Посібник з побудови здорової близькості для пар

Автор: Monica Porter
Дата Створення: 19 Березень 2021
Дата Оновлення: 27 Червень 2024
Anonim
[Конференція] Особливості організації статевого виховання в українських закладах освіти
Відеоролик: [Конференція] Особливості організації статевого виховання в українських закладах освіти

Зміст

Вираження близькості може бути досить лякаючим для пар у стосунках, тому що інтимність вимагає бути вразливим і мужнім, маючи на увазі ризик бути відкинутим.

Без чесного та відкритого спілкування не може бути здорової близькості між партнерами.

Що таке інтим?

Здорова інтимність у стосунках включає:

  • Розкриття свого справжнього "я" своєму партнерові
  • Спілкуйтесь відкрито і чесно
  • Мати щиру цікавість дізнатися більше один про одного
  • Ставтесь до свого партнера як до окремої особистості а не як ваше майно
  • Погоджуючись на незгоду зі своїм партнером коли існують розбіжності у поглядах
  • Не дозволяти будь -якій минулій шкоді чи розчаруванню зіпсувати стосунки
  • Беручи на себе відповідальність за свої думки, почуття, дії та поведінку

Що може блокувати здорову близькість?

  • Відсутність довіри в ранніх стосунках змушує людей насторожено довіряти іншим і переживати стадії близькості, включаючи розвиток фізичної близькості.
  • Невгамовне бажання контролювати та маніпулювати людьми емоційно чи фізично, як спосіб задовольнити наші потреби.
  • Низька самооцінка того, хто ви і у що ви вірите, заважає вашій здатності терпіти, що хтось інший може мати для вас іншу реальність.

Емоційне нехтування минулим чи дитинством може мати глибокий вплив на те, як ми дивимось на життя зараз, і на рівень нашого комфорту при побудові здорової близькості у стосунках.


Якщо ви ототожнюєте себе з будь -якою з трьох поширених проблем, перерахованих вище, то ми пропонуємо поговорити про це з консультантом, оскільки вони допоможуть вам визначити способи спілкування, як ви бачите світ і які засоби захисту ви застосували, щоб допомогти вам почувати себе в безпеці світ.

Деякі з цих засобів захисту є корисними, а інші можуть зупинити нас у створенні здорових інтимних стосунків.

Поради про здорову близькість для пар

Побудувати близькість можна тільки діями. Ось кілька прийомів того, як розвинути здорову близькість між вами.

Любов потребує

Поставте нижче потреби любові від найвищого до найнижчого, а потім поділіться з партнером.

Прихильність -насолоджуватися несексуальним фізичним дотиком, як отримуючи, так і даючи.

Ствердження - отримувати компліменти та позитивні оцінки усно або з подарунками за те, хто ви є і що робите.


Вдячність - отримувати подяки через слова чи подарунок та бути поміченим за внесок, який ви робите у відносини, у дім та сім’ю.

Увага - проводити час разом з повною увагою оточуючих, незалежно від того, як це поділитися, як пройшов ваш день, чи ваші внутрішні думки та почуття.

Комфорт - вміння говорити про важкі речі, а також дарувати і отримувати фізичну ніжність та слова втіхи.

Заохочення - почути позитивні слова підбадьорення, коли ви боретеся з чимось або вам пропонують руку допомоги.

Безпека - отримання будь -яких слів, подарунків або дій, які демонструють прихильність відносинам.

Підтримка - почути слова підтримки або отримати практичну допомогу.

П’ять на день

Покращуйте свою фізичну близькість, набуваючи щоденної звички торкатися один одного. Це збільшує пару біохімічних зв'язків. Коли ми торкаємось когось, виділяється хімічна речовина під назвою окситоцин.


Окситоцин надихає нас більше торкатися та посилювати зв’язок у найближчих стосунках. Коли пари буквально втрачають зв'язок один з одним, їх хімічний зв'язок слабшає, і вони, швидше за все, розходяться.

Мета полягає в тому, щоб пара торкалася принаймні 5 разів на день-але дотик повинен бути несексуальним, наприклад поцілунок, коли ви прокидаєтесь, тримаєтесь за руки під час перегляду телевізора, обіймаєте під час миття тощо.

  • Вправа «дбайлива поведінка»

Три питання, на які потрібно відповісти і поділитися з партнером. Відповіді повинні бути не сексуальними. Будьте чесними і добрими, допоможіть кожному з вас визначити, які дії свідчать про вашу турботу.

