Зміст
- 1. Спілкуйтесь для підключення, а не для контролю:
- 2. Розкрийте, що у вас відбувається:
- 3. Будьте цікаві:
«Ви повинні любити так, щоб кохана людина відчувала себе вільною» -Такий Нхат Хан
Я вважаю, що ми всі прагнемо глибокої близькості. Я також вважаю, що ми боїмося вразливості, необхідної для виховання такого досвіду у наших стосунках.
Несвідоме прагнення захистити себе від уразливості походить від страху перед судом, страху відкидання, страху приниження і на найглибшому рівні - страху смерті. «Якщо я тобі не подобаюся і обманюєш мене, я можу померти», або «Якщо я впущу тебе і ти помреш, я ніколи не переживу цієї втрати», - це два первинних страхи, які можуть викликати несвідомі мотиви людей, спонукання та думки в соціальних та реляційних взаємодіях.
Тому що немає гарантій, що ваш партнер не кине вас, якщо ви розкриєте свою правду. Люди несвідомо тримають себе в ящику, щоб догодити своєму партнерові. Ця скринька не тільки обмежена вашим власним зростанням та еволюцією, це й спроба контролювати саме ту близькість, якої ви бажаєте. Коли ви приховуєте свою правду, критикуєте свого партнера (навіть як «жарт»), даєте очікування чи умови, чините опір підтримці, не гнучкі у своїх поглядах, намагайтеся бути людиною, якої, на вашу думку, хоче ваш партнер, та/або не реагуєте на неї якщо ваш партнер відчуває біль, потреби та бажання, ви намагаєтесь контролювати свої стосунки, щоб захистити себе від уразливості.
Іншою стороною цього рівня контролю є проекція. Коли ви дотримуєтесь своїх уявлень про свого партнера, того, як ви хочете, щоб відбувалася динаміка, або того, яким ви вважаєте, що має бути ваше спільне життя, ви намагаєтесь контролювати свій шлюб, а не переживати його. Ваші стосунки набагато глибші, мінливі та плавні, ніж жорсткі уявлення, які ми часто дотримуємось про себе, інших та про життя.
Нам кажуть, що шлюбний зв'язок повинен бути нерозривним, що 50%, хто розлучився, зазнали невдачі, і що ті, хто залишається разом, досягли успіху. Нам кажуть, що ми подружжя створимо глибоку близькість, яка витримає випробування часом, і ми будемо повністю задоволені стосунками з людиною, яку обираємо своїм партнером у житті. І тоді ми збираємось разом, дві хибні люди, більшість із нас із ранами прихильності з дитинства (випадково, 47% з нас мають рани прихильності, що майже так само, як і рівень розлучень), бажаючи створити щось таке, чого ми занадто боїмося дійсно відкриті для.
Намагаючись відчувати себе в безпеці, ми чіпляємося за одну людину як за свою особистість і намагаємось контролювати цю особу та динаміку у відносинах. Через невід'ємну силу людських відносин, безпідставність, яку ми відчуваємо, компенсується спробами знайти підґрунтя, намагаючись знайти певну постійність.
Ось чому я називаю шлюб обманом: оскільки історія, яку ми продаємо про шлюб, говорить нам, що ми отримуємо нашу безпеку від свого партнера, що ми створимо спільне життя, яке витримає труднощі, і що якщо ми залишимося разом, ми досягнемо успіху . Історія не включає еволюцію нашої власної свідомості, загоєння власних ран або непостійність життя та стосунків.
Коли дві людини збираються у шлюбі, більш віддані збереженню своєї особи до кінця свого життя, вони відкриті для зростання та еволюції, але любов може легко задихнутись. Перехід старого сценарію з "Поки смерть не розлучиться" на "Ми побачимо, що станеться, коли ми разом зростатимемо та розвиватимемося", - це перевага, яку багато хто надто боїться прийняти. Однак я прошу вас розглянути можливість того, що коли ви вийдете за межі своєї коробки і перестанете намагатися покласти свого партнера в коробку, ви дійсно можете відчути глибину інтимного зв’язку, якого ви хотіли протягом усього життя.
Щоразу, коли ми занадто сильно спираємось на іншу людину для нашої стабільності, ми гарантовано рано чи пізно розгойдуємо наш світ. Звертаючись до когось іншого для забезпечення безпеки, невід’ємно переконано, що ви фрагментовані або непорозумілі самі по собі. Якщо ви руйнуєтесь навколо свого суверенітету та цілісності, намагаючись контролювати себе, свого партнера та свою динаміку, зрештою ви втрачаєте з виду власний ріст, еволюцію та здоров’я, і перестаєте бачити свого партнера поза вашими прогнозами та вашими потребами.
Що було б зустріти один одного з вашої цілісності, бути настільки узгодженим з вашим суверенним Я, що ви володієте своєю правдою в цілісності з самим собою? Як би це було запропонувати свою правду з володінням і турботою, не намагаючись керувати тим, як вона опиняється в іншому? Як би ви відчували себе, стоячи на своїй священній землі, не руйнуючись і не надуваючись, і залишатися відкритим у своїй вразливості?
Цей рівень близькості у вашому шлюбі вимагає мужності, безпеки та величезної самосвідомості. Нижче наведено три навики, які потрібно розвивати для глибини зв’язку у ваших стосунках:
1. Спілкуйтесь для підключення, а не для контролю:
Утримування наміру, щоб ваші слова були сполучними, а не шкідливими, є першим кроком у створенні емоційної близькості. Ваші слова дуже потужні: вони можуть зірвати один одного або запалити один одного. Вони можуть утримувати між вами стіну або тримати вас відкритими та зв’язаними. Вони можуть загрожувати або виховувати культуру безпеки.
