Зміст
- Ідея індивідуального консультування
- Коли ми одружуємось, ми об’єднуємось у союз
- Важливість індивідуальності в консультуванні для пар
- Як мати щасливий шлюб?
Часто, коли люди приходять до мене на консультацію щодо шлюбу, я прошу пару сеансів з обома партнерами окремо. Це хороший час для мене, щоб познайомитися з кожним членом шлюбу на їхніх умовах. Іноді подружжя відчуває, що не може бути повністю чесним у чомусь перед своїм партнером. Сексуальну близькість, фінанси та давні болі часто важко чесно обговорити з подружжям, тому ми обговорюємо ці питання на окремих сесіях, перш ніж брати їх на шлюбні сесії. Багато пар, з якими я працюю, розуміють це і із задоволенням проводять ці кілька початкових сесій. Чи може щось допомогти їхньому шлюбу, так? Перешкода часто виникає, коли я рекомендую індивідуальне консультування обом партнерам.
Ідея індивідуального консультування
Чомусь люди менш захоплені ідеєю індивідуального консультування. Я часто чую: «Ми прийшли на консультацію для пар. Виправити наш шлюб ". або часто «Мені нічого поганого. Саме їм потрібна консультація ».
Іноді у складних стосунках легко зосередитися на тому, що партнер робить неправильно. Якби вони тільки змінилися. Якби тільки вони припинили займатись цією надзвичайно дратівливою справою, то все було б добре. Або легко зосередитися лише на розриві стосунків. Якби ми могли краще спілкуватися. Якби ми мали якісь стратегії, щоб оживити речі у спальні. Так, поліпшення спілкування завжди допомагає, і так, колисне статеве життя може допомогти багатьом у подружній проблемі. Але врешті -решт шлюб - це сума двох осіб, які орієнтуються один в одному. І це часто залишається поза увагою.
Коли ми одружуємось, ми об’єднуємось у союз
Дається юридично обов'язкова, часто релігійна обіцянка, що ми тепер приєднаємось як єдине ціле. Ми йдемо по життю зі своїм партнером, "кращою половиною", "другою половинкою". Коли виникають проблеми з грошима або з сім’єю, наш партнер часто звертається за допомогою до кризи. Складаючи плани, ми повинні ще раз перевірити у свого партнера, щоб переконатися, що «у нас немає планів». У цій динаміці часто легко втратити себе. Забути, що навіть при цьому об’єднанні двох в одну одиницю, ми все ще ті особи, якими були до шлюбу. Ми все ще маємо свої індивідуальні надії та бажання, які можуть або не відповідати сподіванням нашого подружжя. У нас є дивні примхи та хобі, які не повинні відповідати їхнім. Ти все ще ти, навіть якщо одружений. І що ще більше засмучує, ваш чоловік також є їхньою особистістю.
Важливість індивідуальності в консультуванні для пар
Отже, що означає бути двома людьми і чому це важливо для консультування пар? Що ж, якщо говорити з механічної точки зору, підрозділ (ваша подружня пара) працюватиме погано, якщо обидві окремі частини (ви та ваш чоловік) не працюють добре. Що означає добре працювати як окрема особа? Ця культура насправді не святкує догляд за собою. Ми не зосереджуємось на індивідуальному самопочутті так, як слід. Але в ідеалі ви повинні відчувати в собі впевненість. У вас повинні бути речі, які вам подобаються робити, і які змушують вас почувати себе краще (займатися спортом, хобі, цілі, виконання покликання). Речі, які не вимагають схвалення оточуючими, оскільки достатньо вашого власного схвалення.
Правильний догляд за собою це також означає, що ви відчуваєте себе завершеним самостійно. Так, це "романтичне поняття" знайти "свою другу половинку" і поїхати на захід сонця, жити щасливо до кінця, але якщо ви знайомі з необхідністю консультування пар, то ви усвідомлюєте, що це переконання є болонським. Я б навіть стверджував, що ця віра в те, що потрібен хтось, щоб прийти і зробити нас цілими, згубна. Скільки токсичних шлюбів було укладено або укладено внаслідок того, що хтось побоюється бути самотнім? Ніби самотність - це найгірше, що може з кимось трапитися. Ми не тільки повинні бути цілими окремими особами, але, швидше за все, ми вже є ними. Крім того, якщо нам добре бути самостійними, і ми цілковиті особистості, не маючи потреби мати когось як свою «другу половинку», це звільняє нас від шлюбу за нашою волею.
Якщо ми вважаємо, що маємо залишитися у нашому шлюбі, щоб щось зламалося, бо інакше ми неповні люди, то ми по суті тримаємо себе заручниками. Коли ми можемо вирішити, щоб наше життя збагатило наше подружжя, тому що ми цього хочемо, - це коли ми маємо щасливий шлюб.
Як мати щасливий шлюб?
То як же нам це зробити? Як ми можемо стати цілими особистостями для кращого шлюбу? Я скажу, що індивідуальне консультування та догляд за собою-це буде звучати легко, але насправді це одна з найскладніших справ, які може зробити людина. Це вимагає саморефлексії. Це вимагає відмови від того, щоб інші люди відповідали за наше щастя. Це вимагає погоджуватися з відмовою. Хоча це часто є цілим емоційним безладом для когось. Відчувати себе цілісним і завершеним - важка праця, але це необхідно, якщо ви хочете бути хорошим партнером для когось іншого. Бо якщо ви можете бути вільними від того, щоб не відчувати себе емоційно заручником, якщо ви можете вибрати свого чоловіка заради них самих, а не заради певної потреби, щоб вони допомагали вам, то наскільки це було б вільно для вашого чоловіка? Наскільки щасливіші б ви обоє були без цього дивного емоційного багажу неповноти?
Ви завершили самостійно? Чи робить ваш чоловік здоровим? Поговоріть зі своїм партнером. Запитайте їх, чи відчувають вони себе цілими. Або якщо вони відчувають, що вам необхідно їх завершити. Це ви обоє хочете? Цю тему важко обговорити статтею, але є ресурси, які допоможуть вам у вашій подорожі, а окремий консультант може допомогти вам почати шлях. Головне - пам’ятати, що ви вже цілі, ми іноді просто забуваємо цей факт.