  • Те, що ви зараз робите, торкаючись кнопки догляду та допомагаючи мені відчувати себе коханою, - це ..
  • Те, що ви колись робили, торкалося моєї кнопки догляду та допомагало мені відчувати себе коханою…
  • Те, що я завжди хотів, щоб ти зробив, що торкнулося б моєї кнопки догляду, це ....

4 фази кохання

Вапняк

Стан душі, що виникає внаслідок а романтичний потяг іншій людині і зазвичай включає нав’язливі думки та фантазії та бажання встановити чи підтримувати стосунки з об’єктом кохання та повертати свої почуття взаємністю.

Вапняк виробляє окситоцин, відомий як гормон любові. Окситоцин впливає на соціальну поведінку, емоції та товариськість і може призвести до поганого судження.

Довіра

Ти тут для мене? Довіра - це спосіб задоволення потреб вашого партнера, а не очікування задоволення ваших потреб.

  1. Будьте надійними: Робіть те, що ви говорите, що будете робити, коли говорите, що збираєтесь це зробити.
  2. Будьте відкриті для зворотного зв'язку: Готовність давати та отримувати зворотний зв'язок та ділитися інформацією, включаючи почуття, занепокоєння, переконання та потреби.
  3. Радикальне прийняття та невирішення: Прийміть їх, навіть якщо ми не згодні з їх поведінкою.
  4. Будьте конгруентними: Прогулюйтесь, розмовляйте та практикуйте те, що проповідуєте!

Прихильність і вірність

Вивчення мети вашого спільного життя і пожертвування заради відносин. Негативні порівняння починають спускати відносини вниз і впливати на здорову близькість.

Безпека та зв’язок

Ваш партнер - це ваше притулок, коли вас лякають, засмучують або загрожують. Ви відчуваєте, що перебуваєте в гармонії з іншою людиною, маєте спільну мову, щоб почувати себе комфортно, але при цьому достатньо відмінностей, щоб тримати речі цікавими.

Чотири коні Апокаліпсису (доктор Джон Готман)

Провісники розлучення

  1. Критика: У порівнянні з м’яким запуском, як у використанні висловлювань «I».
  2. Оборона: Навпаки, відповідаючи співпереживанням і без сарказму.
  3. Презирство: Називати партнера іменами, як "придурок" або "ідіот". Подарувати відчуття переваги. Презирство послаблює імунну систему реципієнта, що призводить до фізичних та емоційних захворювань.
  4. Кам'яна стіна: Викликаний переважаючими емоціями, один партнер не може обробити все, що відчуває, і коротко замикає розмову, щоб заспокоїтися і відновити контроль.

Якщо чоловік щось говорить у лісі, а жінки там немає, він все одно помиляється? - Дженні Вебер

Що допомагає створити здорову близькість?

  1. Керуйте конфліктом. Справа не в дозволі, а у виборі.
  2. Зміни це
  3. Полагодьте це
  4. Прийняти це
  5. Залишайтеся нещасними
  6. Перестаньте зосереджуватися лише на конфлікті, зосередьтесь на дружбі
  7. Створіть спільне значення та мету для вашої пари
  8. Дайте один одному переваги сумніву, а не поспішайте робити емоційні висновки
  9. Відкрийте для себе співпереживання
  10. Дотримуйтесь справжньої відданості
  11. Поверніть, а не вбік
  12. Діліться прихильністю та поклонінням
  13. Створіть любовні карти улюблених, переконань та почуттів.

Пара FANOS обмінюється вправами

FANOS-це проста 5-крокова вправа на реєстрацію для створення довготривалої здорової близькості між парами. Його планується виконувати щодня і коротко, 5-10 хвилин або менше за кожну реєстрацію, без зворотного зв'язку або коментарів від слухача.

Якщо потрібне подальше обговорення, воно може відбутися після того, як обидві сторони подали заявку на реєстрацію. Ця вправа передбачає обмін обома сторонами. Подружжю слід заздалегідь визначитися зі звичайним часом для виконання цієї вправи.

