Зміст
- 1. Задавайте запитання, щоб з’ясувати, а не підтвердити
- 2. Будь сміливим, але вразливим
- 3. Виявіть вдячність
- 4. Проведіть час разом
Після важкого робочого дня в офісі та пекельних поїздок ви не можете дочекатися повернення додому на розслабляючий вечір із сім’єю. Але коли ви відкриваєте двері і кричите: "Я вдома!" здається, ніхто не помічає. Будинок - це катастрофа, діти розгулюються, а кухонний стіл похований під купою домашніх завдань і брудного посуду. Схоже, ви знову пропустили вечерю.
Ваш чоловік проходить повз з бурчанням, очима і великими пальцями, приклеєними до смартфона, по дорозі у ванну. «Радий вас також бачити», - відповідаєте ви, але ваш сарказм зустрічається грюкотом дверей. Роздратовані, ви кидаєте речі, прямуєте до холодильника і робите собі бутерброд, намагаючись ігнорувати хаос навколо вас. Після бездумної спроби розмовляти з дітьми, ви піднімаєтесь наверх і закриваєтесь у своїй спальні з неприємним присмаком у роті. Коли ви тягнетеся до пульта телевізора, у вашій свідомості раптово виникає сумна думка, яка зупиняє вас у слідах: «Мій партнер більше мене не любить. Як до цього дійшло? »
Якщо цей сценарій звучить знайомо, ви не самотні. Як терапевт для пар, я протягом багатьох років чув від своїх клієнтів незліченну кількість версій цієї історії.Вони часто говорять мені, що вони «розлюбили», але насправді це не так. Подружжя раптом не «розлюблюються». Скоріше, вони мають тенденцію поступово розходитися з часом. Це відбувається внаслідок багатьох втрачених можливостей зв’язатися один з одним. Спочатку ці пропущені зв’язки можуть бути випадковими, але поступово вони стають звичними, а згодом стають нормою.
Коли дистанція вкрадається у відносини, партнери можуть відчувати себе самотніми, покинутими, роз’єднаними та гіркими. Застрягши в цьому негативному настрої, вони можуть взагалі відмовитися від спроб з’єднатися. Але не все втрачено. Це можливо щоб пари знову з’єдналися. Головне, щоб обидва партнери взяли ситуацію під свій контроль, вживаючи дій, що призводять до значущих зв’язків, замість того, щоб розлучатися при перших ознаках розриву зв’язку.
У своїй практиці я часто раджу парам брати чотири конкретні дії що може допомогти їм відновити зв’язок один з одним.
1. Задавайте запитання, щоб з’ясувати, а не підтвердити
Виявлення щирого інтересу до свого партнера - це важливий перший крок до відновлення зв’язку. Запитання про день вашого партнера - чи то виклики, з якими вони борються, чи справи, які йдуть добре - можуть багато в чому допомогти вам відновити зв’язок. Подружжя, які тривалий час були разом, часто припиняють ці розмови, припускаючи, що вони вже знають все, що потрібно знати. Але це пропущені зв’язки. Докладіть зусиль, щоб вчасно розробити ці питання (за кавою вранці, за допомогою текстів чи електронних листів протягом дня, що вам підходить) і дайте зрозуміти, що вам дійсно хочеться знати - ви не просто просите підтвердити те, що, на вашу думку, ви вже знаєте.
2. Будь сміливим, але вразливим
Коли у вас є занепокоєння щодо ваших стосунків, відкритість партнеру щодо цих проблем може бути страшною. Що, якщо це призведе до бійки або, що ще гірше, до розставання? Чи не краще уникати розгойдування човна? Одним словом, ні. Стримувати свої побоювання - це серйозна помилка, яка може завдати шкоди вашим стосункам. Поділитися своїми турботами вимагає хоробрості, оскільки це ставить ваші стосунки у вразливе становище, але важливо відкритись, якщо ви хочете відновити зв’язок зі своїм партнером.
Щоб допомогти своїм клієнтам зробити цей важливий крок, я рекомендую методику під назвою «Пом'якшити запуск», розроблену д -ром Джоном Готманом, засновником терапії пар методом Готмана. Пом'якшити запуск - це стратегія відкриття важкої розмови таким чином, щоб уникнути критики або звинувачення вашого партнера. Він починається з інтроспективного висловлювання, щось на зразок «я останнім часом хвилююся, або« я останнім часом був самотнім і сумував за тобою », або« я зараз відчуваю себе трохи пригніченим ». Далі ви пояснюєте ситуацію, зосереджуючись на тому, що викликає ваші почуття, - але НЕ так, щоб винуватити свого партнера. Наприклад, людина, яку я описав у сценарії відкриття, може сказати щось на кшталт: «Коли я повернувся додому, я був справді втомлений і відчував стрес від роботи. Коли я побачив, як діти бігають, і як у хаті безлад, це тільки погіршило ситуацію ». Останній крок - розповісти, що тобі потрібно чи хочеш: «Те, чого я дуже чекав, - це розслабляючий вечір з тобою». Ідея тут не в тому, щоб перераховувати конкретні дії, які вам потрібні від вашого партнера (укладайте дітей спати, мийте посуд тощо). Вашому партнеру важливіше знати, чого ви насправді хочете - важливий зв’язок, який пропускається частіше, ніж ви думаєте.
3. Виявіть вдячність
Коли ми регулярно отримуємо від партнера вдячність, ми, як правило, дуже щедрі його повертаємо. З іншого боку, коли ми відчуваємо себе недооціненими, ми схильні бути дуже скупими, висловлюючи власну вдячність.
Якщо ваші відносини впали в колію вдячності, спробуйте: Закрийте очі і подумайте про минулий тиждень зі своїм партнером. Дотримуйтесь усіх моментів, коли ваш партнер був поруч з вами, робив для вас щось приємне або говорив те, що викликало у вас посмішку. Тепер запитайте себе, чи висловлювали ви вдячність своєму партнеру в ці моменти. Якщо ні, то це пропущені зв’язки, які ви можете легко відновити, свідомо докладаючи зусиль, щоб висловити вдячність.
Я люблю поділитися прикладом із власного шлюбу. Мій чоловік щоранку дуже рано їде на роботу. Коли він варить каву, він завжди робить мені достатньо, тому на мене чекає гаряча чашка, коли я прокидаюся. Це маленький жест, але він збриває кілька дорогоцінних хвилин від мого ранкового поспіху і робить мій день трохи менш божевільним; що ще важливіше, це показує мені, що він думає про мене і цінує мене. Тож щоранку я висловлюю йому вдячність, надсилаючи йому текст із подякою за чашку кави.
4. Проведіть час разом
Може здатися, що ви проводите багато часу зі своїм партнером просто тому, що бачите його чи її щодня. Але скільки цього часу витрачається на змістовне спілкування з вашим партнером? Багато пар намагаються знайти час один для одного, тому що вони завжди дозволяють іншим часовим зобов’язанням мати пріоритет. У своїй практиці я часто прошу пари відстежувати кількість часу, який вони фактично проводять, спілкуючись один з одним щотижня. Ми часто починаємо з секунд, потім працюємо у напрямку хвилин, і врешті -решт доходимо до годин. Коли ми переходимо до годин, частота наших консультацій починає зменшуватися. Доктор Готтман рекомендує партнерам щотижня проводити разом «5 чарівних годин». Спочатку це може здатися чималим, але це чудова формула для відновлення зв’язку зі своїм партнером.