії від травми з вашої системи
Поки ця енергія не буде зцілена, вона продовжує підживлювати нашу несвідому поведінку і викликає тривогу, нездатність пізнати себе та брак впевненості в собі (відповідно). Щоб очистити цю енергію, нам потрібна енергетична терапія. Акупунктура, техніка емоційної свободи та Рейкі - лише деякі з них - усі прагнуть збалансувати нашу енергію та/або усунути енергетичні завали. Шукаючи терапевта, виберіть того, у якого є щонайменше десяток хороших відгуків, а також інформація про компанію Google та/або присутність у соціальних мережах. Це гарантує, що вони не зможуть відфільтрувати негативні відгуки.
Після того, як ми залікуємо свої рани, ми можемо вступити у відносини і побачити червоні прапори. І тоді ми можемо свідомо вибрати партнера, який буде відображати наше зцілене «я». Важливо пам’ятати, що ми робимо це не тільки для себе, а й для будь -яких майбутніх дітей, які у нас можуть бути. Хоча «щасливе життя» може бути ідеальним завершенням для казок, розрив циклу дисфункцій - це початок реальності, якої ми всі можемо досягти.