Схема реєстрації заїзду така:

  • F - Почуття - Що ви зараз відчуваєте емоційно (зосередьтеся на первинних почуттях замість другорядних.
  • A-Підтвердження-Поділіться чимось конкретним, що ви цінуєте, що зробив ваш партнер з часу останньої реєстрації.
  • N - Потреба - Які ваші поточні потреби.
  • О-Власність-визнайте те, що ви робили з часу останньої реєстрації, що не було корисним у ваших стосунках.
  • S-Тверезість-Вкажіть, чи ви зберігаєте тверезість після останньої реєстрації. Визначення тверезості слід обговорити заздалегідь і спиратися на вправу «Внутрішнє коло трьох колів».
  • S-Духовність-Поділіться тим, над чим ви працюєте з моменту останньої реєстрації, що стосується покращення вашої духовності.

Ця модель виникла з презентації Марка Лаазера у вересні 2011 року на конференції SASH. Він не взяв за це кредит і не віддав належність моделі.

Приймання

За словами доктора Лінди Майлз у своїй книзі «Дружба у вогні: пристрасні та інтимні зв’язки на все життя», вона каже: «Здатність відпустити та прийняти життя розкривається з плином часу. Коли ви станете відкритими і менш засуджуючими себе та інших, нові виклики стануть менш лякаючими, і ви будете діяти більше від любові, а менше від страху ».

Прийняття того, що сталося у вашому минулому, або прийняття іншої людини такою, якою вона є, не означає, що вам подобається те, що з вами сталося, або вам подобаються ці риси.

Це просто означає, що ти приймаєш своє життя таким, яким воно є, ти пам’ятаєш минуле, але більше не живеш там і зосереджуєшся на сьогоденні, не турбуючись також про своє майбутнє.

Питання, які потрібно задати собі

  • Чи приймаєте ви вади свого партнера?
  • Ваш партнер приймає ваші недоліки?
  • Чи кожен із вас готовий захистити вразливість свого партнера?

Удвох обговоріть, як ви можете створити безпечне, любляче середовище та здорову близькість, незважаючи на те, що у кожного з вас є вади, не критикуючи один одного. Утримайтеся від обзивання і пошуку помилок. Натомість дайте партнеру перевагу сумніву.

Також дивіться:

Про сексуальну залежність

Хімічні речовини, що беруть участь у хімічній залежності, такі як дофамін та серотонін, також беруть участь у статевій залежності.

Візьмемо для прикладу, припустимо, ви з дівчиною гуляєте по пляжу. Ви бачите красиву дівчину в бікіні. Якщо вона вас приваблює, у вас відбувається подія, що змінює настрій.

Ці хороші почуття є результатом вивільнення приємних хімікатів мозку або нейромедіаторів. Ви перебуваєте в певній мірі сексуальної стимуляції. Це не є чимось новим або патологічним.

Психологічна залежність починається, коли ми прив’язуємося до почуттів, пов’язаних із нашою сексуальною практикою, і створюємо з ними первинні стосунки.

Стать стає важливішою за людину, з якою ми маємо секс.

Залежність розвивається, коли наші почуття, пов’язані з діяльністю, стають нашим головним джерелом комфорту. Почуття від сексуальної поведінки опосередковані нейромедіаторами, як і всі почуття.

Залежний починає плутати ці почуття з коханням і життям, а також втрачає інші способи позбавлення від самотності та нудьги або почуття добра. Якщо когось надто приваблюють ці почуття і відчуття, вони починають плутати хвилювання з близькістю.

Вони починають вірити, що сексуальне збудження, яке викликає ці почуття, є джерелом любові та радості, без яких вони не можуть жити.

Мозок звикає функціонувати на цих вищих рівнях нейромедіаторів, постійно вимагаючи більшої стимуляції, новизни, небезпеки чи збудження.

Тіло, однак, не може витримати такої інтенсивності, і воно починає закривати частини мозку, які отримують ці хімічні речовини. Розвивається толерантність, і секс -наркоману стає все більше і більше потрібно сексуальне збудження, щоб повернути почуття радості та щастя.

Коли ми знову почнемо займатися сексом?

Відповісти на це непросте питання! Залежно від того, де ви одужуєте як пара та окремо, секс може бути найдальшим від вашого розуму, або вам може бути дуже хочеться відновити своє сексуальне життя в парі.

Те, як ви кожен ставитесь до сексу, буде залежати від того, яким було ваше статеве життя до виявлення у стосунках сексуальної залежності або порнозалежності. Якщо секс завжди був позитивним досвідом, його буде легше повернути.

