Зміст
- 1. Розірвати порочний цикл негативної взаємодії
- 2. Вийти зі змісту проти процесу
- 3. Подивіться на те, що відбувається і як ви себе почуваєте тут і зараз
Багато пар приходять на терапію, готові сперечатися перед терапевтом. Кожен з них ображений і сподівається, що хтось підтвердить їхні точки зору та їхній невидимий палець, який, на думку кожного, спрямований на іншу людину. Парадоксально, але терапевт не може просунути терапію вперед, прийнявши сторону.
Щоб отримати користь від будь -якого виду терапії, клієнти повинні відчувати почуття та розуміння. У терапії стосунків терапевт повинен укласти союз з обома клієнтами, допомагаючи обом відчути себе підтвердженими, зрозумілими та прийнятими. Це може бути майже неможливим завданням, коли люди можуть звинувачувати один одного і відчувати захист. Коли терапевт співпереживає одному партнеру, інший відчуває себе знедоленим. Суперечки тривають. Деякі терапевти просять клієнтів спочатку не розмовляти один з одним, а звертатися лише до терапевта або до того, щоб люди приходили один за одним, щоб вільно висловитися. Навіть за цих контрольованих обставин люди можуть постраждати і відчути себе недієздатними. У терапії пар спостерігається високий відсіч. Іноді люди входять із жестом останньої надії, але вже мають одну ногу за двері. Або вони можуть продовжувати кілька сеансів, звинувачуючи один одного і відчуваючи себе трохи підтвердженим, але загалом безнадійним.
Тож як ми можемо розірвати цикл суперечок та краще використати час та гроші на терапію стосунків?
Чого пара хоче досягти у терапії? Чи є спільні бажання та потреби? Це хороший початок, але іноді ситуація настільки гаряча, що жодна комунікація не буде ефективною через встановлений цикл аргументів. Грінберг та Джонсон (1988) визначили те, що вони називали а «Негативний цикл взаємодії»
1. Розірвати порочний цикл негативної взаємодії
Це своєрідна повторювана послідовність реагування на захисні, поверхневі емоції один одного. Вони говорили про те, як важко проникнути в глибші основні почуття, стати більш вразливими, відновити зв’язок, знову відповівши один одному співчуттям. Це кінцевий виклик у терапії подружніх пар, змусити людей почувати себе в достатній безпеці, щоб зняти захист, припинити суперечки та відкрито слухати, коли їм боляче чи божевільно.
У «Тримай мене міцно» (2008) Сью Джонсон детальніше розповіла про ці оборонні, повторювані цикли, розповідаючи про те, як люди починають цього очікувати і все швидше реагують на сигнали про те, що цикл суперечок починається, навіть не усвідомлюючи цього. Вона використала метафору танцю і зазначила, що люди читають сигнали про те, що він розпочався, і стають захисними, перш ніж вони це усвідомлюють, потім інший партнер вступає зі своєю власною оборонністю, і вони продовжують відштовхуватися один від одного. Вона наголосила на важливості відновлення здатності бути відкритими та налаштованими, залишаючись у сьогоденні, визначивши повторюваний цикл як ворога, а не один одного, та працюючи разом, щоб розповсюдити та перенаправити, коли він почнеться.
2. Вийти зі змісту проти процесу
Це те, що терапевти роблять, не усвідомлюючи цього, але клієнти часто стикаються з цим. Це означає дивитися на дію та наслідки того, що відбувається тут і зараз, а не обговорювати факти, емоції та перспективи у розповіді. Це вид з висоти пташиного польоту. Якщо використати метафору з театру, уявіть собі, якби просто звернути увагу на те, що відбувається у діалозі у сценарії, і проігнорувати вплив дій у сцені? Було б дуже обмежене розуміння п'єси.
3. Подивіться на те, що відбувається і як ви себе почуваєте тут і зараз
Замість того, щоб реагувати, переробляти та переживати старі шаблони, нам потрібно вміти слухати новачків.
Це єдиний спосіб звільнити місце для реагування по -новому, цілющими способами. Якщо ми можемо пам’ятати про те, що відбувається, і реагувати інакше, ніж будь -коли раніше, з меншими особистими емоціями, є можливість проявити співчуття до іншої людини та відновити зв’язок. Це набагато простіше, якщо обидві люди розуміють, що відбувається, і якщо ніжний, але прямий керівник, такий як терапевт, зосереджений на емоціях або уважності, може навчити клієнтів про цей процес.
Терапевт повинен допомогти створити та зберегти безпечний простір для обох, щоб навчитися новим способам спілкування, відчуваючи при цьому почуття образи. Якщо подружжя може навчитися відкидати суперечки та відповідати новими, емпатичними способами один одному, то терапія може бути успішною. Не весь вміст буде оброблено, не все минуле буде переглянуто, але нові емпатичні способи спілкування дозволяють подружжю інструменти, які їм потрібні для вирішення проблем таким чином, щоб вони відчували повагу, безпеку та виховання вперед та поза терапією.