Навіть якщо ви хочете чогось практичного, запитання таким чином, щоб ви відчували себе більш зв’язаними і менш схожими на те, що вимагаєте чи даєте накази, може з часом помітно змінити вашу динаміку відносин. Я часто кажу парам, з якими я працюю: «Коли ви б’єтесь про посуд, це не про посуд». Це означає, що якщо ви засмучені своїм партнером за те, що ви не вносите більше внеску, проявляєте ініціативу по всьому будинку або захищаєтеся від того, скільки ви пропонуєте домогосподарству, ви намагаєтесь контролювати, як поводиться інша людина.
Якщо ви прив’язані до результату спілкування, тобто, ви щось повідомляєте, щоб ваш партнер побачив вашу точку зору або зробив те, що ви хочете, то ви намагаєтесь контролювати свого партнера. Щоб сказати очевидне, ніхто не любить, коли йому говорять, що робити, і підказку про те, хто що зробив, це не змусить вас відчувати себе більш зв’язаними.
Щодо більш насичених тем, таких як хронічний аргумент або те, що ви тривалий час збирали образу і докази проти свого партнера, вас, ймовірно, ототожнюють із вашою історією та вважають, що ви тримаєте правду про те, що сталося чи те, що було продовжувати з партнером. Якщо ви спілкуєтесь з цього місця, ви бачите ситуацію з обмеженої точки зору і неминуче відведете вас від зв’язку та вирішення. Послабте у своїй історії та пам’ятайте, що ви обоє сприяєте створенню динаміки відносин. Поверніться до свого наміру встановити зв’язок, пам’ятаючи, що ви обидва хочете відчути близькість після спілкування. Дозвольте своїм словам виховувати близькість, якої ви бажаєте. Мабуть, це найвразливіший вчинок з усіх.
2. Розкрийте, що у вас відбувається:
Коли ви спілкуєтесь для встановлення зв’язку, найважливіше, що ви можете зробити, - це розповісти своєму партнерові про те, що з вами відбувається. Уміння розкривати свій досвід - це те, що потрібно відпрацьовувати та культивувати з плином часу. Хоча комусь це легше, ніж іншим, ми зазвичай не розмовляємо мовою, яка розкриває наш внутрішній світ оточуючим.
Наприклад, якщо мій партнер запитує мене, чому я так багато працюю, я можу легко стати захисним і розповісти історію судження і сорому без більш глибокого розкриття. Якщо замість цього мій партнер скаже: «Я відчуваю себе самотнім і відчуваю певний смуток через те, як мало я бачу тебе. Останнім часом ви, здається, більше працюєте, і мені цікаво, чи ви уникаєте мене ", - я глибше заглядаю у світ свого партнера і в тому, що лежить в основі історії про те, що я занадто багато працюю. Якщо перший спосіб (без розкриття) викладено, і я вважаю, що роблю щось неправильно, ми відчуваємо себе менш зв’язаними, а це не те, чого хоче мій партнер. Якщо пропонується другий спосіб (з розкриттям), я знаю, що мій партнер хоче більше часу зі мною, а також хоче моєї уваги.
Емоційний інтелект та емоційна близькість є основою всіх успішних відносин. Коли ви дозволяєте своєму партнеру зазирнути у ваш внутрішній світ своєю мовою, ви стаєте вразливим таким чином, що шануєте глибину вашого зв’язку з чоловіком.
Мова розкриття зазвичай відчуває себе орієнтованою, після чого слід пояснення. Пояснення завжди викладається мовою, яка володіє вашим власним досвідом. Наприклад, не кажіть: "Я розчарований вами, тому що ви ніколи не притискаєтесь до мене вночі" або "Ви розлючуєте мене щоразу, коли ви дивитесь у свій телефон у ліжку, замість того, щоб притискати мене". Цим двом реченням притаманне почуття, що якби інша людина поводилася певним чином, у вас все було б добре. У цьому немає права власності.
Натомість скажіть: «Я відчуваю розчарування, тому що я хочу більше фізичного дотику перед сном, і я відчуваю, що ви більше зацікавлені у своєму телефоні, аніж зі мною». Мова тут володіє вашим розчаруванням як вашим, а також зберігає вашу історію як вашу власну. Це надає голос вашій суб’єктивній реальності, одночасно впускаючи партнера у ваш внутрішній світ.
3. Будьте цікаві:
Коли люди викликають тривогу, вони можуть легко перейти до шаблону захисту. Коли ваш партнер звертається до вас із відгуком про те, як він/вона відчуває себе ображеним через те, що ви сказали чи зробили, ви можете спробувати пояснити, сказати їм, що вони не праві, або навести довгий список того, як вони вас образили. Ця модель захищає нас від вразливості та близькості.
Коли ви захищаєте себе перед своїм партнером, ви перестаєте цікавитися тим, що вони відчувають, і створюєте бар’єр у своєму зв’язку. Як би складно це не виглядало, намагайтеся залишатися відкритими для спілкування та бути у вразливості через свою цікавість.
“Схоже, ти справді сердишся на мене, що сказав своїй мамі, що ти прийдеш робити для неї подвір’я. Розкажи мені більше..."
Подумайте про те, що ви почули, перефразуйте і запитайте, чи може ще що -небудь зробити такий шлях у вихованні зв’язку посеред суперечки. Для цього потрібен високий рівень обізнаності, відданості зв’язку та регулюванню, щоб бути у цьому типі діалогу один з одним. У міру того, як ви розвиваєтесь і зростаєте разом, цей тип спілкування замінює жорсткість і впертість плавністю та гнучкістю.