Але якщо секс був сприйнятий негативно, це може бути довшою подорож для відновлення сексуальної впевненості та близькості. Перш ніж вирішити, коли знову починати статевий акт, першим етапом є поговорити один з одним про секс.

Розмова про секс

Скажемо чесно, багатьом парам може бути важко говорити про секс у найкращі часи, не кажучи вже про те, якщо ви пара, що одужує від виявлення у ваших стосунках сексуальної залежності або порнозалежності. У пари дуже багато страху.

Поширеними страхами є:

  • Відчуття неадекватності: Партнери можуть турбуватися про те, щоб відповідати порнозіркам або людям, з якими поводився залежний партнер. Залежний партнер може відчувати себе недостатнім, щоб довести, що це не так.
  • Ви обоє відволікаєтесь: у партнера -залежника можуть бути нав'язливі думки та зображення минулої поведінки, а партнер хвилюється, про що може подумати його партнер -залежник. Пари мають працювати разом, щоб розробити вербальні та невербальні способи дати зрозуміти один одному, що вони повністю присутні в даний момент.
  • Страх перед сексом перешкоджатиме одужанню залежності: партнери часто хвилюються, що секс розпалить лібідо секс -наркомана, і вони, швидше за все, будуть діяти. І навпаки, деякі стурбовані тим, що "відсутність" статевого акту також може викликати акторську дію і, отже, почати секс, коли вони цього дійсно не хочуть.

Для деяких залежних партнерів, які займаються сексом або не мають статевого життя, дійсно можуть збільшити тягу, а також розробляючи стратегії управління цим, їм також потрібно переконати свого партнера, що вони використовують ці стратегії.

Перший крок у подоланні цих страхів - бути чесним із самим собою та один з одним, щоб ви могли разом побороти їх. Корисно виділити час, щоб погодитись, чого ви хочете від сексуальних відносин, і досягти мети, до якої ви обидва прагнете.

Це може зайняти час, тому будьте терплячі. Знання, що ви обидва працюєте разом із спільною метою, може забезпечити необхідну мотивацію та необхідний імпульс.

Також часто, коли пари, які одужують після виявлення сексуальної залежності, відчувають такі сексуальні проблеми, як важке досягнення оргазму, підтримання ерекції, передчасна еякуляція або невідповідне сексуальне бажання.

Це може бути дуже тривожним для пар, і ми пропонуємо звернутись за допомогою до акредитованого секс -терапевта, який також навчений питанням сексуальної залежності, щоб розмовляти зі страхами, а також з будь -якими фізичними проблемами.

Розвиток сексуальної близькості

Статева інтимна близькість є результатом спочатку розвитку та поглиблення інших сфер інтимної близькості.

Під час статевого життя важливо знати, що ви готові. Готовий емоційно, стосунково та фізично. Секс буде спочатку ризикованим, і щоб мінімізувати ці ризики, має сенс переконатися, що ваші основні умови правильні. Ваші основні умови, ймовірно, включають:

  • Ваші емоційні потреби: вибір часу, коли ви почуваєтесь у достатньо хорошому емоційному просторі
  • Ваші стосунки потребують: якщо під поверхнею з’являються невирішені проблеми, ви не будете у правильному настрої для сексу. Поговоріть з цими проблемами та візьміть на себе зобов’язання їх вирішувати. Вам обом також потрібно відчувати себе комфортно зі своїм зовнішнім виглядом, і вас не будуть оцінювати за те, як ви виглядаєте чи виглядаєте сексуально.

Ваші фізичні потреби - Існує поширений міф про те, що секс завжди повинен бути спонтанним, але планування може створити еротичне очікування, дати час для обговорення будь -яких страхів, а також організувати вас, щоб вас не турбували та не витрачали на себе. Ви також повинні відчувати себе в безпеці, що в будь -який час під час статевого акту ви можете сказати ні.

Ваш партнер може відчувати розчарування, але він може бути розуміючим і милосердним до цього. Попередня розмова може допомогти уникнути незручностей, почуття провини та образи.

Для пар, які відновлюють сексуальну близькість один з одним, існує багато перешкод, але якщо ви обидві залишаєтеся відданими своєму індивідуальному одужанню та продовжуєте поглиблювати інші сфери інтимної близькості, то сексуальне задоволення та здорову близькість можна знову знайти. Дійсно, це може бути краще, ніж будь -коли.